5ちゃんねる ★スマホ版★ ■掲示板に戻る■ 全部 1- 最新50  

■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています

★レスするとバグが退散するスレッド★

1 :非決定性名無しさん:02/12/21 19:57
バグ退散〜!バグ退散〜!!


2 :非決定性名無しさん:02/12/21 19:58
2

3 :非決定性名無しさん:02/12/21 20:02
基本widgetのバグが退散しますように。
ぱんぱん(かしわで)

4 :非決定性名無しさん:02/12/21 20:17
バグを仕様と言わずに修正してください。ぱんぱん
バグを仕様と言わずに修正してください。ぱんぱん
バグを仕様と言わずに修正してください。ぱんぱん

5 :非決定性名無しさん:02/12/21 20:30
冬休み取れますように。ぱんぱん
冬休み取れますように。ぱんぱん
冬休み取れますように。ぱんぱん


6 :非決定性名無しさん:02/12/21 21:11
メーラの不具合がばれませんように。ぱんぱん
メーラの不具合がばれませんように。ぱんぱん
メーラの不具合がばれませんように。ぱんぱん



7 :非決定性名無しさん:02/12/21 21:20
市場バグがでませんようき。ぱんぱん
ランチェン走りませんように。ぱんぱん
ROM焼作業まわってきませんように。


8 :非決定性名無しさん:02/12/21 23:29
Linuxのkdbgがまともに動いてくれますように。ぱんぱん。


9 :非決定性名無しさん:02/12/22 01:25
休みがとれますように。ぱんぱん


10 :非決定性名無しさん:02/12/22 11:10
バグが退散しますように。ぱんぱん
バグが退散しますように。ぱんぱん
バグが退散しますように。ぱんぱん


11 :非決定性名無しさん:02/12/22 12:35
本当に退散するならいくらでもレスするぜ。


12 :非決定性名無しさん:02/12/22 13:17
バグ退散お守り発行せぇ。


13 :非決定性名無しさん:02/12/22 14:04
>>11
信じる者は救われる。


14 :非決定性名無しさん:02/12/22 15:34
銀行のネットワークがぶっこわれて漏れの預金が増えますように。


15 :非決定性名無しさん:02/12/22 18:09
sage

16 :非決定性名無しさん:02/12/22 21:05
うちの担当箇所でバグがでませんように。ぱんぱん。
うちの担当箇所でバグがでませんように。ぱんぱん。
うちの担当箇所でバグがでませんように。ぱんぱん。


17 :非決定性名無しさん:02/12/23 01:05
このスレが落ちませんように。ぱんぱん。


18 :非決定性名無しさん:02/12/23 10:36
銀行のネットワークがぶっこわれて14の預金が減りますように。ぱんぱん。

19 :非決定性名無しさん:02/12/23 14:00
18が逝っちゃいますように。ぱんぱん。
18が逝っちゃいますように。ぱんぱん。
18が逝っちゃいますように。ぱんぱん。


20 :非決定性名無しさん:02/12/23 14:04
18の担当箇所でバグがテンコモリになりますように。ぱんぱん。
18の担当箇所でバグがテンコモリになりますように。ぱんぱん。
18の担当箇所でバグがテンコモリになりますように。ぱんぱん。


21 :非決定性名無しさん:02/12/23 14:13
N5○4isで回収騒ぎになりますように。ぱんぱん
N5○4isで回収騒ぎになりますように。ぱんぱん
N5○4isで回収騒ぎになりますように。ぱんぱん


22 :非決定性名無しさん:02/12/23 14:16
P5○4isで回収騒ぎになりませんように。ぱんぱん。
P5○4isで回収騒ぎになりませんように。ぱんぱん。
P5○4isで回収騒ぎになりませんように。ぱんぱん。


23 :非決定性名無しさん:02/12/23 21:49
みんなのクリスマスが仕事で潰れますように。ぱんぱん
みんなのクリスマスが仕事で潰れますように。ぱんぱん
みんなのクリスマスが仕事で潰れますように。ぱんぱん



24 :非決定性名無しさん:02/12/24 01:08
漏れだけ幸福になれますように。ぱんぱん
漏れだけ幸福になれますように。ぱんぱん
漏れだけ幸福になれますように。ぱんぱん


25 :非決定性名無しさん:02/12/24 01:10
漏れ以外のヤシが不幸になりますように。ぱんぱん。
漏れ以外のヤシが不幸になりますように。ぱんぱん。
漏れ以外のヤシが不幸になりますように。ぱんぱん。


26 :非決定性名無しさん:02/12/24 01:34
納品したソースが
最新でありますように・・・ぱんぱん。
間違っても、開発者のローカルにありませんように・・・・
ぱんぱん.....ぱんぱん。

27 :非決定性名無しさん:02/12/24 01:40
>>26
そういう時って絶対ローカルにあるぜ。(藁


28 :非決定性名無しさん:02/12/24 01:48
そうそう、そういうの何回も痛いめにあってる。
きっとローカルにあるYO


29 :非決定性名無しさん:02/12/24 01:52
クリスマスにトラブルが出ないように・・・
と何度もお願いしていたのですが
サーバーのソースがそれほど更新されていないし
私のローカル(テスト端末)のソースの方が新しかったりと
サンタさんにお願いしてます。ぱんぱん


30 :クリスマス当日・・・:02/12/24 02:01
「アホPG」えっ・・ソース?ローカルですよ(ケッロ)

31 :非決定性名無しさん:02/12/24 02:05
しゃんと、構成管理しないとそうなります。
してもそうなりますが。。。

32 :非決定性名無しさん:02/12/24 02:06
>サンタさん
テストしてください。

33 :非決定性名無しさん:02/12/24 02:14
VSSなんかの構成管理ツール使っても、
使う人間がえーかげんだと意味がありません。


34 :非決定性名無しさん:02/12/24 02:18
おお、いーねいーねー。
みんなどんどん不幸になってくれYO
漏れだけ幸福になりますように、ぱんぱん。


35 :偽善者:02/12/24 02:35
世界中が幸福になりますように。ぱんぱん。

36 :非決定性名無しさん:02/12/24 03:28
世界中が不幸になりますように。
ぱんぱん


37 :非決定性名無しさん:02/12/24 03:34
あげ


38 :非決定性名無しさん:02/12/24 23:44
サンタさんがデバッグしてくれますように。
朝になったら知らない間に直ってますように。
ぱんぱん


39 :非決定性名無しさん:02/12/24 23:48
いまセクースしてるヤシらが失敗して妊娠しますように。
ぱんぱん。


40 :非決定性名無しさん:02/12/25 17:50

ネットをはじめたばかりの>>1が、「面白いサイトをおしえてくれ」
としきりに言うので、2chを教えてあげました。
すると、彼は見事に厨房になってしまったのです(27歳ですが)
居酒屋に入り、席につくなり
 「さあ、マターリしようか!!」
会話中も
 「その話はサゲで!」
 「オマエモナー!」
 「やっぱJAVAはOFFだよな!」(Lhacaの使い方さえ解らないレベルなのに)
嬉々として覚えたての用語を連発しています。
先日など、河原でバーベキューをした時、あまり面識のない人に
 「ドキュソって知ってる?元は目撃ドキュンの・・・」
などと話し出し、 しまいには酔っ払って川べりに座り、人差し指を天に向かって上げ、
 「イッテヨシ!イッテヨシ!イッテヨシ!!!」
と叫んでいるのです。
一緒にいる私は痛さで恥ずかしくてしょうがありません。
現実で2ch用語連発するなよ、と言うと
 「うるせえドキュソ!あぼーんだ!」
と訳のわからない事を言い、いくら注意しても
 「お前こそこ古参の2ちゃんねらーのくせに」
と相手にされません。

どうすれば良いでしょうか?まさかこんな事になるとは思いませんでした。

41 :非決定性名無しさん:02/12/25 20:57
ふぅ疲れた〜
仕事がもっと楽になりますように。ぱんぱん


42 :非決定性名無しさん:02/12/26 00:59
うーん、なんとか休みは取れそうだが、
休み中に呼び出されませんように。


43 :非決定性名無しさん:02/12/26 23:16
漏れ以外の香具師が休み中に呼び出されますように。


44 :非決定性名無しさん:02/12/27 08:13
今日中にめどがつきますように。ぱんぱん。
今日中にめどがつきますように。ぱんぱん。
今日中にめどがつきますように。ぱんぱん。


45 :非決定性名無しさん:02/12/28 00:07
休み中に呼び出されませんように。ぱんぱん。
休み中に呼び出されませんように。ぱんぱん。
休み中に呼び出されませんように。ぱんぱん。


46 :非決定性名無しさん:02/12/28 10:02
保守


47 :非決定性名無しさん:02/12/28 12:03
見つかりませんように パンパンパンパン


48 :非決定性名無しさん:02/12/28 20:53
うちの会社のスレが上がりませんように。
ぱんぱん、ぱんぱん。


49 :非決定性名無しさん:02/12/28 20:58
agerunayo


50 :非決定性名無しさん:02/12/28 22:48
>48
だめだまたあがってる。


51 :非決定性名無しさん:02/12/29 19:36
パチンコで勝てますように。パンパン。


52 :51:02/12/29 21:09
ちょっとだけ勝ったYO


53 :非決定性名無しさん:02/12/30 14:53
漏れは100K勝ったYO


54 :非決定性名無しさん:02/12/31 00:24
○○の不具合がなんとかなりますように。ぱんぱん


55 :非決定性名無しさん:02/12/31 12:36
年末ジャンボで一等当たりますように。ぱんぱん。
年末ジャンボで一等当たりますように。ぱんぱん。
年末ジャンボで一等当たりますように。ぱんぱん。


56 :非決定性名無しさん:02/12/31 12:39
バグに関係ない願い事ばかりだな。


57 :非決定性名無しさん:02/12/31 14:03
あの娘とやれますように、ぱんぱん。
あの娘とやれますように、ぱんぱん。
あの娘とやれますように、ぱんぱん。


58 :非決定性名無しさん:02/12/31 14:04
来年こそ童貞捨てられますように。ぱんぱん。


59 :非決定性名無しさん:02/12/31 23:24
女装マニアのスレが長続きしますように、ぱんぱん。


60 :非決定性名無しさん:02/12/31 23:45
来年一年バグに苦しませれませんように。ぱんぱん。
来年一年バグに苦しませれませんように。ぱんぱん。
来年一年バグに苦しませれませんように。ぱんぱん。


61 :非決定性名無しさん:03/01/02 15:41
うひょひょ


62 :非決定性名無しさん:03/01/03 16:17
うひゃひゃ


63 :非決定性名無しさん:03/01/04 19:09
うひうひ


64 :非決定性名無しさん:03/01/04 20:30
実はこのスレにお願いしてから結構パチンコで勝ってるんだよね。
もっと勝てますように。ぱんぱん。
もっと勝てますように。ぱんぱん。
もっと勝てますように。ぱんぱん。



65 :非決定性名無しさん:03/01/04 21:13

       --―-
    /       \
   /          ヽ
   ´  ∧ ∧  ヘ   ヽ       __________
  |   ノ―リ  ソ―リ  ヽ      /
  |   |/■   ■ノ| │     |
  |   |  __   / │    < そんなわけないやん・・・
  |   ヽ ヽ_/ _/  |      |
  |  丶||`  ´| 丿ソ |      \__________
  ヽソ/│  /\  丿
  /≪ ├--/   `\
  |  \ミ/====^ ==ヽ
 │    []    /   ヽ
 │    ‖    ||   │
 │    ノヽ    |   │


66 :非決定性名無しさん:03/01/04 22:54
給料上がりますように、ぱんぱん。
給料上がりますように、ぱんぱん。
給料上がりますように、ぱんぱん。



67 :非決定性名無しさん:03/01/05 08:44
J-SH52のバグを直してくれますように。


68 :非決定性名無しさん:03/01/05 17:23
徹夜がなくなりますように。ぱんぱん。
徹夜がなくなりますように。ぱんぱん。
徹夜がなくなりますように。ぱんぱん。


69 :非決定性名無しさん:03/01/06 23:54
初日からとばすと辛いっす。


70 :非決定性名無しさん:03/01/08 00:11
あやしげなソースかんべんしてホスィ


71 :非決定性名無しさん:03/01/09 22:05
負けが取り返せますよいに。ぱんぱん。
負けが取り返せますよいに。ぱんぱん。
負けが取り返せますよいに。ぱんぱん。


72 :非決定性名無しさん:03/01/09 22:06
オウミ住宅コマーシャルが見れますように。


73 :非決定性名無しさん:03/01/09 22:08
娘。の雑談スレ立ててる馬鹿OPどもが逝きますように。


74 :山崎渉:03/01/11 11:52
(^^)

75 :非決定性名無しさん:03/01/11 11:52
負け分が取り戻せますように。ぱんぱん。
負け分が取り戻せますように。ぱんぱん。
負け分が取り戻せますように。ぱんぱん。


76 :非決定性名無しさん:03/01/11 14:40
74が氏にますように。
ぱんぱん。


77 :非決定性名無しさん:03/01/11 14:42
≡(   ^Д^)
≡ハハハハハ


78 :非決定性名無しさん:03/01/11 18:51
>>76別板からのコピペ

出元になった板では
「雑談スレ」を立てた瞬間にあれでスレが埋め尽くされますよ。
2分弱で1000逝って潰されます。
だいたい週末に板全体全スレに何十個単位で投下されるんだけど
なぜか「雑談スレ」だけは気に喰わないらしく、曜日、日時関係なく
1000逝って誰も書き込みが出来なくなるまで荒らされる。

昨年10月のカタストロフでは全スレ1000いかされて事実上板壊滅。
12月にも板の75%以上のスレが潰されました。
強制ID導入のきっかけとなった事件です。

同じ人間のはずなのに何考えてるのか全然分かりません。

こういうところでポツポツやってるのは便乗の愉快犯なんだろうけど。


79 :非決定性名無しさん:03/01/12 01:37
>>78
しかし暇な香具師だねえ。


80 :非決定性名無しさん:03/01/12 02:19
>>79
それは78のこと?74のこと?


81 :非決定性名無しさん:03/01/13 09:53
74のこと


82 :非決定性名無しさん:03/01/13 12:42
両方だろ?



83 :非決定性名無しさん:03/01/13 16:10
また負けた。
負けが取り戻せますように、ぱんぱん。


84 :非決定性名無しさん:03/01/13 17:59
バグなおせボケ。


85 :非決定性名無しさん:03/01/14 00:56
ヤダ

86 :非決定性名無しさん:03/01/15 00:28
シネボケ

87 :非決定性名無しさん:03/01/15 01:41
下がるのを待つ。

88 :非決定性名無しさん:03/01/15 23:33
もうだめぽ


89 :非決定性名無しさん:03/01/18 00:20
★☆★裏2ちゃんねるへの入り方★☆★
1.書き込みの名前の欄に http://fusianasan.2ch.net/ と入力します。
2.E-mail欄に、20歳以下なら low 21〜30歳は middle 31歳以上は hight と入力します。
 (年齢別調査。)
3.本文にIDとパスワードの guest guest を入れて、書込みボタンを押します。
4.メッセージが「確認終了いたしました。ありがとうございます。」に変わればばOK
5.サーバーが重いと2chに戻ってくるけど、まあ30分以内であれば何回かやれば大丈夫。
6.家庭の電話回線よりも、企業や学校の専用回線からの方がサーバートラフィックの
  都合上つながる確立が高いです。
 (注意!)全て半角で入力してください!!
       http://fusianasan.2ch.net/←は、管理者専用の為「直リン」で飛んでも
       「サーバーが見つかりません」になります。入り口は「表2ch」のCGIだけです。
       つまり、この掲示板から上記の操作を実行してください。
7.裏2ちゃんねるの内容については違法性、反社会的な内容を多く含んでおりますので
  ご自身で確認してください。サイトの内容についての質問はご遠慮願います。
8.裏はアクセス過多になりやすいので表から誘導すると向こうの住人が怒ります。
表から来た事は秘密。

90 :非決定性名無しさん:03/01/18 10:04
師ね

91 :山崎渉:03/01/18 14:39
(^^)

92 :非決定性名無しさん:03/01/18 22:37
>>91お前も氏ね


93 :非決定性名無しさん:03/01/19 11:08
大学に入学して一人暮らしで自炊を始めたのですが、、
1年経ち、2年も経つころには、すっかり自炊熱も冷めほとんど外食か、ホカホカ弁当になっていました。
大学4年になったころ、また少々自炊するようになり、入学した頃に購入した
四角い1リットルくらいの缶入りサラダオイルが再び日の目をあびることになりました。
フライパンに油をチョット垂らしてみると、いやに茶色い。
「まあ、4年も経てばアブラも酸化するしなあ、まあ、火を通すからOKだよね」
なんて一人で納得して気にもとめず、そのまま使い続けました。
大学も卒業間近になって、ようやくそのサラダオイルも無くなりそうになってきて、
缶を大きく傾けなければ油が出ないようになってきました。
ある日、缶の口から油と一緒につぶ餡の小倉の皮のようなものが2〜3枚出てきました。
「ゴミでも入ってたかなあ」などどと軽く考えていたのですが、
次の日もまた次の日もアブラを出すたびにつぶ餡の皮がどんどん出てきます。
不信に思った私は、意を決して、サラダ油の缶の蓋全体を缶きりでキコキコ開けたのです。
その瞬間、目に飛び込んできたものは…百匹はいるであろう大小のゴキブリの大群。
まだ、半分くらいは息がある様子でウヨウヨとうごめいていました。
そう、私が使用していたサラダオイルの缶は4年の間にゴキブリの巣と化していたのです。
そして、つぶ餡の皮はゴキブリの死骸からもげた羽だったのです。
その事実を悟った時、一瞬にして顔面蒼白になったのを感じました。
そして4年間、ゴキブリエキスの入ったサラダオイルを食べ続けたことに改めて気づいた瞬間…

死ぬかと思った。



94 :非決定性名無しさん:03/01/19 13:42
ようわからんが氏ね。


95 :非決定性名無しさん:03/01/20 01:29
婿養子である吾郎が見守る中、制裁は行われた。
既に拓哉の口中では正弘の赤黒い怒張が暴れている。
「慎吾君、お義父さんのお尻がおねだりしているようだね」
吾郎の声に応じて、慎吾のブリーフから屹立した一物が顔を覗かせた。
ゆうに一尺はあろうかという業物に、恐怖に顔を歪める拓哉。
しかし、その恐怖心とは裏腹に、拓哉の肉棒は硬度を増していく。
拓哉にとっては、その恐怖こそが色欲そのものだったかもしれない…。
天を仰いだ拓哉の頭皮を、吾郎が絶妙な舌技で剥いていく。
サーモンピンクの亀頭が徐々に姿を現すのと平行して、
慎吾の淫槍が拓哉の菊門にねじり込まれていく…。


96 :非決定性名無しさん:03/01/20 02:06
連続コピペはうざい。言うまでもなく当然のことだ。
だが、もし連続コピペの犯人が高学年の美少女小学生だったらどうだろう。
犯人の美少女がいま友達と遊んでいて、2chに1時間以内に○○件
書き込みできなかったら、その場にいるみんな(男子もいる)に
オマンコを見せ、ネットに自分のマンコ画像をアプしなければならない
という罰ゲームをする決まりになっているとしたらどうだろう。
トレードマークの大きな赤いリボンを揺らしながら小さい手で
必死に手動連続コピペを続ける美少女小学生がんばれ!連続コピペがんばれ!!
でもマンコ画像はアプしてください。ハァハァ


97 :非決定性名無しさん:03/01/21 00:23
妙なコピペ増えたな。

98 :非決定性名無しさん:03/01/23 06:59
サウンド関連のバグがデマセンヨウニ。

99 :非決定性名無しさん:03/01/24 11:46
はあー疲れた。

100 :非決定性名無しさん:03/01/26 13:06
100get

101 :非決定性名無しさん:03/01/26 13:09
GTK+のせいでバグになりませんように。


102 :非決定性名無しさん:03/01/26 19:39
『チョコレート』

現代ではカカオを原料とした菓子の事を言うが
元々は古代中国で使われていた薬草『茅是意図』(ちこれいと)を起源としたもの
この薬草は大変美味であったが、猛毒を含み食すと
三日三晩高熱と吐血を繰り返し苦痛にのた打ち回りながら死に至る
主に菓子等に混ぜて暗殺する為に用いられたりしていた
この『茅是意図』を混ぜた菓子は薬草の成分により、黒い色をしていたという
時の皇帝の側近であった『馬齢安泰』(ばれいあんたい)将軍がこの『茅是意図』
を含んだ菓子を食し、暗殺された事件が元で
1500年前の中国では憎むべき存在に黒い色をした菓子を贈りつけるという
嫌がらせが流行し、社会問題にもなっていたという
このことが歪曲されて日本に伝わり現代の日本では好意を持つ男性に女性がチョコレートを渡す
バレンタインデーという行事が広まっているが
過去の中国で繰り広げられた血生臭い陰湿な争いが元であることを知る者は少ない

民明書房『混沌の世代 冥界編』より一部抜粋


103 :非決定性名無しさん:03/01/26 21:18
理想の女性


ある男が、自分を愛している3人の女の中で
誰を結婚相手にするか長いこと考えていた。

そこで彼は3人に5000ドルずつ渡し
彼女らがその金をどう使うか見ることにした。


一人目の女は、高価な服と高級な化粧品を買い、最高の美容院に行き、
自分を完璧に見せるためにその金を全て使って こう言った。
「私はあなたをとても愛しているの。だから、
あなたが町で一番の美人を妻に持っているとみんなに思ってほしいのよ」

二人目の女は、夫になるかも知れないその男のために新しいスーツやシャツ、
車の整備用品を買って、 残らず使いきる と、こう言った。
「私にとってはあなたが一番大切な人なの。だからお金は
全部あなたのために使ったわ」

最後の女は、5000ドルを利殖に回し、倍にして男に返した。
「私はあなたをとても愛しているわ。 お金は、私が浪費をしない、
賢い女であることをあなたに分かってもらえるように使ったのよ」



男は考え、3人の中で一番おっぱいの大きい女を妻にした。


104 :非決定性名無しさん:03/01/27 00:11
4歳の頃、祖父が死んだ。葬式に出て出官の時に「これからどこにいくの?」と
訊ねた私に「おじいちゃんを焼きに行くんだよ」と父。何の事だかさっぱりわからず
寝てしまい。気が付くと家に。しばらくして「ご飯よ〜」と母。で、その時のメニュ
が豚の生姜焼き。急に感極まった父が泣きながら食っているので、その肉を間違いなく
おじいちゃんだと思って食べはじめた私。祖父が大好きだったので、私も泣きながら
「おじいちゃんおいしいね」と言うと父はさらに激しく泣き始めて、母が「おじいちゃん
みえるの?」と私に聞くので、目の前にある肉が祖父だと確信している私は「おじい
ちゃん目の前にあるよ」と答えると両親は二人で泣き出し、私も泣き出し、どうしようも
ないお馬鹿家族状態に。(豚の生姜焼きは祖父の大好物だったのをしるのは10何年後)
それから肉が我が家の食卓に上がると私は決まって「だれ?これだ〜れ?」と聞いた
そうだ。そのたび母は「だれじゃないでしょう・・・な〜にと聞きなさい」と小言。
本当に恥ずかしい話だが、小学4年位まで肉は全て人肉だと思っていた。なぜか
給食の肉?(南蛮鯨)はベトナム戦争の犠牲者だと思っていた。だから手を合わせて
いただきますと言うのだと思っていた。


105 :非決定性名無しさん:03/02/01 07:13
女性器はイヤラシイ形をしているが、個人的にはもっともっと
イヤラシイ形をしていてほしかったと思う。一例を挙げると
性的に興奮したら女性器から最長3mぐらいまで伸びるような
触手を出して男性器に絡み付き、膣内に引き込むといった機能が
備わっていてもよかったのではなかろうか。
もし実際に女性器にそうした機能があったとしたら、私は小学6年生
ぐらいの色白で髪が長くて大人しい、赤いリボンとフリフリフリルの
可愛い服がトレードマークの学校一の人気者の美少女小学生に生まれ変わりたい。
そして学校で授業中エッチなことを考えたために、自分の意に反して
膣内から触手がうねうね出てきて、最初はスカートの上から
膣口を手で押さえ込もうとするが、押さえつけようとしている
手の脇から触手がはみ出してきて、ついにはスカートの裾まで進出し
恥ずかしい粘液まみれの触手が生々しい臭気を周囲に漂わせながら
斜め前の席に座っている好きな男子の股間に伸びてゆく場面を
クラスメイト全員に見られてしまい、赤面した顔を両手で押さえて
泣きじゃくったあげく、遠い街の学校に転校したい。


106 :非決定性名無しさん:03/02/01 07:28
そんな事よりよ、ちょいと聞いてくれよ。スレとあんま関係ないけどさ。
このあいだ、近所の吉野家行ったんです。吉野家。
そしたらなんか人がめちゃくちゃいっぱいで座れないんです。
で、よく見たらなんか垂れ幕下がってて、150円引き、とか書いてあるんです。
もうね、アホかと。馬鹿かと。
お前らな、150円引き如きで普段来てない吉野家に来てんじゃねーよ、ボケが。
150円だよ、150円。
なんか親子連れとかもいるし。一家4人で吉野家か。おめでてーな。
よーしパパ特盛頼んじゃうぞー、とか言ってるの。もう見てらんない。
お前らな、150円やるからその席空けろと。
吉野家ってのはな、もっと殺伐としてるべきなんだよ。
Uの字テーブルの向かいに座った奴といつ喧嘩が始まってもおかしくない、
刺すか刺されるか、そんな雰囲気がいいんじゃねーか。女子供は、すっこんでろ。
で、やっと座れたかと思ったら、隣の奴が、大盛つゆだくで、とか言ってるんです。
そこでまたぶち切れですよ。
あのな、つゆだくなんてきょうび流行んねーんだよ。ボケが。
得意げな顔して何が、つゆだくで、だ。
お前は本当につゆだくを食いたいのかと問いたい。
問い詰めたい。小1時間問い詰めたい。
お前、つゆだくって言いたいだけちゃうんかと。


107 :非決定性名無しさん:03/02/01 07:38
ちょっと聞いてくださいよ。僕の友人が今日、こんな事を言ったんですよ。
「昨日、グーグルで検索してたらさぁ・・・・」
ヴァカだと思いませんか?「Google」の事を『グーグル』とか言ってるんですよ!
だから言ってやりましたよ。それは『ゴーグル』って読むんだよ、と。
そのときのあいつの顔といったら・・・・もう最高でしたよ!
第一、「Google」が『グーグル』だったら「goo」だって『グー』になっちゃうじゃないですか。
普通に読んだら『ゴー』に決まってるのにヴァカですね。本当に。
しかもそれだけにとどまらず、「YAHOO」を『ヤフー』とか言っちゃってるのにはもう絶交しようと思いましたよ!
『ヤッホー』って読む以外に何か読み方があるのか?って感じですね。
それでも意見を曲げずに『グーグル』『ヤフー』とか言い続けてます。
そんなことじゃ社会に出て大恥かくぞ、と言ってその友人と別れました。つくづくヴァカですよね。

皆さん、こんな友人を思う存分笑っちゃってください。


108 :非決定性名無しさん:03/02/01 07:49
ビクッ. ∧ ∧ ∧ ∧   / ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄
   Σ(゚Д゚;≡;゚д゚) < うお!なんかすごいところに迷い込んじまったぞゴルァ!
     ./ つ つ    \______________________
  〜(_⌒ヽ ドキドキ
     )ノ `J


109 :非決定性名無しさん:03/02/01 08:06
そんな事より1よ、ちょっと聞いてくれ。
「おさかな天国」ってあるだろ。♪さかなを食べると〜♪どうのこうのってヤツ。
効能は別にしてさ、ホタテ、あわび、エビ、タコ、ってさぁ、あれ魚か?
どうも気になってさ、仕事が手につかない、なんて事はある訳ないけどな。
取りあえず、作詞家を小一時間・・・


110 :非決定性名無しさん:03/02/01 08:07
先日レンタルビデオでエロビデオ2本借りた。
2泊3日の返却予定だったが、すっかり忘れてた・・・
延長2日たった頃ビデオ店から電話が来た。
女の店員からだった・・・

「ビデオ2本の返却日がまだのようなんですけど・・」
「え?ビデオ?借りてたかな・・?」
「あ、あの「ガチンコまんこ」って言うのと「おねぇさんがあなたのオナニー
 見てあげる」・・って言うのなんですけど・・・」

恥かしかったけど萌えた・・・。


111 :非決定性名無しさん:03/02/01 08:16
6〜7年前銭湯で幼稚園ぐらいの女の子に「パパー この人のちんちん大きー」と指をさされて大声で言われた。
確かに俺の息子は大きい方だったが、指をさされたのは初めてだった。俺は特にタオルで隠すことはしなかったので特に目立ったのだろう。
その子のお父さんは「すみません」と恥ずかしそうに謝っていた。

しかし、それだけでは終わらなかった。
俺が体を洗っているとその女の子が友達の女の子2人を連れてきて「ほら、この人のちんちんとっても大きいんだよ」とわざわざ見に来た。
お父さんが「やめなさい」と言ったのと同じくらいに女湯の方から「○○ちゃ〜ん、なにお話してるの?」と同じくらいの女の子の声が
聞こえてきた。すると「この人、とってもチンチンが大きいの。ゾウさんみたいなの」とありったけの大声で叫んでいた。
すると男湯、女湯の両方からくすくすと笑い声が聞こえた。
俺はとんでもなく恥ずかしくなって石鹸を流して早く上がろうと思い立ち上がったとき、不覚にも勃起してしまった。
その場にいた女の子3人から「わっ!」と声が上がり「○○ちゃ〜ん、大変〜、この人のちんちん上にいっちゃったの〜、パオーンして
るの〜」と女湯に向かって叫んだ。 男湯・女湯同時に大爆笑がおこった。 その女の子達は「すごーい! すごーい!」と俺の息子に
向かって拍手をしていた。 それを見た男湯の人たちがさらに爆笑し、その爆笑につられて女湯でもいっそう大きな爆笑になった。
俺は逃げ出すようにして銭湯から出て行った。
それ以来kには行ってません。


112 :非決定性名無しさん:03/02/01 08:18
美少年のチンコが、たとえ醜男のチンコに外周、全長のいずれに
劣っていたとしても美少女のマンコを呼び寄せる能力が高いというなら、
俺は美少年のチンコに畏敬の念を禁じえない。


113 :非決定性名無しさん:03/02/01 08:21
玉蹴りじゃないんですけど、路ゆく女の子の手で玉を直撃されてみたいと思って
路を歩いているときにふと脳裏にあるアイデアが浮かんで早速やってみました。
女の子って結構手を大きく振って歩く子が多いんです。街を注意深く観察すると
わかると思います。特に片手に大きな荷物を持って歩いている子ですね。
その大きく手を振って歩いている側の後ろを一定間隔で歩いて下さい。
丁度振られている手の直線上に股間が来るようにしましょう。
そして徐々に彼女との間隔をちぢめていく様に速度を速めて歩いて下さい。
彼女の手が股間めがけて振り上がった時にタイミング良ければ股間に彼女の
手が命中します。この時あなたはそのまま歩いて彼女をぬかしてください。
まちがってもその場で立ち止まったりしないこと。あくまでも偶然を装って・・・。
運よければ彼女は「すみません」なんて謝ってくれたりします。
おまけに股間に一瞬ですけど打撃を与えてくれたりして、一石二鳥です。

また街ゆく女の子に根性焼きをいれてもらいたい時は、
タバコを吸いながら歩いている女の子をみつけましょう。
そして何食わぬ顔をしてそのタバコを持った側を歩きましょう。
運良ければ期待しない根性焼きを入れてくれるでしょう。
この場合は彼女の表情を見ながらでなければやられる価値はないので
後ろから攻めるより正面から彼女の表情を見ながら近づいていきましょう。
女の子は「なにこいつ見てんだよ」なんて高飛車な表情を浮かべながら
根性焼きを入れてくれます。
女の子はタバコの火を外側に必ず持っていますので楽勝です。
この際、せっかく根性焼きを入れてもらうのですから、徹底的に
好みの女性を捜してからにしましょうね。ブスにやられたんじゃ
孫の代まで後悔しますから・・・。


114 :非決定性名無しさん:03/02/01 08:25
江戸前の乳職人ッす。
ガキのころから乳モミ5年、ねぶり10年といわれながら厳しい
修行に耐えてこのほど独立したッす。
親方はきつい人で、ちょっとでも段取り間違えるとペニスで後頭部
殴打されるんす。
何度クニにけえろうって思った事か。しかし、クニを出るときに
集まって見送って人達の事を思うと負けらんねえ、きっと親方を超える
乳職人になって自由自在に乳を操ってやる、そう思い直してきやした。
おかげで思いのまま乳を操れるようになり、やってきて良かったと、
しみじみ思っていやす。
独立するときに親方が餞別に入れてくれた「乳」の刺青。
こいつがおいらの額に誇らしげに光ってやがるんす。
さあって、今日も一日、モミっと逝こうかね


115 :非決定性名無しさん:03/02/01 08:35
我々は1が何故このようなスレッドを立てたのかという
疑問を解決するため、1の故郷である群馬県に向かった。
「まだ日本にこんなところがあったのか…」
思わず口に出てしまった言葉を同行した上司に失礼だと咎められた。

小人が住むような小さな家、ツギハギだらけの服を着る農夫たち、
そして彼らは余所者で身なりのいい我々を監視する様に見詰めている。
高度成長だの、神武景気だの、オリンピックだので浮かれていた
我々は改めて農村の現状を噛み締めていた。

ボロ屑のような家に居たのは老いた母親一人
我々を見るなり全てを悟ったのか、涙ながらに
「息子が申し訳ありません」と我々に何度も土下座して詫びた。

我々はこの時初めて1を許そうと思った。
誰が悪い訳ではない、農村の貧しさが全て悪かったのだ。
我々は1の母親から貰った干し柿を手に、
打ちひしがれながら東京へと帰路についた


116 :非決定性名無しさん:03/02/01 08:44
生理と聞いてみなさんは、男のおまえに生理がある訳ないだろうと思うかも
しれませんが、僕にも生理があるのです。もちろん女の人のように排卵、
月経するのではありませんが、考えかたによっては女の人よりも大変なので
す。女の人の場合は、オマンコから血のようなものが毎月一回、期間は一週
間程度の間ですが、男の僕はそれが二日おき位にやってきます。ただし僕の
は血のようなものではなく、白い糊のようなヌルヌルとした糸を引く栗の
花臭がするおりものがちんこの穴からいきなりたくさん出てくるのです。
不思議な事にこれが出る時は凄くちんこが大きく固くなり、ビクビクと
脈打つように痙攣が起きるんです。でもそれがとても気持ちが良いのです
けど、ですから僕も女の人のように生理ナプキンを使うようにしました。
でも男のちんこは動くし、僕の白いおりものは量が多いので多々、下着を
汚してしまい、それからはタンポンを使うようにしました。タンポンなら
直接ちんこの穴の中に入れてしまうので漏れる心配もなく、多い日も安心
です。欠点は水分を含むとタンポンは思い切り膨らんで凄く大きくなる事
です。ですからタンポンをちんこの穴から引きずり出す時が凄く大変です。
使い初めた頃は激痛と出血を伴い化膿して黄色い膿みが出てちんこの穴も
赤く張れあがって外に飛び出してしまいました。でも今ではちんこの穴もか
なり大きく広がってしまい、タンポンを使用していない時でもまるで鯉の口
のようにパックリと穴が開きっぱなしになってしまいましたが、痛みや出血
もなくなりました。でもオシッコをする都度にもタンポンは一度使ってしま
うと、新しいものと取り替えなければ使えなくなるのでナプキンに比べると
お金がかかります。 どなたか、僕の白いヌルヌルのおりものを大量に含ん
で膨らんだタンポンを買ってくれる人いませんか





117 :非決定性名無しさん:03/02/01 08:57
ある青年が、らくだと共に砂漠を旅していました。
しかし思った以上に長く続く砂漠に、若い青年の性欲は耐える事が出来ませんでした。
そこで青年は思い付きました。
「そうだ!らくだとやろう!」
青年はらくだの後ろへまわると早速自分のものを入れようとしました。
しかしその時らくだはトトッと数歩前へ。それに青年が近づき再びチャレンジ。
しかしらくだはまたもやトトッと数歩前へ。その後、何度も試したけど同じ事の繰り返し。
青年は行為をあきらめ、再びらくだと旅を続けました。
そしてしばらく歩いていると、なんと前方にきれいな女性が倒れているではありませんか!
青年は女性に言いました。
青年:「大丈夫ですか?」
女:「あ、、の、のどが乾いて死にそうなんです、、。」
青年はここぞとばかりに言いました。
青年:「じゃあ、水をあげたらなんでも言う事をきいてくれますか?」
女:「はい、、言う通りにします、、、。」青年は水をあげた。
女:「ああ、ありがとうございました。おかげで助かりました。」
青年:「よし。言う事をきいてもらうぞ。」
女:「、、はい、、。」
青年:「じゃあ、らくだ押さえといて。」



118 :非決定性名無しさん:03/02/01 09:04
グラマーな女が俺に近づいてきてこういったんだ

女『これからクイズを出すわよ』
俺「なんだ、言ってみろ」
女『人間のある体の部分の名前よ』
俺「わかった」
女『正解したらその部分を見せてあげる』
俺「はやくしろ」
女『その部分の周りには毛が生えてます』
俺「・・・」
女『その中心はすごく敏感なの』
俺「・・・」
女『私は時々ソコをこすったりしちゃうの』
俺「・・・」
女『私のソコは今も少し濡れているわ』
俺「・・・」
女『最初の文字は「マ」、最後の文字は「コ」、三文字よ』
俺「・・・」

女『正解は眼(マナコ)でした、どうぞじっくり見てください!』
俺「ああ、そうですか・・・」


119 :非決定性名無しさん:03/02/01 09:08
俺がこの前、街金から金を借りようとしたのよ。
そしたらさ、友達がさ、
「やめとけって、ケツの穴の毛までむしりとられるぞ」って言うのよ。
ハァ?ケツ毛?そんなもん何するんだよって感じなんだよね。
俺なんか尻の穴がムズムズするから、むしろ抜いていって欲しいんだけどね。
いつもシャンプーでケツ毛洗ってんだけどね。痒くなるから。

しかしねぇ、むしり取る連中も何考えてんだろうね。
そんなに俺のケツ毛が欲しいのかね。
俺なら、好きなあの娘のケツ毛でも勘弁して欲しいね。

そこで、俺はハタと気付いたわけよ。
もしかして、俺のケツ毛って万病に効く薬なんじゃないかと。
早速、俺はケツの毛を切って煎じて飲んでみたね。
しかし、これがまたウェ〜て感じなんだよね。
毛がノドに絡みつく感じ。マジ最悪。ゲホゲホ
なんで奴らがケツ毛を欲しがるか謎なんだよね。
誰か教えてくんない?



120 :非決定性名無しさん:03/02/01 10:21
                 _,..--- 、
            ,.-‐'"´::::::::::..,;;; __::\
.           ,///> ヾ''"´<ヾ:::::::::::::ヽ;::ヽ.
         /´´:::::;〃::::::::::::::::l::::::::::ヽ;::゙i:::::゙i,
        /::::::::::/::/::i:::::i:::::i:::::}::::::::::::::',:::::::::::i
.       //::!::::/::::/:::::l::::::i::::i::::::!:::::::::::::::゙!::::::::::!
        {/::i::::/::::〃::::r!:::::j::::h:::::}::::::::::;::::l:i::::::::::l
        |:::;!::::l::::::!l::::::{ L:ノレリ:;:」:::::::::i:::::!::!:::::::::l
        i {:::::::トー’ ̄  ,rァミ、 |:::::::::j:::::i::::i:::::::::l
          ゙i;:::: Vア゙!     l;; r} ’j::::::::,':::::j:::::::i::::::::l
        ヽ::::l り     ´ /::::::/::::::/!:::l:::!:::::::l
            l:::::! 丶       /::::::/:,':::/::}::::i!:::!::::::l
          l::::::ヘ. ` "  ノ'´"ノ/::::/::::l:::::!:!:::i:::::l
        l:::!i::::::` 、     ,/ノ:::;ノ::::::!:::::i::i!::i::::l
          l::i l:::::::::::ヽ-‐ 1 /:/l:::::::::!:;:::!::i:i::!::l
.          !:i.  l::::::::::::::::_;:⊥..,,, ,!:::::::::i::::::i:::i:::ヾ:!
          i !  ヽ::、‐"´     j::::::::::j:::::::!:i:::::i:::l
.        i:i    /         /:::::::::/:::::::!i:::::::i:::l
        !i   l.        /:::::::::〃::::::j::::::::::ト:!
        i ', │     ./::::::::::〃::::::,'::;!:::;::::i::l
         ; ヽ. |       /;:::::::::://:::::::/:ノl::::i:::i::{
           ',   |    / /:::::::://:::::::/:/ :l:::::i:::i::ヽ


121 :非決定性名無しさん:03/02/01 11:42
ペットショップにて
とある旅行者がシリコンヴァレーのペットショップをのぞいていると、別の客が入ってきて店員にこういった。
「Cモンキーを一匹お願いします」
店員はうなずくと、棚のかごから猿を一匹取り出した。店員は、首輪とひもを猿に付けると、お客に渡した。
「50万円です」
客は金を支払うと、猿を連れて出ていった。
びっくりした旅行者は、店員にたずねた。
「そりゃまたえらく値の張る猿ですねぇ。普通猿は数万円ぐらいのものでしょう。なぜそんなに高いのですか」
店員は答えた。
「あの猿は、C言語でコードが書けるんです。非常に早く、タイトでバグなしのをね。値段に見合うと思いますよ」
旅行者は、かごに入った猿をしみじみと見始めると、店員にこう言った。
「この猿は、さらに高いじゃないか。100万円!こいつは何ができるんだい」
店員は答えた。
「その猿は、C++モンキーです。オブジェクト指向プログラミングができて、C++やJavaまで使えます。かなり使えるやつですよ」
旅行者はさらに周りを見渡し、かごを一人占めしている3つめの猿を見つけた。その猿には、なんと500万円の値札が付いていた。彼は、あえぎながら店員に聞いた。
「この猿は、他の猿を全部合わせたよりも高いじゃないか。こいつは、一体全体、何ができるんだい」
「えーとですね」
店員は答えた。
「こいつに何が出来るか、実は私も知らないんですよ。こいつは"管理職"と呼ばれてますがね」


122 :非決定性名無しさん:03/02/01 12:11
ヽヽ ヽ ヽ ?  ヽ ヽ ヽ ヽ ヽ
? ヽヽ ? ヽ ヽ ヽ? ?ヽ ヽ
?ヽ  ヽ   ?    ヽ? ヽ ヽ? ?ヽ ヽ
?? ?  ヽ      ?   ヽ   ?
?ヽ?    ヽ  ヽ ?  ヽ   ヽ
?    ?     ?  ?   ?   
            ∧_∧
  ヽ  ヽ  ヽ  (・∀・; )  ウヒョーーーーーーーーーーーーーーー!
   ?____)⊃   ⊃?  ? ?
        / ̄(_(_つ   /
      /l⌒l       /


123 :非決定性名無しさん:03/02/01 12:13
だめだな化けるわ。

124 :http://stuffroom1.kantei.go.jp.2ch.net:03/02/01 23:37
guest guest

125 :非決定性名無しさん:03/02/02 01:25
何がバグ退散なのかわけわかめ

126 :非決定性名無しさん:03/02/02 14:07
残業を終えて部屋に戻ると、今朝したうんこが便器に残っていた。
おかしいな、ちゃんと流したハズなのに。
もう一回流してみる。流れない。あれれ、もう一回。流れない。
普通のティッシュでけつを拭いたのがマズかったみたい。
何度やっても流れないので、ほじくり返す事にした。
割り箸を二本、輪ゴムでつなぐ。先っちょにカレースプーンをつける。
何回もほじくった。うんこが分解した。吐きそうだ。
小一時間ほじくって、水を流してみた。流れない。
流れないどころか、水かさが増えて溢れた。
ぞうきんで拭いた。これはだめだ。
インスタントラーメン用の手鍋ですくう事にした。
すくう、近くの公園に捨てる。
すくう、近くの公園に捨てる。
何度も繰り返した。繰り返しながら、少し泣いた。
何十回繰り返しただろう、ようやく水が綺麗になってきた。
若干うんこの繊維が残っていたが、疲れ果てて寝た。
次の日、会社帰りにでっかい吸盤みたいなのを思い出した。
買った。使ってみたらずももももって音させながら
一気に汚水が流れた。なんだ、簡単じゃん。
不意に昨日の事を思い出したら、切なくて寂しくて声を出して泣いた。
彼女が欲しかった。

127 :非決定性名無しさん:03/02/03 22:19
まあえーけどね。
忙しくなりませんように、ぱんぱん。


128 :非決定性名無しさん:03/02/04 23:22
オウミ住宅のCMがみれますように。ぱんぱん。

129 :非決定性名無しさん:03/02/05 21:51
大学時代の話。
うちの学校は都内にも関わらずやったら緑が多い。なのでカラスも大量にいる。
カラスは光る物が好きだ。
良く晴れた日。生物学棟の裏の林に在る細道から悲鳴が聞こえた。
駆けつけた俺たちが見たのは・・・教授に襲い掛かるカラス。良く見ると、教授の禿頭がキラキラと光っていた。
それ以来教授は帽子を被るようになった。
これも身近な恐怖だろうか。


130 :非決定性名無しさん:03/02/08 04:16
生意気な波平をシめてやるッ!

既に波平の口中ではノリスケの赤黒い怒張が暴れている。
「カツオ君、お義父さんのお尻がおねだりしているようだね」
マスオの声に応じて、カツオのブリーフから屹立した一物が顔を覗かせた。
ゆうに一尺はあろうかという業物に、恐怖に顔を歪める波平。
しかし、その恐怖心とは裏腹に、波平の肉棒は硬度を増していく。
天を仰いだ波平の頭皮を、マスオが絶妙な舌技で剥いていく。
サーモンピンクの亀頭が徐々に姿を現すのと平行して、カツオの淫槍が波平の菊門にねじり込まれていく…。
    / ̄ ̄ ̄ ̄ ̄\             / /   \\∴∵|
   /  / ̄ ̄ ̄ ̄ |             |  (・)  (・) ヽ∵|
   /  /  ⌒  ⌒ |              |    ⊂        6)
  | /   (・)  (・)|             | ___     /
   (6      ⌒)  |             \ \_/    /
   |   )  ___ |     ∫        \____/   / ̄ ̄ ̄ ̄三
   \    \_/ /  / ̄ ̄ ̄ ̄\   /⌒ - -    ⌒ /____  ヽ
     \____/  /\   /  \ |/ 人 。   。   丿 |      <  |
   /⌒        ⌒\  |   (゚)  (゚) |\ \|  亠   / | ⌒  ⌒  |  |
  / 人  人    ノ゙\ \-----◯⌒つ| \⊇/干 \ ⊆ |-(・)--(・)---|__|
  \ \|  l    // /    _||||||||| |    |     (  |  ⊂     6)|
   \⊇ ノ    ⊆/ \ /  \_//  _/⌒v⌒\   ) | ___    |
    (   Y    )    \____∪⌒\  ノ     )  |  \\_/   /
    | _人_, |     /        |  |       |  |   /\___/⌒ヽ、


131 :非決定性名無しさん:03/02/08 04:32
|⊂⊃;,、
|・∀・)  ダレモイナイ・・オドルナラ イマノウチ
|⊂ノ
|`J


       ♪  ,,;⊂⊃;,、
     ♪    (・∀・∩)   カッパッパ♪
          【( ⊃ #)    ルンパッパ♪
           し'し'


     ♪    ,,;⊂⊃;,、
       ♪  (∩・∀・)   カッパキザクラ♪
           (# ⊂ )】    カッパッパ♪
           `J`J


       ♪  ,,;⊂⊃;,、
     ♪    (・∀・,,,)   ポンピリピン♪
        ((⊂#((⊂)】    ノンジャッタ♪
           し'し'


           カパァー...
     ♪    ,,;⊂⊃;,、
       ♪  (,,,-∀-)   チョーット♪
        ((と__つつ))  イーキモチー♪


132 :非決定性名無しさん:03/02/08 04:37
         ,、-──────-、
       /            `ヽ、
      /                \  
    /                   \   
   /                      \.          
   /                       ,r-ト-、 .       
  ,'                       f /⌒ヽ!  ..     
  ,'                       i L、-、ヽ\.       
  !                       ` `ー、 ) } \ ..   
  !                         `ゝf j  \.   
 .|                          '  ノ   \.  て つ が く 〜
  !              ,,、ノ∠,      ヽ、`ー' .      
  ヽ           ,,;彡'' / /        ヾ、ヽ.       て つ が く て つ が く 〜
   i   、      /シイノ ,'´          '; i ..     
   {    ヽ  `ー,イ`二 ̄-''             i!|. ..    て つ が く 〜
    \_,r-rフヽ‐'´ '´ 、_               i! |  i.   
     | `‐' ノ`'    '⌒ヽ-、,_     ヽ、    ノ |  ,' .  
     !   ̄ 〉      ,r-ノ    ̄``ヽ、  ヽ   /{ | / / 
     \  (      /   ,,、ミ-‐''⌒! ヽ  i  / | | / /..  
      \  `ー‐‐'´,,、、ミッ‐',∠ノ ̄`!  !   | / | / / /  
        \ 〈 r!=‐'´_,_//   /、  !   |  レ' / /  
         `ヾ、ヾ \ ̄|~´   /   ノ  }   | //   
            `ヾ、 ヽ└---'´`` ノ  !  /! //  ,、-‐
            / `ヾ、ヽ、_ , ''´  j  / //   /
           /      \丶ー‐'´ '´ / ノ´  /
          /        \`     /   /


133 :非決定性名無しさん:03/02/08 06:28
                 _,.. ---- .._
              ,. '"       `丶、
              /            ` 、
            ,..-‐/    ...:  ,ィ  ,.i .∧ ,   ヽ.
.         ,:'  .l .::;',. :::;/..://:: /,':/  ', l、 .i  ヽ
.          ,'  ..::| .::;',' :;:','フ'7フ''7/   ',.ト',_|, , ',.',
       ,'   .::::::!'''l/!:;'/ /'゙  /     '! ゙;:|:、.|、| 'l
.         ,'.  .:::::::{ l'.l/  、_  _,.      'l/',|.';|
       l  :::::::::::';、ヾ      ̄     `‐-‐'/! ';. '
.         ! :::::::::::/ `‐、        ゝ   |'゙ |
       | ::::::::/   \    、_, _.,.,_ ノ::: !   バグが退散
       |::::/.     _rl`': 、_     ///;ト,゙;:::::./
..      `´      /\\  `i;┬:////゙l゙l ヾ/       しますように。
                ,.:く::::::::`:、\ 〉l゙:l  / !.|
.            /:.:.:.:\:.:.:.:.`:、ソ/:.:|    | |
           /.:.:.:.:.:.:.:.:.:\:.:.:.:У:.:;l   /./
.          /:.:.:.:.:.:.:.r'´`‐,`、:/.,.:‐{   | !`:、
           ,'.:.:.:.:.:.:.:.:.';_,゚.,ノ.:./,:':.:.:.:',  | |`、:|
           !:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.゙、:.::/:.:.:.:.:.:.ヽ, / ,!:.:`、




134 :非決定性名無しさん:03/02/10 01:02
金正日もオナニーの経験はあるはずだ!
みんなで金正日にエロ本を送ろう。
そしてオナニーの良さを思い出してもらって、平和を願おう。
みんなで金正日とオナニーをしよう。
みんなで金正日のいる方向に思いっきり射精しよう。
願わくば北朝鮮の美女軍団とおまんこさせてもらおう。
私の論理は決して間違っていない。本当だ、信じてくれ。
なぜならば、平和とはオナニーによってもたらされ、そして、
ちんぽとおまんこの結合によって初めて確立されるものだからである。

ちなみに職安はなっとらん。職はあっても年齢制限が厳しすぎる。
今や私にとって職安とは、職探しをする所ではなく、
トイレでオナニーをする所になってしまった。


135 :非決定性名無しさん:03/02/10 01:04
面接官「特技はイオナズンとありますが?」
1__「はい。イオナズンです。」
面接官「イオナズンとは何のことですか?」
1__「魔法です。」
面接官「え、魔法?」
1__「はい。魔法です。敵全員に大ダメージを与えます。」
面接官「・・・で、そのイオナズンは当社において働くうえで何のメリットがあるとお考えですか?」
1__「はい。敵が襲って来ても守れます。」
面接官「いや、当社には襲ってくるような輩はいません。それに人に危害を加えるのは犯罪ですよね。」
1__「でも、警察にも勝てますよ。」
面接官「いや、勝つとかそういう問題じゃなくてですね・・・」
1__「敵全員に100以上与えるんですよ。」
面接官「ふざけないでください。それに100って何ですか。だいたい・・・」
1__「100ヒットポイントです。HPとも書きます。ヒットポイントというのは・・・」
面接官「聞いてません。帰って下さい。」
1__「あれあれ?怒らせていいんですか?使いますよ。イオナズン。」
面接官「いいですよ。使って下さい。イオナズンとやらを。それで満足したら帰って下さい。」
1__「運がよかったな。今日はMPが足りないみたいだ。」
面接官「帰れよ。」



136 :非決定性名無しさん:03/02/10 01:05
. _____________________
 |                              |
 | 今 ・  こ  ・  .基 俺 そ そ 聞 小 .     |
 | 頃 ・  の  ・  本 が の し  く  学 .      |
 | 俺 ・  言  ・  的 思 結 て と  校.       |
 | を 過 葉 い に  う 果 最 こ  の    テ  |
 | 笑 去 .に え は .に 得 期 ろ  性    ィ . |
 | っ に 騙  い .譲  、 た に に  教   ッ  |
 | て 戦 さ  え り  精 人 勝 よ  育 . .  シ . |
 | い っ れ .お 合 子 生 ち る  で. . . .ュ |
 | る た 続 先 い 達 が 残  と  、      .|
 | の 精 け に   .は  、 っ 莫 自 .   . |
 | か 子 た ど    戦 こ  た 大 分  .     |
 |    た の う    っ の の な  が      |
 |    ち が ぞ    て 有 が  数 昔      |
 |      俺 !    い  り 俺  の  、      |
 |      だ      な  様 様 精 精 .      |
 |      と      .い    だ 子 子.  .   |
 |      思      の    と  と だ  .     |
 |      う       で    い 戦 っ.  .   .|
 |      方      は    う  っ た.       |
 |      が      な    事 た 事 .    .|
 |      自      い    だ ら  を      |
 |      然      か       し. 知       |
 |      だ              い .っ       |
 |                      . た       |
 |                              |


137 :非決定性名無しさん:03/02/11 00:41
「オマンコ」は果たして本当に存在するのか?
女性の股の間にあるらしいんだが、もちろん俺は実物を見たことがない。
いや、それだけならまだ存在を信じることもできるんだが、さっき気がついたんだ。
「オマンコは存在しない」んだと。
 その根拠を幾つか述べよう。

1.女は絶対に「オマンコ」を見せたがらない。それも不自然なほど隠す。
  あの嫌がり方は尋常ではない。女子小学生ですら見せるのを嫌がるではないか。

2.AVを見ていても「オマンコ」の部分には必ずモザイクが
  かかっており、われわれは「オマンコ」を目にする事が出来ない。
  これこそが「オマンコ」が存在しない何よりの証拠ではないだろうか。

3.日常生活で「オマンコ」という言葉をひとたび発すると、
  法律で禁じられた行為であるかのような嫌悪の視線を受ける。
  しかも公共放送でも「オマンコ」は放送禁止用語となっている。
  これも明らかにおかしい。

   俺は確信した。「オマンコ」は絶対に存在しない。
 ・・これでもあなたは「オマンコ」を信じますか?


138 :非決定性名無しさん:03/02/11 14:52
ネットをはじめたばかりの>>1が、「面白いサイトをおしえてくれ」
としきりに言うので、2chを教えてあげました。
すると、彼は見事に厨房になってしまったのです(27歳ですが)
居酒屋に入り、席につくなり
 「さあ、マターリしようか!!」
会話中も
 「その話はサゲで!」
 「オマエモナー!」
 「やっぱJAVAはOFFだよな!」(Lhacaの使い方さえ解らないレベルなのに)
嬉々として覚えたての用語を連発しています。
先日など、河原でバーベキューをした時、あまり面識のない人に
 「ドキュソって知ってる?元は目撃ドキュンの・・・」
などと話し出し、 しまいには酔っ払って川べりに座り、人差し指を天に向かって上げ、
 「イッテヨシ!イッテヨシ!イッテヨシ!!!」
と叫んでいるのです。
一緒にいる私は痛さで恥ずかしくてしょうがありません。
現実で2ch用語連発するなよ、と言うと
 「うるせえドキュソ!あぼーんだ!」
と訳のわからない事を言い、いくら注意しても
 「お前こそこ古参の2ちゃんねらーのくせに」
と相手にされません。

どうすれば良いでしょうか?まさかこんな事になるとは思いませんでした。


139 :非決定性名無しさん:03/02/11 14:53
小4くらいのとき、マンコが穴だなんて思いもしなかった。

が、年の離れた兄貴のいるTは
「ヤッターマンコーヒーライター」
などという言葉を知っているいわば勇者的存在であった。

で、穴があることを知った俺たちだが、どうしてもそれが信じられない。
で、むしろ逆にガキであることを利用して調べようと思った。

ターゲットは音楽の教師である。美人だった。今にして思えば20歳くらいだったのではないだろうか。短大出てすぐだったように思う。

実行はいたって単純。ガキ特有のカンチョーというあれである。
あれを前に突き刺すというのだ。
ガキなら許されるであろうという勝手な発想だが、たしかにマンコすら知らない奴がほとんどだったからナイスな判断だったろう。

で、実行はTだった。
Tはなんの躊躇もなくやった。
思い切り。

思い切ってやっちゃいかんだろ、と思った。なぜにおまえはフルパワーなのだ、と。

音楽教師は泣いた。20歳前後という年齢を考えればギャグでもきつい。ガキからすれば大人だったのだが、今思うと娘だ。
むしろ、処女だった可能性すらある。すまん先生。

が、Tも泣いていた。
両手人差し指骨折だった。第2関節より下で折れていた。
もろに刺さったんだと感心した。やはり勇者だ。
しかも、救急隊員に、マンコに指が刺さって折れましたと泣きながら事情を説明していた。
あの姿も相当かっこよかった。


140 :非決定性名無しさん:03/02/11 14:54
あのですね、僕、基本的にあれじゃないですか。かわいい系じゃないですか。
かっこいい系か、かわいい系かで言うとかわいい系に属するタイプじゃないですか。
実年齢よりも下に見られるというか。
修学旅行で夜中パンツ下ろされるタイプじゃないですか。
お前生えてんのかよ〜、とか言われて。
で、生えてるどころか、ずるむけでその後気まずい雰囲気になるタイプじゃないですか。
まあ、むけてはないんですけど。
て言うか、そんな事はどうでもいいんです。
で、この前映画を観に行ったんです。たけひささんご推薦の「弟切草」を。
そしたらその映画、R15指定だったんです。で、なんとそれに引っかかったんです!!!
ビーって鳴ったんです。いや鳴りはしないんだけど。
なんかチケット買う時、受付のお姉さんに、この映画はR15指定でして
年齢確認出来る物の提示をお願いします、とか言われました。いや、マジで。
そんなもん、完全にぶち切れですよ。もう、あったまきて。
アホかと。誰に口きいとんじゃと。
あのな、俺はな、めちゃくちゃ煙草も吸うし、めちゃくちゃ競馬も行くし、
めちゃくちゃ国民年金も払ってるし、言うたら、ぼーぼーなんだよ。
大人なんだよ。大の。大人なめてんじゃねーぞ、コラ。と。
しかも、いくらなんでも中学生はねーだろ?ボケが。
中学っつったらあれだろ、加護とかだろ。
あんなもんと一緒にすんな、ボケが。あんな小動物と俺様を。
あのな言っとくけど、加護なんかな、こちとら10秒で殺せるんだよ。コラ。
なっちなら20秒。後藤なら30秒で殺せる。
保田か、保田は10分だな。10分で俺が殺される。たぶん。なんかそんな感じ。


141 :非決定性名無しさん:03/02/11 16:32
         ミ"^;,        ,ミ"^;,
        ミ";;.::.ミ       ミ :::::::ミ
        ミ' ;;::::::ミ      ミ ..::::::::ミ
.       ,;ミ ;;;;:::::::::ミ "゙" "゙"ミ :::::::::::::ミ ,,
      ミ"                ミ
     ミ"                  ミ
     ミ                    ミ
    ミ      -=・=-     -=・=-   ミ
     ミ         ,       、      ミ
    ミ  ----   l    l    l   --- ミ      
    ミ  ----   丶_ノ丶_ノ   --- ミ
     ミ,,                    ミ
      ミ,,                  ,,ミ"
      ミ """             ""ミ
      ミ                   ミ
     ミ,,                  ミ
     ミ ミ                  ミ
  ,,,,,,,,,,ミ                   ミ
 ミ   "ミ                   ミ
 ミ;,,,.,.,..... ミ,,,,,... ..,,,,,,,... ...,,,,,... ... ...,,,,,,,... ...,,,,ミ


142 :非決定性名無しさん:03/02/14 00:29
大学2年で自炊をはじめ、実家が茶所なのでしょっちゅう
お茶をおくってもらい、急須で飲んでいた。
が、あるときからもっと便利にお茶を飲める道具が手に入ったので、
その急須はつかわなくなり、食器棚の奥にしまわれることとなった。

それからかなりの月日がたち、私の下宿は
どこからか常に異臭がただようようになった。
風呂か流しか、とにかく下水系のにおいだったが、
何度掃除をしてもどうしてもなおらなかった。

ある日、食器棚を片付けると
一番奥にすっかり忘れていた急須をみつけた。
久しぶりに急須でお茶でも飲むかと、引っ張り出してみると
何も入っていないはずなのに異常に重い。
そして流しにドンと置いた次の瞬間、
ふたの空気穴から注ぎぐちから小さいゴキブリが
ウゾゾゾゾゾゾゾゾゾゾゾゾゾゾゾゾゾゾゾゾゾゾゾゾゾゾゾゾ
まさしくお茶を注ぐがごとく飛び出してきた。
あわてて(ちょうどお湯を沸かしていたので)やかんの熱湯を流しにぶちまけ、
百匹はいたであろう子ゴキをあらかた死滅させた。
流しはゴキブリの死体で埋め尽くされた。

急須のふたは開ける勇気が出ず、そのままゴミ捨て場にほうり捨ててきた。
でないと、お茶のかわりにゴキブリを注ぐことになるよ・・・


143 :非決定性名無しさん:03/02/14 00:30
コピペするとバグが退散するスレッドになりました。


144 :非決定性名無しさん:03/02/15 05:19
これは去年末の話。
親戚一堂集まって、忘年会をしていた。

料理のひとつに煮物があった。
にんじん、しいたけ、れんこん、ごぼう、たけのこなど、
ごくありきたりな煮物だった。
テーブルに運んだのは私だったが、その時点では何の異常も見られなかった。
私はたけのこが好きなので、いくつか取り皿にとって食べることにした。

ふと見ると、たけのこの表面に何かついている。
よーく見ると、
虫だ。
5ミリほどのうす茶色の虫がついている。
取り皿を見てみた。
煮汁に浮いていた。それも1匹2匹ではない。
あわてて煮物の器をのぞきこんだ。

うわわわわわわわわわわわわわわわわわわわわわわわわわわ

「みんな食べるのやめてぇ――!!」

時すでに遅し、大多数がはしをつけたあとだった。

この虫は、干し椎茸などの乾物によく卵を産み付けるタイプの甲虫で、
さなぎか、羽化したばかりのものが、料理する時逃げられずにゆでられ、
皆にはしでつつかれるうちに、しいたけのヒダヒダからこぼれてきたらしい。
高温でゆでていたので害はなかったが、
なべの底から一匹また一匹と、浮かんでくるさまはまさしく地獄の釜ゆで状態。

みなさん乾物の保存には注意しましょう。


145 :非決定性名無しさん:03/02/17 00:50
友達から聞いてこの2ちゃんねるとか言う肛門に来たんですが、
ここは本当に酷いですね。
目を覆うばかりの醜いですね。
見てて吐き気がします。
肛門だからって・・ みなさんは痔の痛みがわからないんでしょうか
だいたい肛門について発言できることに問題があると思います。
だからここのスレのようにいぼ痔を助長したり
家でしかうんこできない人がどんどんふえていくのだと思います。
このような肛門を作ること自体が間違っていると思います。
ここの肛門製作者の方は日本に与える悪影響を考えた上で、
この肛門を破棄すべきだと思います。
無責任にうんこする人を増長させている責任は重いと言わざるを得ません。

肛門から血とか膿がにゅるにゅる出るって言うなら、それは病気です。

146 :非決定性名無しさん:03/02/17 00:54
そんな事より>>1よ、ちょいと聞いてくれよ。スレとあんま関係ないけどさ。
昨日、公衆便所にうんこしにいったんです、俺。
そしたらなんか肛門愛好者がめちゃくちゃいっぱいでお勧めできないんです。
で、よく見たらうんこ垂れ下がって、うんこ文字で「ケツ拭くな」とか書いてあるんです。
もうね、アホかと。馬鹿かと。
お前らな、素人童貞のくせにアナルセックスだけしてんじゃないよ、ボケが。
なんか子供連れとかもいるし。一家4人で糞尿家族ロビンソンか。おめでてーな。
よーしパパの肛門に太いのいれちゃぞー、とか言ってるの。もう見てらんない。
お前らな、ピンクローターやるからその便所、空けろと。
公衆便所ってのはな、もっと殺伐としてるべきなんだよ。
トイレットペーパーがなくて、競馬新聞をちぎって、ちぎってけつにこびりついたうんこをとる
そんな雰囲気がいいんじゃねーか。女子供は、すっこんでろ。
で、やっとうんこできるかと思ったら、隣の奴が、石川はうんこしないよ、ハアハアとかいっているんです。
そこでまたぶち切れですよ。
あのな、公衆便所でのうんこ食いなんてきょうび流行んねーんだよ。ボケが。
得意げな顔して何が、漏れの肛門は、だ。
お前らは本当にうんこ食いたいのかと問いたい。問い詰めたい。小1時間問い詰めたい。
お前ら、漏れの肛門は、って言いたいだけちゃうんかと。
肛門通の俺から言わせてもらえば、肛門通の間では、
いまもむかしもやっぱり、野糞、これだね。
道路沿いの草むらにしゃがんでうんこする。これ最強。
しかしうんこを葉っぱで拭きすぎると、肛門が切れてしまう危険も伴う、諸刃の剣。
素人にはお薦め出来ない。
まあお前らド素人は、コンビニ便所でも使ってなさいってこった。

147 :非決定性名無しさん:03/02/17 00:55
コピペしてもバグは退散せんぞ、ぼけ。

148 :非決定性名無しさん:03/02/18 09:01
ウンコ食う?

149 :非決定性名無しさん:03/02/18 20:46
保守

150 :非決定性名無しさん:03/02/18 20:53
おまっ、マジすげぇーョ!!!こんなスレたてるなんてさ。
できねえよ凡人の俺にはさ。まじキレテルョ。
エッジ効いてるよおまっ!きっとお前は盗んだバイクで走るんだろうな。
俺には出来ねェョ!!! うまく言えねぇけどこのスゴさってなんだろう?
「北斗の拳」でいう闘気?「聖闘士星矢」でいう小宇宙?
「頭文字D」でいうオーラ?「セーラームーン」でいうエナジー?
「Zガンダム」でいう最終回のアレ?「Vガンダム」でいう最終回のアレ?
「ドラゴンボール」でいうかめはめ波?「ジャイアントロボ」でいうビッグバンパンチ?
「るろうに剣心」でいう天賭ける龍の閃き?「Gガンダム」でいうハイパーモード?
「マクロス7」でいうアニマスピリチア?お母さんって呼んでいいデスカ。
ていうか俺さー、実はここ1週間ずうっとみんなが楽しめる楽しいスレッド
を立てようって考えていたんだよね。
毎日毎日ひたすら考えていてさあ、でも全然思い付かないんだよね。
やっぱり俺の才能じゃ、そういう楽しいスレッド立てるのって無理なんだろうなあって、
あきらめたとこなんだよ。
それなのにさ、今ここ見たら、どうよ。こんな面白いスレッドが立ってるじゃない。
ホントびっくりしたよね。マジ、え、ホント、こんな面白いスレッド立てられる奴
がいたのかよーって、マジで驚いたよ。すごいね、あんたマジですごいよ。最高だよ。
どうやったらこんな面白いスレッドを思いつくんだろう。感心しちゃうよ。
俺じゃ絶対無理だよ。不可能だよ。あんた天才だよ。すごすぎるよ。
ホント才能がスレッドの題名にあふれ出てるよ。並じゃないよ。とび抜けた才能だよ。
こんな才能の持ち主がどうして2chなんかにいるのか不思議になっちゃたよ。
ホント、俺あんたに惚れたよ。あんたの立てるスレッドをもっと見てみたいよ。
もっといっぱい立ててよ。この板をあんたのスレッドで埋め尽くしてくれよ。
そしたら、ここも盛り上がるよ。きっとあんたの立てたスレッドを見に世界中の人たちが
やってくるよ。インド人もやってくるよ。中国人だって見に来るよ。アメリカ人だって、
ホント世界中の人たちがここに集まってくるよ。みんなあんたの立てたスレッドに驚嘆するよ。
ニッポン人にもこんなすごい奴がいるのかってみんな感心するよ。

151 :非決定性名無しさん:03/02/19 00:54
  ヽ、.三 ミニ、_ ___ _,. ‐'´//-─=====-、ヾ       /ヽ
        ,.‐'´ `''‐- 、._ヽ   /.i ∠,. -─;==:- 、ゝ‐;----// ヾ.、
       [ |、!  /' ̄r'bゝ}二. {`´ '´__ (_Y_),. |.r-'‐┬‐l l⌒ | }
        ゙l |`} ..:ヽ--゙‐´リ ̄ヽd、 ''''   ̄ ̄  |l   !ニ! !⌒ //
.         i.! l .:::::     ソ;;:..  ヽ、._     _,ノ'     ゞ)ノ./
         ` ー==--‐'´(__,.   ..、  ̄ ̄ ̄      i/‐'/
          i       .:::ト、  ̄ ´            l、_/::|
          !                           |:    |
             ヽ     ー‐==:ニニニ⊃          !::   ト、
おれたちはとんでもない思い違いをしていたようだ。これを見てみろ。
まず「クソスレ」を英字で表記する
『KUSOSURE』
これを逆にすると、
『ERUSOSUK』
そしてこれを更に日本語に直すと
『エルソサク』
スレを立てたのが>>1と言う事を考えれば末尾に『クソスレ』を加えるのが当然だ。
すると導き出される解は
『エルソサククソスレ』
そして最後の仕上げに意味不明な文字『エルソサク』
これはノイズと考えられるので削除し残りの文字を取り出す。
するとできあがる言葉は・・・・・・『クソスレ』。

つまり!『クソスレ』とは『まさにこのスレッド』を表す言葉だったのだ!!


152 :非決定性名無しさん:03/02/19 00:55
おもんないこぺぴは御利益ないかもな。

153 :非決定性名無しさん:03/02/19 01:32
ついさっきなんだけどレゲー板に行ったら>>1が糞スレで死んでた。
なんでもスレ立てて下がった瞬間に倒れたらしい。今まで自分は
スレッドがある所に行ってもレゲー板しか利用しなかったんだけど、
その出来事を見た時にフっと思った「糞スレとは命を掛けてまで入りたいものなのか…」
それ以来、糞スレがある所に行く度に色々と観察してみると糞スレには「死」を感じさせる
注意書きが沢山ある事に気付いた。そして他スレから糞スレに入ってる
>>1共の顔を見てハっとした!>>1共の顔は告別式で必ず「最後だから見てあげて」
と言われて見る棺桶に入ってる死体のような安らかな顔をしているではないか!
「これはやるしかねぇ!!」俺は体調を完璧にしてある糞スレへ向かった。
本気で死ぬかと思ったが先客は涼しい顔してるので負けず嫌いの俺は我慢した。
15分が過ぎ20分が過ぎ、先客は出て行った25分過ぎた辺りで俺も我慢出来ず。その時、
この世のものとは思えない感覚に襲われた!糞スレに入って5分もすると
「この状態の延長には『死』が待っているんだろうな…」と思わずにはいられないような感覚が
襲ってくるのである!さらに3分も経つと「臨死体験ってこういう感じなのか?」と思わずには
居られない状態になってくる。体の感覚がまるでなくなるのである。オカルト体験が全くない
私にとってそれは大変驚くべきものでした。あまりにも強烈過ぎてそれ以来糞スレには
入ってないが皆さんにも是非1度体験してもらいたい。その後糞スレで5回くらい>>1の死体見た。
1番強烈だったのはお花畑にフワフワ浮いていて強烈な電波が当たってクルクル回りながら
頭から突っ込んできた>>1の死体でした。始めは酔っぱらったバカがフザけて
ちょっかい出して来てんのかと思って友人と「バッファローマンにロングホーントレインくらっちゃったよ」
なんて言いながら笑っていたがいつまでも回り続けていたので友人が「コノヤローしつけーな!」
なんて言って顔を持ち上げたら白目を剥いた見事な>>1の死体でした…あれは怖かった…

154 :非決定性名無しさん:03/02/22 14:16
俺は人類最強の男というコピーに引かれ
人類最強になるためにはどうすればよいのか考えた
人類最強なのだからどんなこともできる
手始めに全裸で姉の部屋にアンゲロ、アンゲロとつぶやきながら飛び込む
タンスをこじ開けブラジャーを腰に巻きパンティーを頭にかぶる
姉が呆然としながら見てくるが人類最強なので気にしない
姉のベッドに潜りこみ「幸せだから!幸せだから!」と絶叫
姉は無言で部屋から立ち去る
だがまだ最強には不十分
次は妹の部屋にムッシュムッシュと叫びながら飛び込む
妹は着がえをしている最中だったが人類最強なので無視
半裸で逆立ちをしながら
「俺に充電しろ!!俺に充電しろ!!」と絶叫
妹は大泣きで退散
確実に人類最強に近づく
開脚後転でトイレに飛び込み便座を外し首に掛ける
ゾンビの真似をしながら母の部屋に突撃
タンスを開けると一枚の写真発見
死んだ親父が俺を抱いている写真発見
俺は泣いた

父は強し。禿げ上がるほど同意


155 :非決定性名無しさん:03/02/22 14:23
ヤバイ。結婚ヤバイ。まじでヤバイよ、マジヤバイ。
結婚ヤバイ。
まず高い。もう高いなんてもんじゃない。超高い。
高いとかいっても
「うまい棒20個ぶんくらい?」
とか、もう、そういうレベルじゃない。
何しろ1億。スゲェ!なんかいいこととか無いの。完全な無駄遣い。1億だし超高い。
しかも自由も奪われるらしい。ヤバイよ、自由だよ。
だって普通は趣味とか勝手じゃん。だって自分のPCパーツ買うのに一々お伺い立てるとか困るじゃん。風俗禁止とかこまるっしょ。
だから独身は好き放題。話のわかるヤツだ。
けど結婚はヤバイ。そんなの気にしない。制限しまくり。小遣い制で自分の使えるのは稼ぎの何%かよくわかんないくらい制限。ヤバすぎ。
いいこと無いって言ったけど、もしかしたら何かあるかもしれない。でも何かいいことがあるってことにすると
「それってデメリットに見合う程なの?」
って事になるし、それは誰にもわからない。ヤバイ。誰にもわからないなんて凄すぎる。
あと超離婚。およそ3分の1。1000人あたりの婚姻件数が6で離婚件数が2。ヤバイ。別れすぎ。怖い。
それに超何も無い。東京砂漠。それに超慰謝料。億円とか平気で出てくる。億円て。小学生でもいわねぇよ、最近。
何つっても結婚は馬力がすごい。1億とか平気だし。
うちらなんて安月給とかわざわざ家計簿つけて節約したり、倹約したり、外食減らしたりするのに
結婚は全然平気。1億どころか3億くらい持っていく。凄い。ヤバイ。
とにかく貴様ら、結婚のヤバサをもっと知るべきだと思います。
そんなヤバイ結婚を糾弾する俺等とか超偉い。もっとがんばれ。超がんばれ。


156 :非決定性名無しさん:03/02/22 14:28
俺の姉貴がついに今年の春に結婚することがきまった。

姉貴は32歳の一流企業社員。ビジュアルも美人系。ただ男遍歴がすごく、
関係だけでも50人は越えている。それだけに人(男)を見る目はかなりあ
って、基本的に不器用でも真面目な人にはとても優しくて、チャラけたバカ
男には容赦ない、いわゆる姉御気質。

そんな姉貴の結婚相手は3流企業研究職に務めてる同い年の男性。
物腰の低い地味な男で、ビジュアルは爆笑問題の田中にそっくり。

初デートでにさっそく姉貴は「失礼ですけど童貞さんですよね?」
とクリティカルヒット。田中はかなり落ち込んだらしいが、その夜
電話で姉貴に、自分は恋愛に対するモチベーションが低いダメ人間だが、
もし百戦錬磨の恵子さん(姉貴のこと)を口説き落とせたらいろんな面で
自信がモテる男になれるかもしれない。だからお付き合いしてくださいと、いった。

姉貴は、じゃあ口説き落としてください、といい、それから二人の交際がスタート。
田中はとにかく苦戦しつづけた。デートからプレゼントまで毎回姉貴にケチをつ
けられていた。姉貴はその間も、他の男と平気でデートする非道振りを発揮。
それでも田中は必死だった。俺も田中に協力ということで作戦会議をして、
姉貴を落とす算段をいっしょに練ったりもした。
姉貴はデートから戻ってくるといつも俺に田中の至らない点を話しては笑っていた。
しかし俺は知っていた。姉貴が田中のことを話す時、とても嬉しそうなのを。

それから1年後、あか抜けた田中に、なんと姉貴の方から結婚を言い寄る
言葉を口にした。そして今年の4月に二人はゴールインする。
愚問とは知りながらも、俺は本当に田中でいいのか姉貴に聞いてみると
姉貴は満点の笑みを浮かべながら答えた。

「だってあの人のお爺ちゃんって実家では有名な土地持ちなのよ。」


157 :非決定性名無しさん:03/02/22 14:29
○ある船に火災が発生した。船長は、乗客をスムーズに海へ飛び込ませるために、

イギリス人には 「紳士はこういうときに飛び込むものです」
ドイツ人には 「規則では海に飛び込むことになっています」
イタリア人には 「さっき美女が飛び込みました」
アメリカ人には 「海に飛び込んだらヒーローになれますよ」
ロシア人には 「ウオッカのビンが流されてしまいました、今追えば間に合います」
フランス人には 「海に飛び込まないで下さい」
日本人には 「みんなもう飛び込みましたよ」
中国人には 「おいしそうな魚が泳いでますよ」
大阪人には 「阪神が優勝しましたよ」
DQN道民には「服が濡れた損害賠償はお好きな額を請求して下さい」と伝えた。


158 :非決定性名無しさん:03/02/22 14:30
吉野家で>>1が刃物振り回し3人死亡

東京都新宿区新宿三丁目の飲食店「吉野家」で24日午後5時ごろ、「客が刺された」と
男性従業員から119番通報があった。40歳代の男性とその家族とみられる女性や子供
がテーブル脇で倒れており、警視庁はその場に居合わせた無職>>1(28)を殺人の疑い
で逮捕し、取り調べている。
調べによると>>1は24日午後4時ごろ同飲食店に一人で立ち寄り、「大盛りね
ぎだくギョク」と叫んだのち、突然テーブルの反対側に座っていた家族連れの男性に因縁
をつけたうえ、突然持参したナイフで刺したという。警視庁の調べに対して>>1
は、「向かいのテーブルの家族連れが楽しそうに特盛を注文したのが許せなく、小一時間
問い詰めたかった。殺伐とした雰囲気が欲しかった。」などと意味不明の内容を話してい
るといい、警視庁でさらに詳しい事情を調べている。


159 :非決定性名無しさん:03/02/22 14:39
すげえ大量にザーメンだす動画があるじゃないですか?あれを
会社のPCに入れていたら、ある日女子の誰かがそれを見つけて
「いやー」「うぎゃー」とか一気に女が集まり、やがて他の職
場からも女がやってきて、結果論的には「こんなの誰が入れた
のか?信じられない」とかいってセクハラだとか騒ぎになって。
でも見るものはしっかり見やがって。
犯人は俺です。


160 :非決定性名無しさん:03/02/22 15:07
自分が2ちゃんねらーだと感じるときは?

1 :名無しさん@明日があるさ :03/02/05 00:20
仕事で失敗したりすると、つい
「鬱だ氏のう」
のフレーズが頭に浮かんだりしませんか?

2 :名無しさん@明日があるさ :03/02/05 00:21
態度の悪い人見たときには
「このドキュソが!」
とか頭に浮かびます。つか、口から出そうになります
助けてください

3 :名無しさん@明日があるさ :03/02/05 00:23
漏れはヽ(`Д´)ノ ウワァァァァン
で会社を走り去る

で、そのまま直帰
家でマターリ

4 :名無しさん@明日があるさ :03/02/05 00:24
「キター!」が口ぐせになりつつある・・・

5 :名無しさん@明日があるさ :03/02/05 00:58
走ってる人を見ると「必至だな(w」が思い浮かぶ。

6 :名無しさん@明日があるさ :03/02/05 01:03
いつも心の中でつぶやいてます
「もうだめぽ・・」

161 :非決定性名無しさん:03/02/22 16:04
                  . ..... ........: :::::::: :::::::::: ::::... ......... ....      ☆彡
........____......___...._____.....__........_........__   . .. .. ...::: :::::::: ::::::: .... ..... ..... .
:::| ゚ 。  ゚  。 |:::!:::::|       。  :     :: : :: ::::::::: ::::::::: ::... ......... ......
:::| o__o,、_、 o  |:::!:::::|o  ゚     ゚         : ::::::: :::::::::::::.......... .... ........
:::| (゚(ェ)゚)ェ・) 。  |:::!::::@ 。 .人 O
:::|。(u。。)゚m)゚ o .゚|:::!::ヾ|/_人人__
:::| ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄|:::!**''***''***'''
:::|;''**''**,;'∝ノノハo:!::┌────────
:::|'**''**ノ从*´д`):::< 明日もこのスレが良スレでありますように?
:::|o ゚ 。(:l:゙)'-(S)-',; ::└────────
:::| ___゙ゝ__ン'ヾ_ゾ_:________
::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::


162 :非決定性名無しさん:03/02/22 17:10
廊下に真っ黒な巨大Gがいたため、殺虫剤噴射を開始しました。
発見したとき、妙にこんもり厚みのある奴だと思ったのです。

…噴射と同時にそいつは2匹に分裂し、お互いを引っ張り合うように
その場をぐるぐると、ものすごい速さで回転し始めました。

見たことのない光景にビビリながら噴射を続けましたが、すぐに、奴らは
交尾中だったのだということに気付きました。

発見時の2匹は重なり合っていたから、分厚いG1匹に見えていただけでした。
それぞれが頭を反対方向に向けて逃げようと疾走しているのですが、しっぽが
結合したまま同じ力で引き合っているので、どちらも前へ進めずに同じ場所を
ぐるぐる回っているのです。

床が殺虫液で濡れてシャカシャカという足音が聞こえなくなってもGの足の動きは
衰えず、猛烈な勢いで回転し続けていました。
まさに地獄絵図です。いろんな意味で。

巨大Gカップルがパニックなのは一目瞭然ですが、私の頭の中もパニックです。
とにかくデカくてパワーがありそうなうえ、足の動きの速さが尋常ではないの
です。

半べそ状態で噴射を続けた結果、奴らが同じ場所でもがき続けてくれたおかげで
確実に仕留めることができました。

殺虫液でヒタヒタになった2匹は、死んだ後もくっついたまま離れませんでした。


163 :非決定性名無しさん:03/02/23 01:02
ttp://members.tripod.co.jp/gottagota/7/1045311592522.jpg

                /ヽ
    ,__          /: : ミl
     {≡::ヽ、  ____,,,,,ノ: : : 彡l
     ヽ三: : :`';:::;;:: ;;:;;::;;:::::::::::)、
     ヽ ミ:::::::::;;:;;;; ''::;;:;;:;;:;;::::::::ヽ
      〉::::::::;;:;;:':::  ''::/⌒ヽ::;;;:l
       {;;;;;::/⌒` :  : '':::;;;;;;;: }
    /{:;;;::::;;;;::   、-ソ  , 三ヌ て ̄
    /:::::ヽ , ィ彡 、_,,ノ`ー''" ノ::::\`
    {:::::::/X/    ,,,,,  ,/ ::::::::}、
     l:::::::'''  '''''iミヽ,---"i   : :::::ハ
     〉::;'     `   ノ   ..::;"::;;}
    {::::::'.,,      ノ⌒i  ..:::;;;:::::::)
    {::::;;;:::::ヽ、__    `ー'  ::::,,ノ:::/
    ヽ、;;;;;;:::::::::::::>-,,,,,,,,<;;;;;,-''"


164 :非決定性名無しさん:03/02/23 16:24
道具に頼ってばかりののび太をシめてやるッ!

のび太の思い人であるしずかが見守る中、制裁は行われた。
既にのび太の口中ではどらえもんの赤黒い怒張が暴れている。
「ジャイアン、のび太のお尻がおねだりしているようだよ」
スネ夫の声に応じて、ジャイアンのブリーフから屹立した一物が顔を覗かせた。
ゆうに一尺はあろうかという業物に、恐怖に顔を歪めるのび太。
しかし、その恐怖心とは裏腹に、のび太の肉棒は硬度を増していく。
−のび太にとっては、その恐怖こそが色欲そのものだったかもしれない…。
天を仰いだのび太の頭皮を、スネ夫が絶妙な舌技で剥いていく。
サーモンピンクの亀頭が徐々に姿を現すのと平行して、
ジャイアンの極太の淫槍が容赦なくのび太の菊門にねじり込まれていく…。

165 :非決定性名無しさん:03/02/23 16:24
    / ̄ ̄ ̄ ̄ ̄\
    /   ,∨∨∨∨∨             _____
  /  /  /   \ |           ./, - 、, - 、   ̄ ヽ   
  |  /   ,(・) (・)|          /-┤ 。|。  |――-、#ヽ
   (6      ⊂⊃ |  ____ .  | ヽ`- ○- ´ /   ヽ  |
   |    ___ll_ |/       \ | -   |     ―   |  |
   |     \___ノ  _______|.|.  ´  |    `ヽ   |  |
   |        | //__   __\| \`、 _ |    _.- ´ | .|
   /  >    -| / /  \ /  ||   \  ̄ ̄ ̄    ノ ノ
 / /|  。   | 6--|  > |-|< ||/⌒━(〒)━━ / ⌒\
 \ \|    亠  |   \_/ )__/| 人 。     。    八  ヽ
   \ ⊇  /干\|  U    ______) \|  亠     //  ノ
     |       |\   /  ■□■ □■/干 \ (  /
    ( /⌒v⌒   |  U ̄ ̄ U/□■□_____/
ズコズコ|      /⌒ - -   |U   >            |
    / \    |  |       ||   > / _  \   |
    /  ノ\_ |  |。___。ノ| U   ̄(ヽ )( ノ ) ̄\|    (⌒⌒⊃
   /  パンパン|  |    \|  |\    ⊂        6)   / (⌒⌒っ
   /__/     |  |      |  |   ̄⌒<____,   |⌒ヽ /  \ \
          ⊆  |      |_⊇_  <_____/  |⌒v⌒\\ \
            ̄          ヽ  人 。    。   ハ  |      \   |
                            \      / /        /


166 :非決定性名無しさん:03/02/23 16:25
「卑怯者の藤木をシメてやるっ!」
                            / ̄ ̄ ̄\
        ▲                  |_____| タマちゃんのお父さんの撮影の下、
      /ハハハ\                |\ /lllllll | 制裁は行われた。
    ./llll     \              [@]-[@]一 6) すでに青くなっている藤木の唇の奥で
   /   _   _ \  __        .|  し     |  永沢の赤黒い怒張が暴れている。
  |    ⊂⊃ ⊂⊃  |/    ̄ ̄ー―-_| ▽    |
 (|.    ∴  ∪ ∴ |)           / \___/   「丸尾君、藤木君のお尻が
  .\      <=>  /|\|\|\___イ  /⌒ -- ⌒\     おねだりしているようだね」
    \_____/  | /\  /\lllll|/ 人 。   。 八 .\
   /⌒        ⌒\| /・\ /・\ |\ \|  亠 |/ / タマちゃんのお父さんの呼びかけで
  / 人       ノ´) ヽ  ̄/、  ̄ ̄  )  \⊇  ⊆/  丸尾の業物が姿を現した。
  \ \|  l    //  イ   ̄      /´ ̄ ̄ ̄`\ )
   \⊇ ノ     ⊆/  ヽ  <三>   /\ ̄/ ̄ ̄ ̄ヽ|   「ズバリ、これも学級委員の
    ( ::::::  :::   二二二⊃    // >  <     ヽ         愛のムチでしょう!」
    | _人_,  ;;;)|   \/ (   (         )
    /   ∧   |  .| |\____\  ▽  (   /ヽ⌒ 丸尾の淫槍がメリメリと音を立てて
    /   / |    |  .| |   ) ((((つ\____/(  )  藤木の菊門にねじりこまれていく…。
  (⌒)- / (⌒)ー |   ) |  (  ( ̄ \(       (  )
  (  ノ__ノ (  ノ__ノ  (_/   \_\___\_人_⊂))))


167 :非決定性名無しさん:03/02/23 16:25
「…藤木君、君は乱暴されている割に、アソコが元気じゃないか」
密かに感じ始めている藤木の身体の変化を、永沢が目ざとく見つけた。
雄々しく天を仰いだ藤木のペニスに、小杉がすかさずむしゃぶりつく。
「おおっ、藤木君のちんちん、ソーセージみたいでうまそーっ!」
この享楽の宴に我慢できなくなったタマちゃんのお父さんが、いそいそとズボンを脱ぎ始めた。
「そろそろおじさんの自前のライカを可愛がってもらおうかな」

ちびまる子男性陣5人によるド迫力5Pファック!
…だが、この様子を影で見つめる者の姿があった。
「こんなおもしろいことが行われているなんて、言えやしない、言えやしないよ…クックックック…」


168 :非決定性名無しさん:03/02/23 16:32
カツオです。
先週 中島に誘われて「合コン」に行ったら、花沢さんが居て やたらとベタベタして
来るので 鬱陶しいので酒を飲んでいたら 飲み過ぎてよく覚えていないんだけど・・・
朝起きたら HOTELのベットに花沢さんと寝ていました。目の前が真っ暗になり
シ−ツには花沢さんのと思われる 鮮血が付いており あれ以来関係を迫られています。
花沢さんのお父さんは不動産ブロ−カ−で怖いし 断ったら小指の1本で済むか不安です。
この先 僕の未来は決まってしまったのでしょうか・・・?



169 :非決定性名無しさん:03/02/26 22:40
この「ツーちゃんねる」というHPを知って丸1週間がたちました。初めは常に繰
り返される罵詈雑言、叱咤罵倒の応酬に正直戸惑い、コメントのないURLをク
リックしては表示される死体画像、脱糞画像に嫌な気持ちになったのも事実で
す。ある時は、「ここすっごい面白いから見てみ!」というURLをクリックし
てみると、パソコンが「ガガガ」と音を立て画面が止まったこともありました。
何度試しても同じでした。すごい勢いでたくさん画面が開いていき、「こんなに
たくさん画像が見れるのか」とすごく期待しズボンもパンツも靴下も脱いで準備
して待っていたら、パソコンがプシューと音を立てて壊れた事さえありました。
後で調べてみると、ブラ・クラッシャーだということがわかった次第です。好奇
心があり信じやすい私なので、修理3台、買い替え2台で58万円ほど使いまし
た。今では「ツーちゃんねる」というのは、こういった画像や騙し合いを楽しむH
Pであり、少し賢くなったと思います。ところで私もトイレ盗撮画像があるので
すが、どうすればお見せすることができるのでしょうか?


170 :非決定性名無しさん:03/02/27 01:02
昨日、電車乗ってたら、前にキモオタが二人乗ってきた。

なんか一人がデカイ声で「貴様は〜〜〜!!だから2ちゃんねるで馬鹿にされるというのだ〜〜〜!!この〜〜〜!」
ともう片方の首を絞めました。
絞められた方は「ぐええぇーー!悪霊退散悪霊退散!!」と十字を切っていた。
割と絞められているらしく、顔がドンドンピンクになっていった。

渋谷でもう一人、仲間らしい奴が乗り込んできてその二人に声をかけた。
「お!忍者キッドさんとレオンさん!奇遇ですね!」
俺はもう限界だと思った。
「おお!そういう君は****(聞き取れず。何かキュンポぽい名前)ではないか!敬礼!」
「敬礼!出た!敬礼出た!得意技!敬礼出た!敬礼!これ!敬礼出たよ〜〜!」
俺は限界だと思った


171 :wtl3swkn01.skyweb.jp-k.ne.jp; :03/02/28 02:58
で?

172 :非決定性名無しさん:03/03/01 15:52
【ルパンごっこ】

1. コンビニにいく。
2. 普通に買い物をする
3. なにくわぬ顔で店を出る
4. 数分後、息を切らしてコンビニのレジにかけよる
5. 「お、おい!さっきこんな顔をした奴がこなかったか!」と叫ぶ
6. 「あなたがさっき買い物していったんですよ?」と店員に言われる
7. 「ば、ばかもぉ〜ん!それがルパンだ!追えぇ〜!」と、叫びながら店を出る


173 :非決定性名無しさん:03/03/01 16:58
魔女の卓球部員
キティーちゃんこっちに来てぃー
「あるブスの少女ハイジ」
「まあ、ハイジったら何をしてるの?」 「歯ぁいじってんの」
ミッキー居ます!
かぐや姫の実家は家具屋?
セイント星矢の「ペガサス流星拳!」って出せるわけないか・・・
オレはフェイント星矢だった。
「ドナルドダックが怒鳴ると、どーなるど思う?」
「抱っく」
かぐや姫が匂いを嗅ぐや悲鳴を上げた
浦島太郎に確認
「裏、閉まったろう?」
トムソーヤが飛ぶそーや
フランダースの犬はフラダンスに一心不乱振らんだす 
ゴジラの好きな五時ら
ダンボのダンボール
シンデレラが死んでれら?
ネロは寝ろ!


174 :非決定性名無しさん:03/03/01 16:58
昨日戦死ガンダム(機動戦士ガンダム)
虎ノ門で観たドラエモン
「どーら?えーもんだろう!ドラエモンは」
ドカベンって十勝弁?
鬼太郎が来たろう?
「聖闘士聖矢ばかりみて、もっと、しっかりせいんと!せいや!」
「あなたは家なき子なんですか?」
「イーエ、泣き子なんです」
あしたのジョーと、あしたのジョーク
友だっちとタッチを観にいく
コロンブスの冒険、観て転んだブス?
がんばれゴエモンは怖えもん!
ジャイアン死んじゃいやん
これは桃太郎の桃だろう?


175 :非決定性名無しさん:03/03/01 17:26


176 :非決定性名無しさん:03/03/01 18:40
初めて先日婦人科検診に行きました。
クリトリスや膣口を念入りに消毒され、先生が指を入れてグニュグニュしてきました。
診察なので別にその時は変な感じはなかったのですが
少し時間が長いかなぁと思っていると、先生の指が微妙にゆっくりと
ピストン運動をしていたのです。
私は恥ずかしいのと気持ちいいのと腹立たしいのとが一緒になり
頭が混乱し、固定されていた足をバタバタ動かしました。
すると先生はすぐに指を抜き「ごめんねぇ、もう少しがまんしてねぇ」
と言いながら、ゼリーのようなものをクリトリスに塗り始めました。
もうその時点で膣口付近は濡れてベトベトだったと思います。
下半身がしびれてしまい、すぐにオナニーをしたいような状況でした。
先生は「ここ痒いでしょ、少しかぶれてるみたいだから薬塗っときますね。」
と言いクリトリスを念入りに指で摘みながら揉んできました。
たしかに最近クリが痒かったので納得したのですが
先生は皮まで剥いて激しく揉んでくるので、私は声を抑えるので必死でした。
かなり濡れているのが自分でもハッキリ分かって、お尻に液が垂れる感じがしたとき
「グボボボボ」と音がして掃除機のようなもので液を看護婦さんが吸い取りました。
自分の状況がとても恥ずかしいと思い「先生、も、もういいです」と言いました。
先生は「はいはい、もうすぐですよ」と淡々と言いながらクリトリスを揉みしだいています。
恥ずかしいので絶対逝ってはいけないとして我慢しました。
やっと診察が終わり、すぐにトイレに駆け込みオナニーをしました。
10秒ほどで逝ってしまいました。
翌日、会社の同僚にこのことを話すと「それ絶対変だよー、そんなことする医者いないよ」
と言われました。あの医者はやはり私で遊んでたのでしょうか、とても悔しいです。


177 :非決定性名無しさん:03/03/01 18:56
ボクは>>1たんのことを思って、毎日毎日オナーニしてるヨ!
今日はまだ2回しかしてないけど、昨日は7回、その前は6回。
ああ、幸せだヨ!
こんなに幸せな気持ち、誰かに分けてあげたいナ。
でもでもでもネ、時々、>>1たんは男じゃないかって不安になるんだ。
ボクの脳内では、スタイルよしの、器量よし、か弱い小さな女の子なんだ。
>>1たん、まさか男じゃないよね?
ううん、いいんだ。男でも、女でも、ゴリラでも。
いつまでも、ボクのスーパーハニーさ!
実はね、ボクの日々の>>1たんへの想いは、ビーカーに溜めてとってあるんだヨ!
乾かないように、サランラップで蓋をして、それは大変な苦労だヨ!
ボクの想いで、このビーカーが溢れる出す頃には、>>1たんに届けに行くヨ!
場所は、潮風の心地よい海辺がいいナ。
青い海と、真っ白なボクの想い。ボクはきっと、>>1たんを誘惑しちゃうヨ!
>>1たん、むかえに来てくれる?
もう、大事な所の毛細血管が、何度も切れたヨ。
この痛みは愛の証なんだ。


178 :非決定性名無しさん:03/03/01 19:43
クリスマスケーキってあんだろ?
あれって24日までは売れるのに、25日になると、処理に困るんだぜ。
いわば「ゴミ」なのよ。
女も同じようなもので、24までならまだ救いようがあるけど、
25歳になったら、女としての価値はゼロだと俺は思うね。
…っていうか、世の中の男性はみんなそう思ってるものなんだよ。
女はクリスマスケーキと同じく、25になったら単なる「ゴミ」
この世に不要なものへと変化するわけよ。
「恋がしたい」なんて、悠長なこと言ってる暇ないんだぜ。
わかったか。クソ女どもめが。
25歳を過ぎてもパラサイトして、衣食住の多くを今だに親から面倒見てもらって、
家事もほとんどしないで、休みの日は昼まで寝ているバカ女。
ブランド品に憧れ、白馬の王子が現れることをいまだに信じている。
女の仕事は男のチンコを立たせて、精子を引きずり出し、子供を産むのが仕事だろうが。
それすら出来ないのに、1人前の口をきくんじゃねえよ。
とりあえず親に迷惑をかけている独身女は、出来るだけ早く樹海に行くべし。
生きてたって、どうせ親の介護要員だから。


179 :非決定性名無しさん:03/03/02 01:29
あれほど言ったのに、まだそんなカキコするですか!もう許さんです!
あんたを許すわけにはいかんです!
こんなカキコでレスたくさん付くとでも思ってるなんて頭おかしーよです!
あんたみたいなバカ初めて見たです!
あんたみたいなバカ、ゴキブリ以下です!あんたみたいなバカ、ウジ虫以下です!
氏んでほしーです!つーか、氏ぬべきです!あんたは絶対に許されないです!
勘違いしたバカを許すわけにはいかんのです!面白半分にいい加減なカキコ
するヤツなど許さんです!キャラメルコーンのピーナッツをケツの穴に詰めて
氏ねよです!!!
今まであんたがどんな生き方してきたか知らんけど、どーせひどい生き様
だったと想像出来るです!あんたのカキコから読みとれるです!バカ特有の
匂いがするです!あんたのことが全く理解出来んです!あんたは絶対許さんです!
氏んでも許さんです!地獄で苦しめよです!それでも足らんくらいです!
豆腐の角に頭ぶつけて氏ねよです!!!
あんたもっと現実を知れよです!いつまでも引きこもってネクラなことしてる
場合じゃないよです!でも、もー手遅れです!あんたは何をやってもダメです!
この世に生まれてきたことを後悔してもダメです!あんたは生まれ変わっても
どうせダメ人間に決まってるです!絞め殺したいけどあんたに触るのが嫌なので
やめるです!でも、あんたみたいなカスは氏ねよです!風呂の排水溝に吸い込まれて
氏ねよです!!!
絶対許さんです!絶対許さんです!絶対許さんです!あんたみたいなヤツは
絶対許さんです!早く消えろです!さっさとこの世からいなくなれよです!!!
いつまでも勘違いしたまま生きていけると思ったら大間違いだよです!この
まま生きててもお前にはいーことなんにもねーよです!何でもいいからさっさと
氏ねよです!!! 氏ねよです!!!


180 :非決定性名無しさん:03/03/06 00:00
工房の頃、あれは春だったかな?
近所の土手が草刈されて、緑で青々していた土手は禿げ土手状態。
そして漏れは見てしまった。道路にたたずむ謎の物体を。
「ん、何だ、ありゃ?」
とおそるおそる近づくと…。
「ぎ、ぎゃー!!!!」
そこにいたのは体長30センチ以上はあろうかという巨大なカエル!
芝刈り機でやられたのであろう、腹からは内臓が飛び出て、見るも無残な
光景が普段の通学路に広がっていた。土手から道路に落ちて力尽きたのだろうか?
だが、驚くのはこれからだった。メチャ気色悪いのも忘れ、怖いもの見たさ
によーく奴を見ると・・・。
「ぎ、ぎょえー!!!!」
そのカエルの口から何か白い物体が! よーく見ると体長15センチはあろうか
という白いカエル(勿論、これも死んでいた)を吐き出していた!
そう、その巨大カエルはその白いカエルをも食していたようなのだ!
これはさすがの漏れもびびった。友人達にも見せたが、皆びびっていた。
こんなでっかいカエルなど、見たことがなかったので無理はあるまい。
その当時、テレビ朝日で放送されていた「仮面ライダーアギト」に習い、我々は
そやつらを「アンノウン」と名づけた。
数日後…日差しの強い日が何日も続き、奴はどんどん干からびた。
そして数週間後…道路には奴の骨格、奴の体液が作った染みのみが残っていた。
あんな化け物カエルがいたとは本当に驚きだった、高2の春ダターヨ…。


181 :非決定性名無しさん:03/03/06 00:04
速報/米軍がカンダハルを攻撃
 (AFP発共同)米国のラムズフェルド国防長官は本日未明、
タリバンの本拠地カンダハルと間違えて
神田ハルさん(89)=神奈川県在住・要介護5=宅を攻撃したと発表した。
神田さんは突入してきた米軍兵士に対して竹やりで応戦し、
米国側に6人の死者を出した。政府は 「要介護5で
これほど動けるのはおかしい。認定取り消しの方向で
検討している」とコメントした。


182 :非決定性名無しさん:03/03/08 07:23
999 Name 999 03/03/03(月)22:43 No.43180 [返信]
hirai_tor@mail.goo.ne.jp↑コイツから、以下の様なメールが届きました。 
<問題のメール>
失礼いたします。私は、貴殿のご勤務先からの依頼により
セキュリティー関連の仕事を請負っているサービサーの者です。
今回、会社の資産(PC、ネットワーク等)を利用した、私用メール、
仕事と直接関係のないインターネット
(特に、アダルトサイトや、出会い系サイトの社内利用)
の利用状況の調査依頼を承りました。
(中略)
メールアドレスでの不適切な利用について、ご勤務先への報告を希望されない場合は、
報告書修正手数料として、
下記の口座に5万円を振り込んでいただくようお願いします。
アイワイバンク銀行 カーネーション支店普通口座 
「0095024」名義人 ヒライトオル
>> 無題 Name 名無し 03/03/03(月)22:47 No.43181
へぇ〜、いろんな手口があるモンだね(笑


183 :非決定性名無しさん:03/03/08 22:54
このスレは面白いコピペを貼ると
バグが退散するスレです。
面白くないものを貼るとバグは退散しません。

184 :( ´,_ゝ`)プッ:03/03/09 10:09
バグを引き付けるかもね。

185 :非決定性名無しさん:03/03/09 22:08
夕暮れのこの町は私を癒し和ませてくれる。
夕焼けに照らされた小さな畑で、農業に勤しむ老夫婦を見かけた。
そんな風景を眺めていると、共産主義との戦いも忘れてしまいそうになる。
しかし忘れてはいけない、そんな老夫婦こそ共産党員なのだ。
私は改造トラクターを駆り、小さな畑へ押し入り荒らし始めた。
老夫婦が止めようとしたが、そのまま押し潰し切り刻んだ。
夕焼けに染まった小さな畑は、より紅く映えた。
そして依頼者でもある老夫婦の息子(さいたま在住)に、共産主義者への
粛清が完了したことを伝えた。
1週間後、その小さな畑だった場所はマンション工事を始めていた。
切り刻まれた共産主義者を基礎にして。


186 :非決定性名無しさん:03/03/10 22:36
あーあやだなあ。今ガクブル状態なんです。
ばれたかなあ、あの言い方はヤバイなあ。
鬱だ

187 :非決定性名無しさん:03/03/12 00:37
ある日突然、忍者言葉?を使うようになっちゃった女の子がいたよ。
「せっしゃ、〜〜でござる」とかね。
最初は笑ってたんだけど、どうも心の病だったみたい。
日に日に顔つきも変わってきてさ。
就職のために東京に来て、一人暮らししてた子だったんだけど、
さすがに会社が実家(たしか福井県)から親呼んでた。
でも、親に対しても「父上、母上、遠路はるばるご苦労だった」とか言ってるんだよ。
もう、かわいそうだったわ。
母親なんか会社で泣いてた。
そのまま退職したけど、東京での一人暮らしが鬱だったらしい。
すっげー気の毒だった。
笑っちゃったこと、後悔したよ。



でも、「ニンニン」は言ってなかった。


188 :非決定性名無しさん:03/03/12 00:47
メールを送って質問もしたのですがまだ返事が届かないので
こちらに書かせてもらいます。
商品の事で詳しく知りたいので質問したいのですが、
VIDEOの「交尾する人妻 2 第5巻 」と
DVDの「交尾する人妻 第二章 」
の↑二つの商品の中に入っている内容は同じ
なのでしょうか?
VIDEOとDVDの違いという事だけでしょうか?
DVDの「交尾する人妻 第二章 」の方はパッケージ
を見るとVIDEOの「交尾する人妻」の二つが合体
しているように見受けられるのですが、時間的に
50分になっているところを見ますとカットされている
部分もあるんでしょうか?
私は「交尾する人妻 2 第5巻」が 「交尾する人妻 第二章 」にカットされずそのまま入っているのならDVD
の方を買いたいと思っています。
難しい質問かもしれませんが、答えて頂けると
ありがたいです。
質問の返事をお願いします。


189 :非決定性名無しさん:03/03/12 00:49
「モテる技術」という本が売れまくっているそうですが、皆さん、そんなにモテモテになっていったいどうするのでしょう? うかつにモテモテになると、こんな恐ろしい弊害があるのですぞ!!
・ストーカーにつきまとわれる
・包丁で背中を刺される
・「心の闇」をプレゼントされてしまう
・RD-X3を買うおこづかいを貰えない
・アダルトビデオが見られない
・DVDメディア代が、プレゼント代に化ける
・自分で名場面を編集したオレAV」の隠し場所に困る
・クラミジア・性器ヘルペス・淋病をうつされる
・ペニパンでアナルバージンを奪われる
・マンションに帰宅すると、バスタブに壊れた女が…
・無理矢理、なすを食わされる
・「妹汁」で遊べない
・オナニーできない
・週刊アサヒ芸能に彼のアソコは親指トム」とバラされる
 どうですか!!(;´Д`) おお、おぞましい!!(;´Д`)人間の主体性を完全に奪ってしまう「モテモテ」、ゆるすまじ!!(;´Д`)
 「モテモテ」、おそろしい!!(;´Д`)モテモテ」、カッコワルイ!!(;´Д`)
 「モテモテ」、ださい!!(;´Д`)時代は今、「モテモテ」から「モテネー」に!!(;´Д`)
 というわけで、このコーナー「モテない技術」では、いかにしてモテない男となり、女に左右されない自分自身の人生を100%エンジョイするかというノウハウを徹底的に解説していきます。希望者がいればね・・・(;´Д`)


190 :山崎渉:03/03/13 14:02
(^^)

191 :非決定性名無しさん:03/03/15 15:26
なんか機械音痴の母がデジカメを買った。
どうやら嬉しいらしく、はしゃぎながらいろいろと写してた。
何日かしてメモリがいっぱいで写せないらしく
「どうすればいいの?」って聞いてきたが
「忙しいから説明書読め!」とつい怒鳴ってしまった。
さらに「つまらないものばかり写してるからだろ!」とも言ってしまった。
そしたら「・・・ごめんね」と一言。
そんな母が先日亡くなった。
遺品整理してたらデジカメが出てきて、何撮ってたのかなあと中身を見たら
公園の噴水で遊んでいる素っ裸の幼女が写っていた・・・右手が止まらなかった。




192 :非決定性名無しさん:03/03/15 15:27
最悪、sage失敗!

193 :非決定性名無しさん:03/03/15 15:39
そんな事よりよ、ちょいと聞いてくれよ。スレとあんま関係ないけどさ。
このあいだ、出勤したんです。出勤。
そしたらなんか、職場が浮ついて、妙な雰囲気なんです。
で、よく見たら今日は、3月14日なんです。
もうね、アホかと。馬鹿かと。
お前らな、ホワイトデー如きで普段配らないパンティ配るんじゃねーよ、ボケが。
パンティーだよ、パンティー。
なんか取引先の営業マンの集団とかもいるし。課員総出でパンティ配りか。おめでてーな。
よーしおれ、お局様に網タイツとスキャンティのセットあげちゃうぞー、とか言ってるの。もう見てらんない。
お前らな、矯正下着やるから帰れと。
会社ってのはな、もっと殺伐としてるべきなんだよ。
取引先の奴と条件を巡っていつ喧嘩が始まってもおかしくない、
刺すか刺されるか、そんな雰囲気がいいんじゃねーか。女子供は、すっこんでろ。
で、やっと自分の席に座れたかと思ったら、隣の後輩が、やっぱ100倍返しですよねえ、とか言ってるんです。
そこでまたぶち切れですよ。
あのな、100倍返しなんて、きょうび流行んねーんだよ。ボケが。
得意げな顔して何が、100倍返し、だ。
お前は本当にホワイトデーに100倍お返しがしたいのかと問いたい。
問い詰めたい。小1時間問い詰めたい。
お前、100倍返しって言いたいだけちゃうんかと。
バレンタインデー通の俺から言わせてもらえば今、バレンタインデー通の間での最新流行はやっぱり、
自分にお返し買う、これだね。
自分で買ったチョコに対して自分でお返し買う。これが通のあり方。
自分で買うから欲しいのが手に入る。そん代わり恋愛への発展がなさめ。これ。
で、見るのも恥ずかしいスケスケの下着。これ最強。
しかしこれをリーマンが一人で買うと次から店員にマークされるという危険も伴う、諸刃の剣。
素人にはお薦め出来ない。
まあお前、1は、生保のおばちゃんにコンドームセットでもあげてなさいってこった。


194 :非決定性名無しさん:03/03/15 15:43
【レオパルドン】

キン肉マンビッグボディチームの次鋒。
ドイツ出身で超人強度は460万パワー。
先鋒ペンチマンが敗れた直後、リングに上がりマンモスマンに奇襲(?)を敢行する。
「次鋒レオパルドン行きます!」
しかし振り向いたマンモスマンのノーズ・フェンシングによって胸板を貫かれ敗れ去る。
「ギャアーーーーーーー!!!」
「グオゴゴゴ」

王位争奪戦、最短試合はラーメンマンVSモーターマン戦の37秒ということになっているが、
本当の最短試合は約2秒ほどのマンモスマンVSレオパルドン戦である。
登場コマ『5コマ』、セリフ『3つ』という悲惨な超人。

主な必殺技:地獄の砲弾・・・名前だけ確認されている幻の技。
おそらく背中の大砲で相手を打つ技だと思われるが・・・。


195 :非決定性名無しさん:03/03/15 15:50
20 代 も っ と 勉 強 し て  公 務 員 受 け れ ば 良 か っ た 



┌─────────────┐
|                   し |
|                   人.  ょ |
|                  生. ぼ |
|     .∧_∧       じ  ん |
|     . (´・ω・`)       ゃ  と. |
|       (∩ ∩ )       な  す |
|み                い  る. |
|つ               か  の. |
|を                 も |
└─────────────┘


196 :非決定性名無しさん:03/03/15 16:59
縄跳びをしていた時,ふと思い出しました。

そうあの懐かしいCM「イオナわたしは美しい」

あのCMを見るたび

上半身裸の横顔美人にかなうはずもないのに

「イオナ。わたしは美しい」となりきったものです。

月のウサギに「わたしの心は美しい」とおだてられ

記憶の底にかろうじて張り付いていたイオナ〜ア〜♪のCMに

「イオナわたしは美しい」とおだてられ

この2つの暗示で午後の私はピカピカでした。

そうよ・・鏡を見るまでは・・


197 :非決定性名無しさん:03/03/16 01:05
ところで、カイザーって知ってる?
あれ、癖になるのよ。
裸で、術衣だけかけてもらっててね、
ここ、感じる?まだ感じる?
なんて、下半身から氷あてて、聞いて来るんだけど、
ガスが効いてふんわりしているところに、
気持ちは、期待と不安でとろとろになってるの。
「もう、わかんなーい」とか言うと、下腹部に動く手の気配が。
カチャ、カチャって金属音と、ああ、今、全開なんだなーって感じて、
もう、はやく、早くーって気持ちになるの。
そのとき、おもむろにズポッと引き抜かれる感じがしてね、
可愛い姿が目の前に現れるの。
「やっと会えたんだー」
って嬉しくなってね、もう絶頂感に身体が振るえそうになるの。
お腹のどころでは、ジュゴゴゴーって、お腹の中のものを吸い込んでる音がしてね、
「きれいに後始末するからねー。あと二回は大丈夫だよー」
って言葉を聞きながら、うとうととしていくの。
脳内麻薬の分泌なんか最高潮でね、
モルヒネも注射されてるから、相乗効果で
お花畑やら、いろんな綺麗なものがグルングルンって、
自分の周りに広がってるのよ。

そいで、つい、二回もやっちゃったの。

そろそろもう一回やりたいんだけど、ダメ?

198 :非決定性名無しさん:03/03/16 01:17
麻原が朝腹いたくてしゃべらなかったんだって?
いつもは同じ事オウム返しするくせに。

「松本被告はそろそろ罪を認める気にはならんのか?」
「へ〜んだ、だったらショーコー見せろ」


199 :非決定性名無しさん:03/03/16 10:43
消防の頃。学習机と壁の間にある30cmほどの隙間に枕と毛布を持って入りこんで
狭くて薄暗い空間を楽しみつつマンガ読んだり菓子食ったりして遊ぶのがマイブームだった。
ある日いつものようにマンガ読もうとして隙間にもぐりこんで横になった瞬間。
違和感を感じてふと枕元を見ると、真っ白な子グモの大群が何百匹もわらわらとうごめいている。
泣きながら隙間から飛び出て机を壁に寄せて隙間を封印しますた。

あと、最近洗濯物乾そうとしたら服になんか小枝みたいなもんや豆の皮みたいなもんがいっぱいついてて、
三回くらいそれが続いてやっとゴキを洗濯物と一緒に回してたってことに気づいたりとか、
押し入れ開けたらぺったんこになって干からびたヤモリのミイラが襖の隙間から出て来たりとか

もういやだ


200 :非決定性名無しさん:03/03/16 10:52
やっべ、今ちょっとタイムスリップ感体験した。

「あ〜もう日曜も終わりか、結局何にもできなかったよ。
何で昼のうちに洗濯しとかなかったかなぁ、もう。
買い物行くつもりだったのにもうこんな時間だし、いっつもこれだよ。
あぁもういや、目覚ましセットでまた仕事ですかぁ」
そんな感じで床に入る夢を見た。

起きたらまだ日曜の午前だ。得した気分だ。

201 :非決定性名無しさん:03/03/16 13:25
先輩の奥さんは婦人科の看護婦さん。

ずいぶんと可愛らしい娘が診察に来た。
二十歳の娘だったらしいが、先生の問診にもどこがどう悪いのか要領を得ない。
イラついた婦長さんが「子供じゃないんだから、はっきりしなさいっ」とキツく言うと
ポツリ

「ま●こがヘンなの(/。\)」

と鈴を転がすような声でおっしゃいました…
(ホントにそう言ったらしい…)
性病(病名は知らん)でアソコにブドウの房みたいなのができてたって。
(;゚ロ゚)ヒイイイイイーーーーー!

婦長さんは
「貴女ね、子供じゃないんだから“ま●こ”なんて言っちゃいけませんっ」て
説教してたとか。
つか、論点が違う(藁

202 :非決定性名無しさん:03/03/16 19:45
数日前、なかなか立派なGが出ました。たまたまエアガンの手入れをしていたので
我がUSPの錆にしてくれるわ!と、猛連射。
うち一発がGに見事命中。頭から下の約八割を吹き飛ばし、さしもの奴もこれで・・・と
思った瞬間 残った二本の足を猛然と動かし、凄いスピードでこちらに駆け寄ってきました。
こんな状態でもまだこれほどの動きが出来るGにパニックをを起こしましたが、そこにあった物全部投げつけて
事なきを得ました。
あんな状態であれほど動くとは・・・。ちょっとちびっちゃった。

203 :非決定性名無しさん:03/03/16 21:03
あと2日で>>1君に会える☆
嬉しいなぁ☆早く会いたい。
「オネアミスの翼」見るの!一緒に☆
春になったら二人で映画見に行こうねって約束したの☆
早く会いたいなぁ・・・
今日はあんまりメールできなかったけど・・・
疲れてるから仕方ないよね・・・
メールだと>>1君の言葉がすごい冷たく感じるのは気のせいかな・・
気のせいやんね・・・文字じゃわかんないよ・・・
だからって電話も苦手なんだよね・・・何話したらいいのか全然わかんないんだよね・・・
話題がなくて大変・・・一緒にいて楽しいかな・・・って悩んでしまう。
>>1君が応援してくれるからダイエットがんばります!
目指せ10キロ減量!!!!!!!!!


204 :非決定性名無しさん:03/03/16 21:23
1の大学の就職課の佐藤です。
このたびは、我が校の学生がこのようなスレッドを立ててしま
い、誠に申し訳ございません。
我が校の優秀な学生達の大半が大手企業に続々と内定し、5月
上旬までに就職活動を終えている中、就職活動も終盤にさしか
かった6月のはじめに1がこの就職課へと相談にやってきまし
た。
1の話を聞くと、就職留年をし、去年の12月から就職活動を
始めたにも関わらず、未だに一次面接すら突破したことがない
ということなのです。
そこで私は、求人票の中から企業を選ぶように1に薦め、結果
つい昨日1はとある企業に内定したことを満面の笑みを浮かべ、
私のもとに報告をしに来ました。そして、私がその内定先の名
前を尋ねると、1は嬉しそうに
「先生!トランスコスモスに内定しました!東証1部上場企業
ですよ!僕でもやればできるんですね!これで友達に馬鹿にさ
れずに済みます!」と自慢げに語ったのです。
私はなんともいたたまれない気持ちでした。
ところが、今日になって青ざめた顔をした1が就職課にやって
来ました。そして就職課にある端末の前に座り、もの凄い形相
でキーボードをタイプしているのです。
不信に思った私がこっそりとその端末の画面を覗くと…。
1が「死ね死ね死ね死ね…」とつぶやきながら、このスレを立
てて荒らしていたのです。
ですが、みなさん、どうかこんな1を許してやってください。
このような状況になってしまった原因は1だけにあるのではな
いと思います。1をこんな人間にしてしまった、日本の教育制
度、就職氷河期が悪いのです。


205 :lo;?るねんゃち2  &lro; </b>:03/03/16 22:39
test

206 :非決定性名無しさん:03/03/16 22:40
だめか

207 :lo;?るねんゃち2  &lro:03/03/16 22:42
test


208 :非決定性名無しさん:03/03/16 23:02
        |
        |
        |
       ,,r''゙~~~`ヽ.
      i'  V V l
      't   ▽  ,!
       冫ー==='"
      /ヽ ─ /.i,
    / / ,i |  ゙i,
   く  / i' .|  ゙:,
    ゙'''''ー‐'--゙'ー‐'''゙
先生、愛は死んじゃうの?

209 :非決定性名無しさん:03/03/17 23:29
>>205-207
何をしている?


210 :非決定性名無しさん:03/03/17 23:30
丸一日眠りました。
眠る時間 というのがあってよかった。
この世界の締め付けから逃れられる唯一の時

私は眠くて眠くてしかたがない。
たまに恐くなるくらい眠い。しかも眠気には勝てない。
睡魔という魔物が年中無休で私に駐屯しています。
歩きながら眠るのが特技です。

夢をよくみます。一日最低3つ。
さっき、遊園地で、私の親の目の前で、NTVの藤井アナに、
「性交渉の経験は4回ですね?4人ですか?」と聞かれました。
人生はセックスです。

211 :非決定性名無しさん:03/03/18 09:56
数年前フィリピンにダイビング逝ったんですよ
当然仲間と浮かれて前日遅くまで飲み明かし当日はすげぇ二日酔い。
慣れてたし、海中ウンコしたっつうツワモノの話もきいていたんで
そのままもぐりますたが海の底で耐えられなくなり
レギュレーターはずして吐いたそのとたん、
周りの小魚ちゃんがうわーっと寄ってきました
喰ってましたとも、俺のゲロ。(つд`)
それ見てまたウェっと来て吐き、
また喰われてるのを見てウォエップとなり、
死ぬかと思った
周りからは魚とたわむれているように見えていたそうな
それ以来、二度と二日酔いでは潜らないようになった俺。


212 :非決定性名無しさん:03/03/18 13:25
がきの頃虫が好きだったので、カブトムシから毛虫、ゴキブリまでありとあらゆる虫
を採ってきては透明のビニール袋にビッシリ詰めて飼っていました。なかでもお気に
入りはヤツデというムカデのような多足型のもので、互いの身体を絡ませウニョウニョ
ビニール袋の中を這いずり回っているのを見ては一人悦に入っていました。ところで
ヤツデの体液って物凄い臭いがするんですよ。石なんかでヤツデを潰すと緑色の体液
が出てきて何とも言えない苦い臭いがする。子供心に不思議に思いましたがなぜかや
められず何匹も潰しました。ついにはビニール袋に入っている一群を潰してみようと思っ
て、手で袋の中のヤツデを一匹づつひねり潰しました。体液とグチョグチョの肉片でいっ
ぱいの袋を開けて中の臭いを思いっきり嗅いでみると、鼻腔から額の奥に棒を突っ込まれ
たような強烈な刺激臭がして本当に気を失いました。

あとカマキリの腹を潰してみると、肛門からウニョウニョした黄色い腸なんかが飛び出してきて
地面をのたうち回るのを見ているのも好きでしたね。もちろんカマキリの腸だけ何百も集めてきて
袋にギッシリ詰めて観賞していました。


213 :非決定性名無しさん:03/03/18 14:53
もし道路に意味もなくブルマやスクール水着が落ちていたら...
拾うなよ! イタズラの可能性がある。や、ずっと前の事だけど自転車で走っていたら道に
スクール水着が落ちていたんだわ。ほほ〜、と思いつつそいつを拾い上げたら付近の住宅
の1軒からくっくっくって笑いをかみ殺した声が聞こえたのよ。

瞬間、ピーンときた。こりゃどこかで身を潜め、エサに食らいついたやつを笑いものにするた
めのワナだってね。大慌てで自転車こいで逃げてきたけど。

214 :非決定性名無しさん:03/03/18 20:52
まつだいらけんの「け」と「ま」を入れ替えてけつだいらまん

215 :非決定性名無しさん:03/03/18 23:34
今日、家の裏山でちょっと変わったキノコが生えてたんですよ。
で、美味しそうだったので山菜そばに入れて食べてみたんですが、
ちょっと体の調子が変というか、何か怖いものがなくなったような
感じがするんです。
ちょっとおかしいなと思って、百科事典で調べてみたら
「1Upキノコ」って書いてあったんです。
これから私はどうなってしまうんでしょうか?
とりあえず何をしたらいいでしょうか?
アドバイスお願いします!!


216 :非決定性名無しさん:03/03/19 00:53
加護のうんこ食べたいよ・・・
お兄さんの体にぶっかけておくれ・・
ぼく、煙草吸ってないからくさくないだろ・・
これは、加護のうんこの匂いだよ・・
いい匂いだよ・・最高だよ・・・
ああああああああああああ
加護のうんこ食べたいよ・・・
お兄さんの体にぶっかけておくれ・・
ぼく、煙草吸ってないからくさくないだろ・・
これは、加護のうんこの匂いだよ・・
いい匂いだよ・・最高だよ・・・
ああああああああああああ
加護のうんこ食べたいよ・・・
お兄さんの体にぶっかけておくれ・・
ぼく、煙草吸ってないからくさくないだろ・・
これは、加護のうんこの匂いだよ・・
いい匂いだよ・・最高だよ・・・
ああああああああああああ
加護のうんこ食べたいよ・・・
お兄さんの体にぶっかけておくれ・・

(省略されました・・全てを読むにはここを押してください)


217 :非決定性名無しさん:03/03/20 19:08
ブッシュもフセイソも戦争する前にもう一度考え直してさ、話し合ってみろよ。
よく話し合うと、お互いの良いとことか弱点とかみえてくるぜ!?
話し合う場がないんだったら、実家のおれの部屋でも貸すからさ。
な、だからこんど遊びにおいでよ。ひろゆきと小倉でも誘ってさ。
話し合うのがあきたら、四人でボンバーマンとか、大乱闘スマッシュブラザーズでもやれよ。
でさ、遊び終わったら、マックにでもいって、ご飯食べてさ、帰ってきたら、
まず、ブッシュと小倉、次にフセイソとひろゆきで、二人ずつうちの風呂入ってさ、
入り終わったら、俺の部屋で、煎餅布団四つ並べて、寝ればいいじゃん。
寝る前に枕投げやったっていいんだぞ。枕投げがやだったら、田代でも誘って、
オナニーするとかさ。まあそれはおまえらの自由だよ。それで朝起きたら、
嫌でも友情芽生えてるよ。





な、だから戦争する前にゲームでもやれよ。

218 :非決定性名無しさん:03/03/20 19:09
ブッシュもフセイソも戦争する前にもう一度考え直してさ、話し合ってみろよ。
よく話し合うと、お互いの良いとことか弱点とかみえてくるぜ!?
話し合う場がないんだったら、実家のおれの部屋でも貸すからさ。
な、だからこんど遊びにおいでよ。ひろゆきと小倉でも誘ってさ。
話し合うのがあきたら、四人でボンバーマンとか、大乱闘スマッシュブラザーズでもやれよ。
でさ、遊び終わったら、マックにでもいって、ご飯食べてさ、帰ってきたら、
まず、ブッシュと小倉、次にフセイソとひろゆきで、二人ずつうちの風呂入ってさ、
入り終わったら、俺の部屋で、煎餅布団四つ並べて、寝ればいいじゃん。
寝る前に枕投げやったっていいんだぞ。枕投げがやだったら、田代でも誘って、
オナニーするとかさ。まあそれはおまえらの自由だよ。それで朝起きたら、
嫌でも友情芽生えてるよ。





な、だから戦争する前にゲームでもやれよ。

219 :非決定性名無しさん:03/03/21 11:11
私の姉の旦那の両親は漁師なんだけど
数日前、姉と旦那と子供二人で家にいたそうなんです
そしたら、台所から「ガサゴソ」と音がしたそうなんです
んで、音がした方を見るとスーパーの袋が流しの中においてあったんだそうです
んで、旦那の両親は漁師だから、よくとれた手の生きた魚が入った袋を
流しにおいておくことがあったから気にもとめなかったんだけど
しばらくしたら袋の結び目からぶっといタコの足(足だけ体無し!)が出てきて上の蛇口に絡みつきだした
そうです、さすがの姉もあせって、二階で寝てる旦那を大声で呼んだそうです
という話しをたこ焼きを食べながら教えてくれました。


220 :非決定性名無しさん:03/03/21 11:13
あのなあ、前から言おうと思ってたんだけどよ、
よくいるだろ、アートかぶれのバカ女ってのがよ!
何だか知らねェけどよ、美大出だかデザイン専門学校出だかの気取ったブスがよ! 
服装もパリだか何だかを意識したような ヘンな格好しやがってよ、タコが!
好きな映画は「ベティ・ブルー」「SEXと嘘とビデオテープ」だと!? 
ざけんなよ、ムードで物を言うなってんだ!
ちゃんと理解して気に入って言ってんのならいいが、
どうせカッコつけて言ってんだろ? このオカメ面がよ!
大体テメェ、東洋人丸出しの外見で、ナ〜ニがヨーロッパだよ!? エエッ!? 
ヨーロッパってツラかよ、オイ!
どのツラ下げてヨーロッパだってんだ? ブスがよ!
テメェ、家で1人にときは「笑っていいとも!」見ながら屁こいて
るくせによ! 知ってるんだぞ、コラ!
何だよ、その妙なニット帽は! 雪降ってねェぞ!!
何ィ!?吉野家や松屋ではメシ喰った事ないだと!?
女性雑誌に載ってるようなシャレたナウい店で喰うだとォ!?
ざけんな! お前のジャパニーズ胃袋はな!そんなお上品な
代物は受け付けねェって言ってるぞ!
お前の胃袋に合うのは牛丼とカレーだっての! 喰え、タコ!
いいか!? どうお前がライフスタイルをパリっぽく見せようと
無い知恵絞って取り繕ってもな、お前のDNAにはニッポンの
風土、特色がキッチリと刻まれてるんだよ!
お前がいくら白人のマネごとをしようと、お前のニッポンDNA
は永久に続くんだよ! 何代あとになってもな!
お前には凱旋門より雷門、セーヌ川より多摩川、 エッフェル塔より通天閣、
シャンゼリゼ通りよりアメ横が ピッタリ来るんだよ、よ〜く憶えとけ! ブサイクが!
おい、それからな、鼻毛出てるぞ! 切っとけよ、パリジェンヌ


221 :非決定性名無しさん:03/03/21 15:11
俺様脳内システムダウン
21日午前11時頃、珍しく算数の宿題を早めに終わらせようとしたところ
脳に障害が発生、約1時間後の正午頃復旧した。
その間俺様はMXでダウンロードした動画をネタに右手で復旧作業を努めた結果
およそ5分後に無事発射。
その後の後処理も無事終わり正午には完全復旧した。


222 :非決定性名無しさん:03/03/23 15:00
ある夫婦には、3才になるかわいい男の子がいました。
ある嵐の晩、子供は夜中に突然目が覚め、雷の恐怖と寂しさで、両親の寝ている寝室へと向かった。
寝室へ入ろうとしたその時!
なんと母が裸になり、父の上に乗り、「あぁ〜ん!子供が欲しい〜」と腰をふっているではないか!
子供はそれをじっと見つめていた。
そして次の日の夜、子供は夜がふけるのを待ち、寝室へと向かった。
子供はな…なんと、おもむろに服を脱ぎ捨て、裸で父の上にまたがり「プレステ欲しい〜」と叫んだのであった

おしまい


223 :非決定性名無しさん:03/03/23 15:13
ジュニア:「パパ。ひとつ聞いてもいい?」
ミケノビッチ:「なんだい」
ジュニア:「国の仕組みってどうなってるの?」
ミケノビッチ:「いい質問だ。よし。うちの家族を例にとってみよう。
パパはお金を稼ぐから”経営者”だ。ママは家計を管理してるから”政府”だ。
そして,パパとママに面倒を見てもらっているお前は”国民”だね。
ウチで働いているメイドのミニーは”労働者”だ。
赤ちゃんは・・・そう,”未来”だね。国の仕組みってこんな感じだよ」
ジュニア:「うーん。よく分からないや」

その夜,赤ん坊がおもらしをして,ひどく泣いていた。
ジュニアは両親に知らせようと寝室に行ったが,ママが熟睡していただけだった。
そこで,メイドの部屋に行った彼は,ドアの隙間からパパとミニーがベッドの上で夢中になっているのを見た。
しかたなく,ジュニアは自分の部屋に戻って寝てしまった。

次の朝・・・。
ジュニア:「やっと国の仕組みって分かったんだ」
ミケノビッチ:「ほう。えらいな。どれ,説明してごらん」
ジュニア:「ええとね。”経営者”が”労働者”をやっつけている間,”政府”は眠りこけているんだ。
そして,”国民”は完全に無視されて,”未来”はクソまみれなんだよ」


224 :非決定性名無しさん:03/03/23 21:28
部屋でとった、というわけではないんだが「モン太」になってみた。
ほらさ、NHKかなんかで昔「ともだちいっぱい」っていう
今の俺には関係のないタイトルの番組がやってて、その中に
足が殆どないくらい短いのに手が付いちゃってる猿みたいなの
いたじゃん。あれのまねをしてみた。
トレーナーの中に膝を入れ、足がほとんど動かせない状態で
歩いて弟の部屋に行った。
俺「よう!ゴロリ!モン太だよ!!」(思いっきり左右の手をぶらつかせながら)
弟「・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・」
俺「俺だよ!モン太だよ!俺のこと忘れちゃったのか?モンモン。」
ふと弟の横を見ると、弟の彼女らしき女が・・・・
俺「・・・あ、あああなんか邪魔しちまったな!じゃ、じゃあなゴロリ!」
弟に悪い事したなと思った


225 :非決定性名無しさん:03/03/23 21:38
フセイン「海よこせやゴルァ!」
ブッシュ「おいおまいら、クウェートがやばいことになってますよ」

( ´д)ヒソ(´д`)ヒソ(д` )←国連

ブッシュ「フセイン潰す気ですがなにか?」
フセイン「もうだめぽ。正直スマンカッタ」
ブッシュ「政権残してやるから、大量破壊兵器うpキボンヌ!」
フセイン「神!」
           ↓フラソス
ロシア→( ´д)ヒソ(´д`)ヒソ(д` ) モウ ケイザイセイサイ ヤメヨカ…
ブッシュ「おいお前の国、武器持ってきたねぇぞ!」
フセイン「オマエモナー」
ブッシュ「俺は世界の警察だからいいんだよ」
フセイン「ネタだろ(プ」
ブッシュ「(国連に)通報すますた」
フセイン「age」
ブッシュ「ageんな厨房が!武装解除しる!」
フセイン「オマエガナー」
ブッシュ「ガイシュツ。国連召喚」
国連「下らんレスすんなヴォケ!>ブッシュ」
ブッシュ「二度とこねぇよバーヤ!戦争しる!」
フセイン「(・∀・)イイヨイイヨー」


226 :非決定性名無しさん:03/03/23 21:55
兄「おい、もっと開けよ。よく見えないだろ」
妹「これ以上はダメ。恥ずかしいもん」
兄「小学生のころはよく見せ合いっこしたろ」
妹「あのころはまだ子供だったから・・・。私もう中学生なんだよ」
兄「親父には見せたんだろ、オレにはダメだっていうのかよ!」
妹「だってパパは・・・」
兄「じれったいな。オレが開いてやるよ!」
妹「ダメ、お兄ちゃん、ああ・・・」
兄「すげぇ、小学生のときとは全然ちがう」
妹「やめて、そんなに開いたら全部見えちゃうよ・・・」
兄「なんか複雑になってる」
妹「あたりまえでしょ、中学生になって科目も増えてるんだから」

妹の通信簿を無理矢理見ようとする兄。

227 :山崎渉:03/03/23 23:45
(^^)


228 :非決定性名無しさん:03/03/26 00:48
朝、正助が髭を剃ろうと洗面所の鏡をのぞくと
顎髭と口髭の毛穴のすべてにびっしりと大きな吹き出物が出来ていた。
おそるおそる一本抜いてみると吹き出物と見えたものは実は米粒大に肥大化した毛根であった。
驚きつつ暫くその毛根の独特の感触を指先や舌で味わった。
抜いたあとには毛根と同じ大きさの深い穴があいていた。
穴の内側は赤みがかっていた。正助は髭を一本々々丁寧に抜いていった。
プツリプツリと抜く度に甘い疼痛が走った。
抜いた髭は捨てずに小さなアルミ製の箱にしまいこんだ。
抜き終わると鼻の下と顎のあたりが赤い穴だらけになった。
正助はいつまでも飽くことなく鏡に映るそれを見つめていた。
手で撫で回しそのでこぼこした感触を、
口をもぞもぞと動かしたり指で引っ張ったりして穴の伸び縮みする様を楽しんだ。
ふと思いついて台所から爪楊枝をとってきて穴の内側を突っつき始めた。
チクチクと心地よい。そうこうするうちに穴の奥の方から
何か白い練乳様のものが滲み出てきているのが見えた。
新しい髭が生え始めているのだ。


229 :非決定性名無しさん:03/03/26 22:07
2週間メール出し続けてたけど、まるで無反応だったあの子からついに返事が来たぜ。

>すいませんが、もうメール送ってこないでもらえますか。
>きもちわるいです。いい加減にしてください。

だとよ。まいったなー、一瞬びっくりしたぜ。
まさか縦読みだとは思わなかったからな。


230 :非決定性名無しさん:03/03/27 21:04
おれ。誤爆か。
昨日、おれは妹の後に風呂に入り、脱衣カゴにある妹のパンツをかぶるなどのミッションを無事完了したと、伝えられたが、これが誤爆である可能性が出てきた。
というのも、おれが風呂から上がった後、妹が風呂に入ろうとしていたばかりでなく、母が寝巻きでくつろいでいる姿が居間で目撃されたからである。
このことから、連日、首尾良くミッションを遂行してきた、おれであるが、ここにきて、敗戦の可能性も出てきたとの指摘も上がっている。


231 :非決定性名無しさん:03/03/28 00:41
ッてユウカ〜キノコって消化悪いし〜超ムカツカない?
そりゃ便秘ん時は超サイコ〜?ッてカンジだけど、そのまんま出るのがネェ。
ヤッパあれムカツクのよねぇ、この間カレシとHしてた時?クンニの最中だけど
エノキ飛出てんの見られちゃって、モゥ超ハズカシ〜ッてカンジ。
以上、渋谷からの馬鹿な回答でした。

232 :非決定性名無しさん:03/03/28 19:36
我はバスルームでオナってたらチン子が取れた。
「大変だ〜」と思っていたらちん子が何か言っている。
「疲れた。イクラナンデモオナリスギ陀」‥‥‥
    ‥‥‥昨日見た夢であります。


233 :非決定性名無しさん:03/03/29 15:39
ワタシノカレ、『イヤダ』ッテイッテルノニ、ナカダシバッカスルンデス。
『オレノコドモヲウメヨ!』トカイイナガラ、ナンドモナンドモ…。
オカゲデワタシノシリノアナハカレノセイエキクサクナッテシマイマシタ。
オトコナノニ、ニンシンサセラレタラコワイ…。
ドウシタラヨイノデショウカ?

234 :非決定性名無しさん:03/03/30 20:32
無人島に3人の男が取り残されていた。

ある日、流れ着いた壜から魔人が現われて、願いを3つかなえてやろうと言った。
1人目の男「俺を故郷に返してくれ」
  言った瞬間1人目の男は消えうせた。
2人目の男「俺を家族のもとに送ってくれ」
  言った瞬間2人目の男も消えうせた。
3人目の男「なんか、寂しくなっちゃったな、消えちゃった2人を戻してくんない?」


235 :非決定性名無しさん:03/03/30 20:42
大学のとき、高校の同級生の女の子がALSを発症した。
そう親しくもない子だったし、ALSってどんな病気かも知らなくて
軽い気持ちで大学の近くにあったその病院に、ひまつぶしで見舞いに行っていた。
ある日彼女が、病室で言った。
「あたし処女のまま死ぬのってイヤだなあ、ねえ今度夜這いにこない?」
その晩実際に夜這いに行った俺を迎えた彼女は、病院の寝巻姿ではあったが
髪はちゃんと整えてあり、うっすら化粧をして、下着も当時流行り始めたTバックだった。
行為そのものは少々やっかいで、彼女は自分で脚を開くこともできなかった。
彼女はわざとらしい喘ぎ声をあげて、なんとか無事終ることができた。
そのあと俺に寝巻きを着せてもらいながら、彼女は嗚咽していた。
翌日俺の実家に彼女の母親から、「息子さんの優しいお見舞いに感謝します。」と
電話があったという。俺はまさかと思ったが、しばらくして戦慄した。
彼女はもう、起き上がることすらできない。トイレだって行けないから
たぶんおむつの世話になっているはずだ。
では誰が?
彼女の髪をとかし整えてやったのか
彼女に薄化粧を施してやったのか
彼女のおむつを脱がし、流行りの下着をはかせてやったのか
それがわかったとき、嗚咽とはいかないが不覚にも涙が出てきた。

あれから8年、彼女はもはや目も動かせない状態で今も闘病を続けているという。..


236 :非決定性名無しさん:03/03/30 20:46
イギリス人とフランス人とポーランド人が
「腐ったチーズの置いてある部屋に、誰が一番長くいられるか」
という勝負を始めた。

まずイギリス人が臭いに堪えられず、部屋から出た。
次にフランス人が吐きながら這って部屋を出た。
三番目にはチーズが鼻をつまんで部屋から飛びだした。


237 :非決定性名無しさん:03/03/30 20:50
十数年前の前の話である。
国際会議の後,アメリカ大統領とイスラエル首相とソビエト書記長が,ゆったりとソファーに座って,酒を飲みかわしながら雑談していた。そして,自国の情報機関がいかに優秀かについて激論を交わしたのだった

数週間後。とある国のとある森。アメリカのCIA,イスラエルのモサド,ソビエトのKGBの部員たちがいた。
彼らは,ウサギを森に放して,いかにそれを捕まえるかを競うことになったのである。

最初は,CIAがその森に入っていった。
彼らは,動物達の中にスパイを配置し,全ての植物,全ての鉱物について慎重に聞き込み捜査を行った。
そして,1ヶ月後,ウサギは存在し得ないと結論づけた。

次に,モサドが森に入っていった。
彼らは,顔色も変えずに森を焼き払い,2週間がかりで全ての動物を殺してしまった。そして,別の森からウサギを連れてきて,ウサギをつかまえたと結論づけたのであった。

最後に,KGBが森に入っていった。
彼らは,なんと1時間後に,ウサギを見つけたと言って,森から出てきた。
しかし,それはどうみても,ボロボロに拷問を受けたアライグマだった。
首ネッコをつかまれたアライグマは大声で叫んでいた。
「はい。その通りです!」
「私はウサギです!私はウサギです!私はウサギです・・・」


238 :非決定性名無しさん:03/03/30 20:56
そのセスナ機には,大統領とビル・ゲ○ツとローマ法皇とボーイスカウトの少年が乗っていた。
突然の轟音と共に,乗客達は,たちまち客室内が煙で充満してきたのに気がついたのである。
すぐに,コクピットが開いてパイロットが客室に転がり込んできた。
「皆さん」パイロットは続けた。「本機は,あと十分ほどで墜落します。そして,ここには5人いますが,パラシュートは4つしかないのです」
そう叫ぶと,パイロットは,パラシュートをつかんで,扉から飛び降りてしまった。

大統領が立ち上がった。
「私は世界で最も重要な政治家である。世界は私を必要としている」
そう言い残すと,彼はパラシュートをつかんで扉の外に消えていった。
次に,ビル・ゲ○ツが立ち上がった。
「私は世界で最も賢い人間である。世界は私を必要としている」
そして,彼もまたパラシュートをつかんで飛び降りていった。

ローマ法皇とボーイスカウトの少年が顔を見合わせた。
「私はもう充分に生きたよ」法皇は慈顔を少年に向けた。
「最後のパラシュートは君が使いなさい」
少年は,ニッコリして言った。
「大丈夫です。法皇さま。あの世界で最も賢い人間は,パラシュートと間違えてボクのナップザックを持ってったんですから」


239 :非決定性名無しさん:03/03/30 21:01
王家の谷で,新たに発見された黄金の棺の中のミイラ。発掘隊は首をひねった。
豪華な棺からして,古代エジプト時代のファラオに間違いないが,何というファラオであったか,
どうしても判別できない。
当時,エジプトとソビエトは友好関係が深かったので,エジプトの考古学者たちは,
そのミイラをモスクワの考古学アカデミーに送って,調査してもらうことにしたのだった。

1週間後。
モスクワから調査の結果について連絡が入った。
「ミイラの正体は分かったのでしょうか?」
「彼は,新王朝時代のアメンホテプ5世に間違いない」
「アラーの導きあれ!それにしても,どうやって分かったのです?」
「自白した」


240 :非決定性名無しさん:03/03/30 21:04
A「エッフェル塔から、パラシュートも付けずに飛び降りるという曲芸を御存知ですか?」
B「ほほう、それは凄い。何という名の曲芸師なのですか?」
A「飛び降りるのは、毎回必ず違う人ですから」


241 :非決定性名無しさん:03/03/30 21:13
南米のとある国で銀行強盗がおきた。
犯人は人質の頭に銃を向け、「金を出せ!さもないと殺すぞ」と叫んでいる。
その日その時たまたま銀行を利用していた大統領は、
「私が人質の身替わりになろう、そのかわり銀行内にいる人を解放してくれ」
と言って一人自ら人質になった。
周りは通報をうけた警察に包囲されている。
犯人は相変わらず「金を出せ!」警察「でも大統領が・・」
大統領「私のことはいいから・・」
そして大統領は犯人もろとも蜂の巣状態に撃たれてしまった。


242 :非決定性名無しさん:03/03/31 21:53
今日午前8時頃、通勤などで混雑する駅ホーム内で
「不審な男がギャリック砲を撃っている」との通報が入り
警察官がかけつけたところ、世田谷区在住の在日サイヤ人、ベジータ容疑者(52)が
一般市民に向けて数発のギャリック砲を放っているところを発見し
直ちに取り押さえられた。警察の取調べに対し男は、
「カカロットがいなくなってから自分が何を目標に生きればいいのか分からなくなった」と
供述している。事件を目撃した人の話からは「何がなんだかわからなかった」
「いろんなところで火が上がり怖かった」「狼牙風風拳が通用しなかった」など
事件現場では騒然とした様子が続いている。

243 :非決定性名無しさん:03/04/02 00:03
そこに入ると99%助からないという非常に悪名高い病院があった。
あるとき一人の男が交通事故でその病院に急患として運び込まれた。
その男は救急隊員に叫んだ。「知ってるぞ!ここはあの最悪の病院じゃないか!
助けてくれ!他の病院にしてくれ!」
だがその病院の医者は言った。「大丈夫ですよ。絶対に助かります。保証します!」


「あなたは通算100人目の患者さんなんですから。」


244 :非決定性名無しさん:03/04/02 14:53
アットホームで働きやすい職場です!!
練炭を焚く前に・・・
イラク共和国防衛隊がバグダッド防衛スタッフ大募集!!

資格:16歳〜60歳位の男女 資格不問、国籍・宗教不問
   語学力(英語もしくはアラビア語)あれば尚可。
   未経験者でも丁寧な演習があるから安心です。

時間:時間・曜日応相談

休暇:メッカ巡礼休暇有

待遇:昇給1 賞与2 社保完 バース党幹部への登用有
 
応募:履歴書・パスポートをご持参のうえ、イラク大使館まで。
   ただし、礼拝の時間中はご遠慮下さい。

※今すぐにでも氏にたい方は別枠でフェダイーン・サダムへの参加も
 あります。ご相談ください。

245 :非決定性名無しさん:03/04/03 00:01
布団と毛布がもう吹っ飛んだ。


246 :非決定性名無しさん:03/04/04 00:00
友人達と四人で汽車に乗った時のこと。
その時の車両の座席は、通常全席が汽車の進行方向を向いているものを
回転させる事で四人が向かい合っても座れるような仕組みのものだった。
どうせなら皆一緒に座ろうと友人が座席を回転させると、
座席と一緒に新聞を持ったおっさんが回転しながら現れた。
友人はそのままその椅子を回転させ、
おっさんは再び回転しながら元の位置に戻っていった。


247 :非決定性名無しさん:03/04/05 09:05
ユダヤ教徒の敬虔な老夫婦がいた。ところが,息子がどうしてもキリスト教に改宗すると言い出したのである。
その晩,二人は,嘆き悲しみつつも,神に助けを求めた。
すると・・・厳かなラッパの音と共に,なんと神が降臨されたのである。
光の中で,老夫婦は感激に青ざめ,つっかえつっかえながらも,神にこう申し述べたのだった。
「神様。私たちの息子が,あの怖ろしいキリスト教に改宗すると言ってきかないのです。どうか,あの不心得者をお救いください」
神はゆっくりと頭を振り,同情を込めてこう言われた。


「わしの息子もそうだった」


248 :非決定性名無しさん:03/04/05 09:09
数人の男女がいる山小屋に、死神が現れ
「この中の誰か一人が明日までに死ぬ」と予告した。
みんなは自分ではないかと恐れ、脅えて一夜を過ごした。



翌朝、死神が死んでいた。


249 :非決定性名無しさん:03/04/05 09:15
ある一室で数人が怪談をしていた。

「この話を聞いて生きていた者はいないそうだ」
一人の男が会談の最後をこう結んだ。

すると誰かが反論した。
「じゃあ、お前は何で生きてるんだよw」

男はニヤリと笑って、言い返した
「そりゃ、決まってるさ。俺が殺してるんだから。」

男の話を聞いた者で生きていたものはいないのだ。


250 :非決定性名無しさん:03/04/05 09:18
そして,取材班は,秘境の部族の生活をドキュメンタリー番組に撮ることとなった。

「明日の外の収録は無理かな。この分だと雨のようだ」
どす黒くたち込めた雲を見てディレクターがつぶやくと,側にいた部族の老人が,ぼそっと言った。
「明日は晴れじゃ...」

翌日は,抜けるような晴天だった。取材班は,その日一日カメラを回すことができた。
「よし。今日はいい番組が撮れた。明日も晴れそうだし,みんな,がんばってくれよ」
ディレクターが,美しい夕焼けを見上げながらそう言うと,またまた,老人が,ぼそっと言ったのである。
「明日は嵐じゃ...」
そして,その通りとなった。次の日は,強い嵐であった。

その夜,取材班は話し合った。
「やはり,大自然に生きる人間には,あたりまえのように天気を知る力が備わっているんだろうな」
「我々,文明人が,いつしか無くしてしまった能力なのでしょうか...」

取材班は,老人のボロ小屋を訪ねることにした。老人の粗末な小屋の壁には,何か分からぬ獣の頭蓋骨がいくつも飾ってあった。
ディレクターは,おそるおそる聞いた。
「ご老人。明日の天気はどうでしょうか?」
老人は黙って首を振った。
「どうして,今日は教えてくれないんです?」
老人は,目ヤニの奥に黒く鋭く輝く瞳で,取材班をじっと見据えて,ぼそっと言った。

「ラジオが壊れた...」


251 :非決定性名無しさん:03/04/05 09:22
ペットショップにやって来た客は,三羽のオウムがいるのを見つけて,店員に声をかけた。

「この一番若そうなオウムは,いくらだね?」
「500ドルでございます」
「いくらなんでも,高すぎるよ」
「こいつは,なんてったって,パソコンが使えますからね」
「うーむ。しょうがないか。じゃ,真ん中にいる元気なオウムは,いくらだい?」
「こちらは,1000ドルとなります」
「おいおい。ますます高いじゃないか」
「なんといっても,UNIXが使いこなせるオウムですからね」
「そうか。それじゃ,その値段も仕方ないな。では,最後のヨボヨボっぽいオウムは,いくらだね?」
「これは,2000ドルになります」
「なんだって!このオウムはいったい,どんなすごいことが出来るんだい?」

「いえ。何も出来ませんが,他の二羽がこいつを上司と呼んでいるものですから」


252 :非決定性名無しさん:03/04/05 09:24
 病気の夫の説明を聞きに妻が医者のところへ行った。医者は

「炊事や洗濯、掃除などの家事や、あなたの小言をくどくど聞かせるといった
 彼にストレスを与えるようなことをせさせず、あなたが優しくしてあげれば
 すぐに元の調子に戻るでしょう」といった。
 
 夫が妻に聞く「お医者様はなんといっていたんだい?」
 妻は答えた。「あんた一生治らないってさ」


253 :非決定性名無しさん:03/04/05 09:26
天才は「僕は前の方の席にして下さい」という。
秀才は「僕は背が高いので後ろの席にして下さい」という。

バカは「酔うので窓際の席にして」という。


254 :非決定性名無しさん:03/04/05 17:37
私の彼とのプレイ


「いいかしら、キンタマを蹴り上げて。しっかり我慢してね。じゃ、いくわよ」
彼は頷いて自分の股間を見つめていました。私は露わになっている金玉をめがけ、
右足を繰り出しました。
足の甲で金玉が逃げていくのがわかりました。
鈍い音を立てて見事にヒットしました。彼は声も上げず、息を止め、
手前のベッドに突っ伏しました。
股間を押さえ、丸くうずくまりました。小刻みに身体を震わせ、
腰を何度も波立たせていました。
この姿が私にとって、天上の快感です。愛液が出そうです。股間が熱く火照りました。
私は両手を腰に当てて、ベッドにうずくまる彼を見下げていました。

「そんなに痛いの?身体が痙攣しているわ。キンタマ潰れたのかしら?」
彼はしばらくじっと震えていたかと思うと、ベッドの上を転がり始めました。
かなり効いたようです。今までで一番ヒットしたかも知れません。
「どれ、見てあげるわ。手をどかして。」
彼は縮み上がりながらゆっくりと金玉から手を放しました。
ペニスは萎縮し、金玉の方へ垂れ下がっていました。
見た目はあまり変わらないようでした。
「潰れていないか、見てあげましょうね」
私は両手で金玉を掴んでみました。彼は奇声を上げ、私の手首を握りました。
しかし、掴んだ金玉を放さず、形を確認するためグリグリとしてみました。
再び彼は奇声を上げ、何度も下半身を痙攣させました。
口元には泡が付着し、息が途切れ途切れになっていました。


255 :非決定性名無しさん:03/04/05 17:38
俺は女子小学生に急所を蹴られて、そのよろこびに開眼した。

ある時、女子小学生に護身術を教えるから来てくれと言われた。
何をやるのかと思って行ってみると蹴りの的になってくれと言う。
念のために金カップをつけるように言われたが大したことはないと思ってつけなかった。

たしかにはじめは大したことなかった。めったに当たらないし。
体格のいい強そうな小6の女の子が何回目かの「挑戦」をしてきた。
スナップのきいた蹴りが俺の股間にまともに決まった。
おそろしい苦痛にマジ死ぬかもしれないと思った。

いつのまにかパンツがおろされていて氷嚢がおいてあった。
こともあろうに俺は勃起していて、なんと女子小学生がとりまいている。
口を押さえてるやつや、笑ってるやつまでいた。
「あそこどうなってんの」とか「あんなのついてなくてよかった」などと言い合いながら・・
俺は火の出るような恥ずかしさの中で快感を感じ始めていた・・

俺は今では蹴ってくれる相手を時々掲示板で探している。


256 :非決定性名無しさん:03/04/05 17:38
あれはたしか僕が小学校6年の時です。
普段から女子にいじめられていた僕はある日の放課後女子数人のグループに
押し倒されて両手両足を押さえつけられました。
そしてズボンとパンツを脱がされました。僕は泣きながら抵抗しましたが
みんなにチンチンを見られてしまいました。そしてみんなにチンチンを触られました。
僕のチンチンは勃起してしまい恥ずかしくてたまりませんでした。
しばらくするとチンチンの先からヌルヌルした液が出てきました。
僕は泣きながら何度も「やめて」と繰り返しましたが、射精してしまいました。
このときはそれで開放されましたが、卒業するまでの間何度も性的いじめを受けました。
ひどい時は気を失うまで金玉を握り締められたりしました。


257 :非決定性名無しさん:03/04/05 17:38
なんで女だけがしゃがんでオシッコしなくちゃならないの?
なんで女だけがオシッコの度に、アソコまわりがオシッコまみれになるの?
なんで女だけが毎月不快な生理を経験しなくちゃならないの?
なんで女だけがエッチの時喘ぎ声出さなくちゃならないの?
なんで女だけが脇毛剃らないと不潔がられるの?
なんで女だけがすね毛剃らなくちゃいけないの?
なんで女のデブはゴミ扱いなの?
なんで女だけが化粧しないと変な目で見られるの?
なんで女は力で男に勝てないの?
なんで女は議論で男に勝てないの?
なんで女は全ての能力で男に勝てないの?
なんで男性は年輩でも若い女と結婚できるのに、逆は白い目で見られるの?
なんで女のマンコは手入れしないとすぐ臭くなるの?
こんなのサベツー!絶対に許せなーい!


258 :非決定性名無しさん:03/04/05 19:04
喫茶店にて....
男『いいよ オレだすよ』

映画館にて.....
男『いいよ オレだすよ』

レストランにて....
男『いいよ オレだすよ』

ベットにて.....
女『男って損ね』
男『ん?なんで?』
女『だすばっかじゃない』


259 :非決定性名無しさん:03/04/06 11:09
俺のばあちゃんが子供だった頃、家で猫を飼ってたらしい。
で、ばあちゃんの父ちゃん(以下ひいじいさん)が畑仕事から帰る時間になると、
決まってその猫が迎えに行ってたんだと。
ある日、いつもの時間よりだいぶ遅くなってから猫が迎えに来たことがあった。
ひいじいさんは猫に向かって
「今日は随分遅かったなぁ。心配したぞ」と何となく言ったそうだ。
すると驚いたことにその猫が
「今日はおじやが熱くて食べるのに時間かかった」とつぶやいたそうだ。
家に帰ってばあちゃんの母ちゃんに、さっきの話しは伏せておいて
「猫が来るのが今日は遅かったなぁ」とそれとなく言ってみると、
「あぁ、今日はおじやが熱かったみたいで、随分食べるのに時間かかってたみたいで」
と猫が言ったことと全く同じ答えが返って来たそうだ。

それ以来何だか怖くなったひいじいさんは、その猫ににぎり飯を背負わせ、
「おまえは多分化け猫だ。人間とは一緒に暮せねえ。元気で暮せ」と山に捨てたと言うことだ。
その話しを聞くたびに、猫が可愛そうで納得がいかなかった。


260 :非決定性名無しさん:03/04/06 11:20
「もしもし爺ちゃん?オレ孫の透。未来から電話してるんだ」
みたいな電話がしょっちゅう来るんだが(100%イタズラ)いい返答はないでしょうか。


261 :非決定性名無しさん:03/04/06 11:27
間違い電話

過去に何度か韓国語をしゃべるオバハンから電話があった。
間違いではないのかと言っても分かってもらえず、
謎の韓国人という名前で登録し、着信指定拒否するはめになった・・・


262 :非決定性名無しさん:03/04/06 12:19
昔何かで読んだのが、
人肉ソーセージ売ってた肉屋の夫婦捕まったとき、
与えられた刑が、それを食べた人たちの糞尿をたべさせる
ってのだった。集められた糞はものすごい量だったらしい。


263 :非決定性名無しさん:03/04/07 21:44
ね、私思うんだけどさ、武さんて絶対将来大人になったら選挙なんかにハマる人だと思う。
私は高校卒業したら大学へ行くつもりなんだけど、武さんは家の手伝いがあるでしょ。
そのまま家業を継ぐんだろうねー。
でさ、しばらくあわないわけじゃない。だけどあるときさ、変な茶色いジャケットなんか着てさ、
「よっ、久しぶり。」
かなんかいいながら私の家にくるわけ。多分。もうそんときにはすこし禿てんの。多分。
でさ、
「いや、こんど親戚が選挙に立つことになってさぁ。」
とか絶対わかる嘘つきながら名前取ろうとしにくるような気がするのね。
でさ、私とかスネオさん、のび太さんなんかはときどきやっぱり会ったりして食事とかしに行ったりすると
思うわけ。でも武さんだけは高校卒業したらもう会えないっていうか、もう会わない感じがするのよね。
のび太さんなんかいつもちょっかいだされてたりするけど、それももう少しのガマンだと私は思うわ。
やっぱり家が自営業してる人ってさ、老けるのも早い感じがするのよね。
ジャイ子ちゃんだって漫画家になれるわけないもの。あの子絶対にあの家から出られないと思う。
そう思わない?


264 :非決定性名無しさん:03/04/10 19:51
知らん、知らん、知らん!
俺は何も知らん!
知らんちゅうねん、なんべんおんなじ事言わすんや!
知らんゆうてるやろ!ええかげんにせー!
知らんもんは知らんのじゃ!
何で俺に訊くんや、ほかに知ってるヤツおるやろー!
俺は知らんのじゃ!
知らんちゅーたら知らんのじゃ!!


265 :非決定性名無しさん:03/04/10 23:48
先生、私の指が治ったらピアノをひけるようになりますか

もちろん、弾けますとも

そりゃあすごいや今まで弾けなかったのに


俺指怪我したら絶対言ってやる


266 :非決定性名無しさん:03/04/10 23:55
イタリアとフランスとドイツの首相が
とあるリゾートホテルのプールサイドでヴァカンスを愉しんでいた。
 そこへ妖精が現れ
「皆さんは日頃政治の世界で活躍してお疲れでしょう。
褒美におひとりに一つの望みを叶えて差し上げましょう。
このプールに飛び込むときに好きなモノの名を呼びなさい。
水はすべてそれに変わります」
 その言葉が終わらぬうちにイタリアの首相が飛び込み台に走っていき
「イタリアワイン!」と叫んで飛び込んだ。
プールの水はすべてイタリアワインに変わり、首相は飲んだり泳いだりして楽しく過ごした。
 それを見たフランスの首相はプライドを刺激され、自分も走りながら
「フランスワイン!!」と叫んで飛び込み、飲んだり泳いだり楽しく過ごした。
 それを見ていたドイツの首相も走っていった。
(何だあいつら、ワインワインと、そんなもんで満足しちゃうのかよ?俺はどうしようかな?
ダイヤモンド?黄金?どれも固いぞ?痛そうだな・・・。)
そんなことを考えて走っている間に足を滑らしてプールに落ちてしまった。
落ちる瞬間、ドイツの首相は言ったとさ・・・。


      「  ク  ソ  ッ  !  」

267 :非決定性名無しさん:03/04/11 21:37
2人の人食人種の男が食卓で向かい合っていた。
客の方の人食土人が言った。
「君の奥さんのスープは抜群の味だね」
「そうだな、まったく」
主人の方が溜息を漏らした

「明日から懐かしくなるなあ」


268 :非決定性名無しさん:03/04/12 19:54
結論。スーパーマリオはエロい。
クリ、キノコ、カメ、ピーチ…
なんたって登場キャラが全てエロ絡みだもんね。
土管もエロいよなあ。パックンフラワーもいやらしい。
パックリと開いた花弁を連想するぜ。
お城もエロい。近所のラブホテルみたいだ。
♪チャラッチャッチャチャッチャッ〜(ウッ!)
ってのもイくときの声を連想させてエロい。
ゴール地点のポールにつかまってズリ落ちるのが気持ちよさそうでいやらしい。
キノコを食ったら大きくなる所がいやらしい。
敵に触れると「ドピュ!ドピュ!ドピュ!」って音がしてしぼむし。
ノコノコの噛みつく位置がいやらしい。
3面と6面の夜がいやらしい。
キラーがいやらしい。特大のやつまででてくるありさま。
ヨッシーの舌使いがエロい。
マリオとルイージが、代わるがわるピーチ姫を求めるのがいやらしい。
ピーチ姫と個室で二人きりなのがいやらしい。
全世界で数千マンコ売れたのがいやらしい。
マリオというのは実は隠語。マリオの「リ」は「らりるれろ」の
「り」だと思われているが、実際には「ン」だった。
即ち「まりお」ではなく「まんお」。「まんお」とはナニを示す
芸能界用語。イコール「おまん」。
同様に弟の「ルイージ」は「いじる」。
要するに「おまんいじる兄弟」。とんでもない話だ。
また重要なサブキャラクターは「ピーチ」「クッパ」。
もう御解りかと思うが「ぴーちくっぱ」、そう「びーちく(乳首)」だ。
全体では「びーちく起った」を意味する。
「強大におまんいじられてびーちく起った」。
もはや18禁は必至。


269 :非決定性名無しさん:03/04/14 23:53
ある大学で教授が女生徒に、
「適当な条件下で、大きさが通常の6倍になる体の器官を挙げてください。
その時の条件も言って下さい」と質問をした。

指名された女生徒は、顔を真っ赤にしながら冷ややかに
「これは適切な質問ではありません。この件は学校に告発します。」
と答えた。しかし教授は平然としたまま、別の生徒に同じ質問を繰り返した。

次の女生徒は落ち着いて答えた。
「目の中の瞳です。暗いと大きくなります」

「正解です。それからAさんには言いたいことが3つあります」と教授は続ける。

「1つ、授業は真面目に聞きなさい」
「2つ、あなたの心は汚れています」
「3つ、6倍になるなんて思っていたらいつの日か本当にがっかりする日が来ます」


270 :非決定性名無しさん:03/04/15 23:06
新幹線でよく見かける名古屋人は、トイレに行かないで、座席に大盛り垂れて、
「どう?この色艶、あんたー、こんなの出んでしょぉ?」
と付近の乗客に自慢して回っています。
でも、捨てるのはもったいないらしく、売り子のおねえさんに折詰めもらって、大事そうに盛り付けています。
「家に帰って奥さんに自慢したるだわ」と同僚の名古屋人もノリノリ
よくある車内の風景に、思わずなごんた私でした。


271 :非決定性名無しさん:03/04/16 00:10
ある女性漫画家が料理にイカを使った。
まだぴちぴち動いていたのでずいぶんイキのいいイカだと彼女は思った。
で、さばこうとして包丁をイカにさっくりと入れた。

中には寄生虫がぎっしり詰まっていた。

断面に寄生虫がうぞうぞもぞもぞ。


272 :非決定性名無しさん:03/04/16 22:54
FILE07:カ
主攻撃方法は刺す。そして毒を注入する。
その毒の効果は主に痒み、あとはストレスか。
もう一つの攻撃方法はどんなに熟睡していても起きてしまう
あの羽音である、その羽音を一度聞くとターゲットを殺さない限り
聞こえ続ける。
そう、彼らの最大の武器は、その羽音かもしれない。


273 :山崎渉:03/04/17 09:38
(^^)

274 :山崎渉:03/04/17 19:20
(^^)

275 :非決定性名無しさん:03/04/17 22:01
母は妙なものが写り込んだ写真(大抵感光しただけと思われるもの)を独自の方法で御払いする。
ある朝お水を上げようと仏壇をあけると、私の写真が飾ってあった。

・・・一瞬、自分は実は死んでいた?と思った。


276 :非決定性名無しさん:03/04/17 22:10
男が家に帰ると、かかりつけの医者が彼を待っていた。
「あなたに悪い報せと最悪な報せがあってきたんですが、
どちらからきりだせばいいのか、、、」
「、、、、、じゃあ、悪い報せのほうを先に行って下さい。」
「あなたの命は、あと24時間です。」
「そんな、、、、馬鹿な、、、、
では、最悪な報せというのは、、、」
「それを伝えようと昨日からあなたを待っていたことです。」


277 :非決定性名無しさん:03/04/17 22:22
マイクロンフト株式会社は17日、新入社員のカーネルに脆弱性があり、
職場のおばさんに童貞を奪われる可能性があると発表した。

対象となる新入社員は、東大卒のヲタク系エンジニア。
マイクロソフトでは、この脆弱性の深刻度を上から2番目の“重要”としている。

この脆弱性は、童貞社員が残業中に年季の入った女性性器を見せられてその場で上に乗ると、堪らず入れてしまうというもの。
攻撃者がこの脆弱性を悪用すると、自分自身を使って騎乗位や立ちバックなどを行なうことができる。

ただし、この脆弱性を利用するためには、Interactive logon
(対話的ログオン)を行なう必要がある。対話的ログオンとは、
ヲタク用語を使用して、背後から
ログインする方法。したがって、通常の会話から
ログオンを試みる攻撃者はこの脆弱性を利用できない。

対策は、マイクロソフトが提供しているセキュリティパッチを
適用することによって行なえる。セキュリティパッチは、
同社Webサイト上からダウンロードするか「童貞Update」から
入手可能だ。また、CIACでは、今回の脆弱性を踏まえて
「マシンに対話的ログオンできるユーザーは
秋葉系ユーザーに絞る」「パスワード管理を徹底する」などの
対策を日頃から行なっておくことを推奨している。


278 :非決定性名無しさん:03/04/17 22:25
ニール・アームストロングが初めて月面に降り立ったとき、彼が言ったのはあの有名な
「1人の人間にとっては小さい1歩だが、人類にとっては大きな1歩だ」だけではなかった。

同僚の宇宙飛行士や管制センターと彼との間で、いろいろな交信があった。そして着陸船に戻る前、アームストロングは謎めいたこんな言葉を言ったのだ。

「幸運を祈る、ミスター・ゴルスキー」

ソビエト連邦のライバルの宇宙飛行士の事をふと思い出したのだろうとNASAの多くの人たちは考えた。
が、調べてみるとソ連にゴルスキーという宇宙飛行士はいなかったし、アメリカにもいなかった。

その意味は何なのかと何年にもわたってずっと尋ねられたが、ニールは答えなかった。
ところが、1995年7月5日、フロリダのタンパベイで、講演に続く質疑応答の時間に、
あるリポーターが26年前の質問をまたアームストロングに持ち出した。
この時、彼はとうとう質問に答えた。ミスター・ゴルスキーが亡くなってしまい、
もうこの質問に答えてもよかろうと思ったようだった。

子供の頃、ニールが裏庭で兄と野球をしていた時だった。
兄の打ち上げたボールが隣の家の寝室の前に落ちた。そのときその家に
住んでいたのがゴルスキー夫妻だった。ニールがボールを拾おうとしたとき、
ゴルスキー夫人の叫ぶ声が聞こえた。

「お前さん、『口でして欲しい』だって?
そんなこと、隣の子が月にでも行くようになったらしてやるよ!」

279 :非決定性名無しさん:03/04/18 17:30
取締官「こんな猥褻物をカバンに隠したまま
    入国しては困ります」

旅行者「どうしてこの本が猥褻物なんですか?」

取締官「見てごらんなさい。
    女性の局部があからさまに
    写っているじゃないですか」

旅行者「しかし・・・本物はいくらでも
    スカートに隠したまま、
    入国が許されているじゃないですか」


280 :非決定性名無しさん:03/04/18 21:28
搾乳機

ある農夫が、ハイテクの搾乳機を注文した。その機械が届けられたときは、
ちょうど妻が留守にしていたので、彼はまず自分を実験台として試してみることにした。
彼は自らのペニスを機械に挿入し、スイッチを押した。あとは全自動だった。

まもなく、この機械は彼の妻と同じくらいの快楽を与えてくれるということが判明した。
だが、その快楽も果てると、今度はペニスを機械からはずすことができなくなってしまった。

説明書を読んだが、解決策はどこにも見あたらない。機械の全てのボタンを押してみたが、
状況は全く変わらない。とうとう、彼はメーカーのカスタマーサービスに電話をすることにした。

「もしもし。つい先日、御社の搾乳機を購入した者です。
大変素晴らしく動くのですが、牛の乳房から外すにはどうしたら良いのでしょうか」

「ご心配要りません。」カスタマーサービスマンは返事をした。
「2ガロン分たまったら自動的に外れます」

281 :非決定性名無しさん:03/04/18 21:34
ジョージがスラム街のカフェに入った時の話。
彼はカウンターでお盆に好きなものを載せ、帽子とコートを壁に掛けて
食事をいただこうと腰をおろした。
だが、2、3分とたたないうちに、彼ののどかな顔つきがみるみる怒りの形相に変わった。
彼は店の主人を呼んで壁の張り紙を指差した。
それには「帽子とコートは各自お気をつけください」と書かれていた。
主人は肩をすくめてこう言った。
「あそこに書いてある通りです。ご自分で気をつけてたら、
 誰もあんたのものを盗めやしないでしょうよ」
「そうじゃないんだ」ジョージは声を荒げて言った。
「俺が頭にきてるのは、話がアベコベだってことだ。
 俺が帽子とコートに気をつけてる間に、
 誰かが俺のステーキを盗んでいきやがったんだ!」


282 :非決定性名無しさん:03/04/18 21:50
「シスター、また君に子供ができたそうだね。」昔かたぎの牧師が憤慨して言った。
「おかしいじゃないか?あんたのご主人が亡くなって1年以上になるっていうのに。」
「何か勘違いされていますわ、牧師さま。」その善良なシスターが答えた。
「死んだのは主人のほうで、私じゃありませんのよ!」


283 :非決定性名無しさん:03/04/19 19:58
あわびがマンコである事は周知の事実ですが、
実のところ、牡蠣の方がマンコなのです。
牡蠣の横のビラビラをよく見てください。
そして開いてください。
なんという事でしょう。
クリまであることにあなたは驚くでしょう。
食べましょう。
ガイシュツでしょうが、煮干しは平井堅です。


284 :山崎渉:03/04/20 04:10
   ∧_∧
  (  ^^ )< ぬるぽ(^^)

285 :非決定性名無しさん:03/04/20 06:51
子供の頃、ポッキーはまず表面のチョコを歯でしごいて味わい、
その後茎を食べるとゆうことをしていた。
ある日、歯でしごいた後のポッキーを地面に置いて観察してみた。

ありんこが、うじゃ うじゃ うじゃ うじゃ

「ほら見て! ゴ マ ポ ッ キ ー !」

誇らしげに持ち上げる私。
アホな子供ですた。


286 :非決定性名無しさん:03/04/20 19:40
昔、アフリカで西洋人が缶詰を配ったところ
白人は黒人を食うと大騒ぎに成りました。
缶詰の絵にグリーンビースと黒人の少年が・・・・


287 :非決定性名無しさん:03/04/20 19:48
ある一人の黒人が道を歩いているとある白人がマンホールの上で
ピョンピョンと、非常に嬉しそうな表情でジャンプをしていた。
「20、20、20、20。」
「おい、白人の小僧!何を数えてるんだ?」
「20,20,20,20」
「面白そうじゃねえか!俺とかわれ!」←(アホ)
黒人は白人の男をどかし、そこでジャンプをしようと飛び跳ねた。
その時すかさず白人はマンホールのフタを空けて黒人はまっ逆さま
に落ちていった。
「21,21,21,21・・・」


288 :非決定性名無しさん:03/04/20 19:53
日曜礼拝の教会。大勢の信徒が説教を聴くために集まってきている。
突然、黒ずくめの黒人2人が、ショットガンを手に教会に入ってきて、こう言った。

「よーし、神のために撃たれたいヤツだけ残っていろ!!」

会衆は大急ぎで逃げ出した。聖歌隊も、副牧師もこっそりと逃げ出す始末。
教会の中に残ったのは半分ボケかけた老人数人と、牧師だけ。

黒人は銃をしまうと、席について言った。

「さあ、牧師様。偽善者どもはいなくなりました。どうか説教をお始めになってください」


289 :非決定性名無しさん:03/04/20 20:13
悪で有名な白人兄弟が、ある日銀行を襲い、その大金をどこかに隠して逃げようとしたが
なかなか上手い隠し場所が思いつかなかった。
少し考えた後、弟が「そうだ。黒人の墓地に隠そうぜ。」と兄に提案した。
奴隷はみんな死んだ人を怖がるから、墓地なら安全だろう、という訳だった。
しかし、主人のもとから逃亡してきた黒人がたまたまそこの墓地に潜んでいて、
すぐそばの木の上で聞き耳をたてているのに彼等兄弟は気付いていなかった。
彼らは金を埋め、その上に「死してここに埋まる」と書いた立て板を立てておいた。
兄弟がいなくなるとすぐに黒人は大金を掘り出し、それを持ってずらかった。

事件のほとぼりが冷めた頃、兄弟が金を掘り起こそうと戻ってきてみると
立て板の文字は「よみがえりて立ち去りぬ」と書きかえられていた。

290 :非決定性名無しさん:03/04/21 07:13
大学1年の時、デートでドライブに行きました。うららかな初夏の日、
僕は幸せでした。 が、事態が急変したのは目的地の相模湖まであと
少しのときです。オナラがしたくなったのです。 自慢じゃありませ
んが、僕のオナラはくさいのです。特殊と言っていいぐらい、くさい
のです。 狭い車内でするわけにはいきません。グッと我慢しました。
が、僕のオナラの特殊なところはもうひとつあって、たまに‘ゲリ便
の法則’に従うのです。 誰もが経験する‘ゲリ便の法則’「軽い便
意を我慢したのはいいけれど、次に来る第2波は先ほどの数倍の勢力
で肛門に襲いかかり、 第5波の頃には生まれてきたのを後悔するよう
な大惨事になる」。運の悪いことに、この時のオナラが法則通りに動
き出したのです。
突然、僕は無口になりました。彼女が心配そうに「どうしたの?」と
聞いています。返事なんかできません。 僕は闘いの真っ最中ですか
ら。そして、相模湖に到着するやいなや、車を歩道に乗り上げ急停車
させ(この時子供を轢きそうになった)後ろも確認せずにドアを開け
放ち、僕は湖に尻を向けものすごい勢いで後ろ向きにダッシュしまし
た。爆発的な音が彼女に聞こえないように、青筋をたてたものすごい
形相を彼女に向け「相模湖だぁー!相模湖だぁー!」と大声で叫びな
がら彼女から離れて(=湖に近づいて)行きました。2回目の爆音が
「相模湖だぁー!」という狂気の叫びと共に炸裂した瞬間、道路を走
ってきたおばちゃんのスクーターと接触。2週間入院しました。
以上、(念のため)報告させていただきます。


291 :非決定性名無しさん:03/04/23 22:11
1さん
あなたがそんな文章を書く人だとは思いませんでした。
最低です。今まで私はあなたのファンでした。
文章からにじみ出る深い知識、優しい人柄、高潔な人格。
私はいつしかあなたに恋心まで寄せていたのです。
そして私は真剣にあなたとの結婚を考えるようになりました。
子供は二人、東京郊外の宅地に一軒家を設け
慎ましくも暖かい家庭を築くことを夢見ていました。
あなたのことを思わなかった日は一日たりともありませんでした。
ああ、それが、こんな文章を書く人だったなんて。
私の気持ちを踏みにじるなんて。
ショックです。情けないです。口惜しいです。
あなたに踏みにじられたこの恋心、どうしてくれるのですか。
あなたは女の敵です。ウソつきの偽善者です。許せません!


292 :非決定性名無しさん:03/04/23 23:01
ある時、男が神に一つだけ願い事をすることを許された。 突然のことに男は戸惑い、少し待ってくれと言うと、暫し考えた。 そして男は自分を神にしてくれと頼んだ。 しかし神は駄目だという。 何でもいいと言ったじゃないかと怒る男に対して神はこういった。

「さっき少し待ったであろう」


293 :非決定性名無しさん:03/04/23 23:03
ある時、男が神に一つだけ願い事をすることを許された。 突然のことに男は少し戸惑ったが、 にやりとすると間髪入れずにこう答えた。 「自分を神にしてくれ!」 そして男は一枚の紙切れになった。


294 :非決定性名無しさん:03/04/24 23:05
ユニークな芸を持つ人たちのオーディションが行われた。
そして一人の男が部屋に入って来て審査員の前に立った。

審査員 「君は何ができるのかね?」
 男   「カラスの物マネができます」

と言って両手を翼のように上下させながら
突然カーカーを叫び出した。

審査員「そんなのは誰でもできる。帰りたまえ」

男は落胆した表情になり
開いていた窓から飛び去っていった。


295 :非決定性名無しさん:03/04/24 23:11
ジョーは銀行で働いていましたが、週末になると森に出かけて小動物を狩るのが好きで、それから動物を持って帰って料理して食べていました。
最初のうち彼はよく一人で狩りに出かけていましたが、そのうち別の町からジョーの銀行に若い男が働きに来て、その男もまた狩りが好きなことに気がつきました。
そこですぐに彼らは週末を一緒に森で狩りをして過ごすことにしました。
「森での最高の(狩りの)場所を教えてあげるよ、ピート」とジョーは新しい友達に言いました。
「だけどクマには気をつけないといけないよ。クマの中には、特に子グマを連れている時に実に危険なものもいるからね」
その次の土曜日に彼らは銃を持って森の中に入っていきました。
ほんの数分も歩くとすぐに大きなクマが突然茂みから彼らの目の前にでてきました。
すぐにジョーは、はいていた思いブーツをぬいで、バッグの中から運動靴を取り出してすばやくはきました。
「なぜ運動靴をはいているんだい、ジョー」
とピートは聞きました。
「たとえ運動靴をはいたってクマより速く走れないよ」
「クマより速く走る必要はないんだよ」
とジョーは答えました。
「君より速く走りさえすればいいのさ」


296 :非決定性名無しさん:03/04/24 23:15
昔大リーグにどんな球でも打つ強打者がいた。そんな打者と対戦する事になった投手はいろんな球を投げたが、全て打たれて投げる球がなくなった。そして投手は何を投げたと思う?サジを投げたのさ…


297 :非決定性名無しさん:03/04/25 21:03
ある女に、職場で出来た彼氏が居た。
女癖が悪い彼氏で、何人の女と付き合っては別れる、を繰り返していた。
ある日彼氏がその女に云った
「ごめん、他の女と結婚しなくちゃならなくなった、子供が出来ちゃったんだ」
女は彼氏と別れた。感付いていた事とは云え、激しい嫉妬心を感じた。
数日後、その女の机に封筒が置いてある。
(まさか・・・)
案の定その男の結婚式の出席状だった。
(前の彼女に結婚式に出ろだなんて・・・ちくしょう。)
どうにかして女は復讐をしてやりたかった。
しかし結婚式を滅茶苦茶にする事などは、少し子供じみている。
暫く考えてから彼女はこう書いた



「今回の結婚式、都合により、真に勝手ながら出席できません。次の式には必ず出席します。」


298 :非決定性名無しさん:03/04/25 21:07
それは始めてだった
決して忘れることはない
あのすばらしい体験を...

空はどこまでも暗く
月はどこまでも高かった
僕たちは二人きりだった

彼女の髪は柔らかく
彼女の目は黒かった
僕は彼女が望んでいることを知っていた

彼女の肌は柔らかく
彼女の足はすてきだった
僕は,彼女の背中に指を這わせた

どんな風にしたのだろう
無我夢中だったから
僕は彼女の胸にさわった

突然僕は怖くなった
心臓が飛び出しそうだった
でも彼女は足を広げた

もう僕は怖くなかった
急に彼女がいとおしくなって
どっと白い液体があふれ出た

終わった何もかもが
これが僕の初めての体験だった
牛の乳搾り...


299 :非決定性名無しさん:03/04/25 21:16
真夏の夜遅く、飲みに行った兄が友人二人を引き連れて帰ってきた。
バタバタとやかましいので兄の部屋に行ってみると、みんな顔面蒼白で押し黙っている。
ただならぬ様子に注意するのも忘れ、何があったのか問いただしてみると…

・・・・飲み屋からの帰り道、酔った勢いも手伝ってか、近所の小学校に忍び込み
肝試しをすることにしたらしい。

創立以来怪現象の噂など立ったこともない、いたって普通の小学校。
いったん最上階まで上り、ぶらぶらと教室を巡回しながら降りていく。
夜の学校は不気味だったが、自分たちの足音が響くのみで、
窓が締め切られた室内では何一つ動くことはない。
暗闇に慣れ酔いも醒め、白けたムードも漂いだしたころ、ようやく一階に辿り着いた。
美術室前の廊下。このまま真っ直ぐ行けば、ゴールだ…
…ふいに、三人の足が止まった。先頭にいた兄が振り返る。
立ち止まったまま、三人とも耳を澄ました。空耳ではないと、それぞれの目が物語っている。
確かに聴こえたのだ。いや、まだ響いているのだ。
上の階から、縦笛の音色が・・・・

…そのあと、どうやって帰ってきたのか。ともかく三人は、無事に逃げ帰ってきたというわけだ。

「へぇ〜。…で、三人が聴いた曲って、何だったの?」

ふと湧いた疑問を聞いてみると、まだ恐怖の覚めやらぬ表情の兄が答えた。

「筋肉マンのオープニング…」


300 :非決定性名無しさん:03/04/25 22:24
300

301 :非決定性名無しさん:03/04/25 22:25
【不幸なのれス】
   このレスを見た人間は十三日以内に禿げます。
      ※あなたに訪れる禿を回避する方法が一つだけあります。
     それはあなたの毛髪を一時間以内に7千本ずつ、別の人に植え付ける事です


302 :非決定性名無しさん:03/04/26 08:42
「MS空港への着陸」

小型飛行機のパイロットが、ワシントン州のレッドモンド空港に着陸しょうとしていました。
霧がひどくて、地表も滑走路も見えません。
その上、飛行機には計器飛行のための設備もありませんでした。

空港を見つけようと霧の中を飛行していると、背の高いビルが見えてきました。
窓が開いていて、男がひとり窓辺に立っていました。

「おーい、俺のいるのはどこだ?」とパイロットは男に向かって叫びました。
「飛行機の中さ」と男は答えました。

パイロットはすぐに機を旋回させると、空港に見事に着陸しました。
乗客のひとりがパイロットに向かって、霧で地表も見えないのにどうして滑走路がわかったのか、尋ねました。

「窓の所にいた男の返答は、100%正しかったけど、何の役にも立たなかった。
それで、あの建物がマイクロソフトのテクニカル・サポートに違いないってわかったんですよ。
マイクロソフト・テクニカル・サポートは空港のちょうど南南西1/2マイルにあるんです」とパイロットは答えました。



303 :非決定性名無しさん:03/04/26 15:26
うちのじいちゃんの話

戦時中、米国人に捕まって船に乗せられた。
拷問されるのかとビクビクしてたけど、特に何もされなかった。
米国人に囲碁を教えろといわれたので教えた。
おかげでタバコには不自由しなかった。
なんだか和気藹々と、敵の船で過ごしているときに
米国人に自分達はこの後どうなるのかと訊いた。
すると仲良くなってた米国人に真顔で

「干し肉」

と答えられて死ぬかと思ったそうです。
当然ですが爺ちゃんは加工肉にならずに日本に帰ってきました。


304 :非決定性名無しさん:03/04/26 15:26
去年 田舎の爺様の家に遊びに行ったときのこと
爺様「おめぇはもうハタチだな?よし いいものやる」
そういって爺様が取り出したモノは・・・
爺様「ほぅれ 今朝取れたての新鮮なマムシ酒じゃ」
なんか・・・黄色っぽい避けにとぐろを巻いて沈んだマムシの姿・・・
グロイ めちゃグロだ 俺が青い顔してると
爺様「大丈夫だぁ もう死んでるからよぉ」
俺(じっちゃん・・・違う 生きてるとか死んでるとかじゃなくて・・・)
爺様「ほれほれ なぁ死んでるべ?」
そう言ってツンツンと箸でマムシをつつく爺様 その途端!
シャァ!!! 爺様「ほわぁぁ!!」 俺「ヒィィィィィィィィィィ!!!」
俺「じっちゃーーーん!!!生きてる!!生きてるぅ!!!!!!」
あわてふためく俺 対照的に爺様は落ち着きを取り戻し 手に持った箸の一本を
電光石火の早業で振るいガッっとマムシの首を押さえ込み もう一本の箸でマムシの頭を
ガスッ!ブキュッ!
爺様「ふぅはぁ〜・・・いやぁ〜すまんかった ちょ〜っと漬け込みがたらんかった」
俺「・・・じっちゃ〜ん・・・洒落にならんよぉ〜・・・」(涙目)
その後いただいたマムシ酒は出汁が良く出てて・・・
俺「くっさぁ!!! じっちゃん こんなの飲めねぇ!!」
爺様「良薬口に臭し(違) 薬だと思って飲め〜 夜にはギンギンになるどぉ」
俺「こんな山の中の一軒家でギンギンになってもしょうがないっしょぉ!」(麓の街まで片道3時間)
爺様「なんなら婆ちゃん貸してやるぞ 婆ちゃんの寝技は年期が違うぞ」
俺「嫌じゃぁぁぁぁぁ!!!!!!」

まぁ・・・爺様の家に行くと退屈はしない 今年も逝こうかなぁ


305 :非決定性名無しさん:03/04/26 17:31
今日、春の小川のせせらぎを聞きながらスケッチしていたら、なんともまあ。
かわいらしいフキノトウちゃんを見つけました。私は辺りを見回し誰も見て
いないことをいいことに、持っていたビニール袋をフキノトウちゃんの頭に
被せ、家まで無理矢理連れ込みました。フキノトウちゃんは裸で恥ずかしい
といったので私は卵と小麦粉と氷水を溶いた衣装を着ることを許可しました。
その後、高温の油に僕が入るよう脅迫すると、それだけは出来ないとフキノ
トウちゃんはフルフルと震えていました。「駄目駄目駄目駄目駄目駄目駄目
それは許されないよ。」と私は少年誌の悪役にでも成りきったかのように
冷徹に175℃の油へとフキノトウちゃんを放り込みました。おわり。


306 :非決定性名無しさん:03/04/26 22:49
「鏡よ鏡、この世で一番美しいのは誰だ?」 鏡は答えた。「東の国の王子様です」 魔女は「(゚Д゚)ハァ?一番 美 し い 者だぞ?」 と聞き返したが、しかし鏡の答えは一向に変わらない。 いらついた魔女が理由を聞くと、鏡はこう答えた。 「私の好みです」


307 :非決定性名無しさん:03/04/26 22:53
スーザンは、近ごろ亭主の帰りが遅いことを訝っていた。
ある日、珍しく早く帰宅した夫にカマをかけてみることにした。
「あなた、最近帰りが遅いけれども、どこで何をしているの?」
「忙しくてね、残業だよ。今日は早く帰ってきたじゃないか。」
「昨日の夜、9時にオフィスに電話をしたの。そしたらもう帰宅したって・・」
「なんだって!?バカな!絶対にそんなはずはないぞ。」
猛然と抗議する夫の顔を見て、スーザンは疑ったことを反省した。
「ご、ごめんなさい。電話に出た女性がそう言ったように聞こえたの」
「嘘を言うな。その時間、彼女の口は塞がってたんだぞ!」


308 :非決定性名無しさん:03/04/27 09:43
喧嘩っ早くて有名な男がバーで飲んでいると,一人のしょぼくれた酔っぱらいが
入ってきた。
酔っぱらいは千鳥足で歩きながら,男を指さすとこう言った。
「お前の母ちゃんはこの町で一番の床上手だ!」

酒場にいた客たちは,てっきり喧嘩が始まるものと静まりかえったが,
男は黙って酔っぱらいを無視したため,酔っぱらいはフラフラと出ていった。

30分後,また酔っぱらいが千鳥足で戻ってきて,男を指さして言った。
「オレは今,お前の母ちゃんとやってきたぜ。すごく良かったぜ」

男の顔は真っ赤にふくれあがり,酒場の客たちも,
今度は絶対に血を見るものとかたずを呑んだが,
男は見るからに渾身の努力で怒りを押さえ込んだので,
酔っぱらいはつまらなそうに,店を出ていった。

そして,30分後,酔っぱらいがまたやって来た。
「お前の母ちゃんは好き者だ!」

男がついに爆発したように振り向いた。
「父ちゃん。いい加減にしてくれ!」


309 :非決定性名無しさん:03/04/27 09:43
魔王ベルゼバブが聖ミケエルに野球で勝負を挑んだ。
聖ミケエルは言った。「私に勝てるわけがなかろう?なんと言っても有名選手は皆天国にいるのだからな」
魔王ベルゼバブは言った。「おいおい。審判は皆地獄にいるのを忘れてるんじゃないかい?」


310 :非決定性名無しさん:03/04/27 09:44
氷湖の上で釣りをしている男が釣り上げたのは奇妙な壺だった。
男がその壺の栓を開けると中から悪魔が出てきた、悪魔は壺から出してくれた
お礼に男に一掴みの金を与えた。
男は悪魔にもっと出すよう言った、悪魔は両手いっぱいの金を男に与えた。
男は「もっとだ」と悪魔に催促した、悪魔は抱えきれないくらいの巨大な金塊を男に差し出すと
同時に氷は割れ金塊と男と共に湖の底へ沈んでいった。


311 :非決定性名無しさん:03/04/27 09:50
ブッシュ大統領とエリザベス女王と金正日が同じ日に死んだ。
3人は同じ地獄へ行きついた。

ブッシュ大統領は地獄の番人に頼んだ。
「世界平和のため、アメリカが今後どうあるべきか
 皆に伝えたい。電話をかけさせてくれ」と。
地獄の番人は、ブッシュ大統領に電話を渡した。
しばらくして、ブッシュ大統領は電話を切ったところ
地獄の番人は「10000ドル」と言った。

それを見て、だったら自分もとエリザベス女王が電話をかけることとなった
彼女は国の王室へ電話をかけ、しばらくして電話を置いた。
すると地獄の番人は「50000ドル」と言った。

だったら自分もかけさせろと金正日も受話器を掴んだ。
金ならいくらでもあると、5時間も話し込んだ。
そして受話器を置いて、地獄の番人が言ったのは

「1ドル75セント」

ブッシュ大統領とエリザベス大統領は番人にたずねた。
「なぜ一番多く話した彼が、たった1ドル75セントなのか?」と。

地獄の番人は答えた。


「地獄から地獄への電話はローカル料金なのだ」と。


312 :非決定性名無しさん:03/04/27 10:11
漏れの家の向かいの家の奥さんは監視おばさん。
どこかに出かけようとして車を動かせば必ず窓から覗いてる。
去年の夏、親の実家に行こうとした時、朝方つくように夜10時頃荷物を車に運び込んで
用意していたんだが案の定覗いてるんだよ。
しかも家の電気を明々と付けてるもんだから覗いてる姿がシルエットで丸見え。
結局車に乗って出て行くまで(10分くらい)ず〜っと覗いてた。
そして10日後、親の実家から帰ってきたら、
近所中で漏れの家が夜逃げしたことになってた。
よくよく聞いてみたら向かいの家の奥さんの仕業だった。
その後、その奥さんと顔を合わせても普通に会釈してくるだけで
その事に関しては知らんぷりだった。ニャロメー


313 :非決定性名無しさん:03/04/27 10:35
社長のビルが女性秘書のジョディーにセクハラの罪で告訴された
J 「御婦人を豚呼ばわりするなど言語道断。よって被告ビルは有罪とする」
B 「はい、よくわかりました。でも、豚を御婦人と呼んでも罪にはならないのですよね」
J 「うむ」
ビルはジョディーの前に行き、一言
B 「失礼しました、御婦人」


314 :非決定性名無しさん:03/04/27 10:36
昔よくいたずら電話と思われるのがかかってきていた。
いつもは母が取っていたようだが、いつも内容は同じだった。
「お前の後ろにおばけがいる」って一言で切れていた。
母は気味悪がっていたので、ある時俺が電話を取った。
相手の背後からは、ブクブクブクブク・・・と金魚鉢でもあるような音だけが
聞こえていた。
凄く気味悪かった。
そして、いつものように「お前の後ろに・・・」と言いかけた時に、俺が
「うわわわぁ、お前の後ろに何か立ってるぞ!」って叫んでやった。
そうすると電話の向こうから聞こえてくるのは
「ドガン!」「ガタガタガタ・・・」「パリ―ン」という音が連続した。
その後に電話の向こうの方から聞こえたのが
「うわわわわ、血が出た血が出た・・・」
「おかぁん〜」
てな悲痛な叫び声。
俺はもう一度電話に聞いた。
「どした?」
相手は小声で。
「ビビッて、鉢割って血が出た。助けて」
俺は最後に一言言って電話を切ってやった。
「お前の後ろの奴がやったんだよ」
それ以来、二度と電話はなかった。


315 :非決定性名無しさん:03/04/27 10:45
昔々、マリアという女がいました。
旦那とは金目当てで結婚し、セックスしたくないため、処女を守るためと言い訳をしていました。
しかし、セフレとはやりまくりだったのでとうとう妊娠してしまいました。
ずっと処女と言ってるだけに、旦那にはどう説明するか迷いました。
マリアは悩んだ挙げ句、ある考えが浮かびました。
神から授かった子ということでどうかと。
みんな納得してくれたため、そのまま育てていると、息子は本当に自分が神だと思う勘違い野郎になってしまいました。
そのせいで息子は処刑されましたが、何故かヨーロッパ最大の宗教になり、世界に広がりました。そして息子の誕生日は世界中でお祝いされました。
2000年後の極東の島国では、その日は若い男女がはハメるための大イベントになりました。ヤリマンの魂は今でも受け継がれています。

キリスト物語おしまい(ハッピーエンドだよ)


316 :非決定性名無しさん:03/04/28 10:28
15歳の冬もうそろそろ桜の季節だ、僕は彼女とブランコに座りながら公園にたたずんでいた。
僕も彼女も異性と付き合ったことがない。
そんな僕らもつきあって2ヶ月、始めてのkissをここで経験するつもりだ。

僕「キスしない?もうつきあって2ヶ月になるしさ卒業前に君としたいんだ。お互いしたことないだろ
彼女「えっ・・いいけど・・・・・・
僕「あれっ?もしかしてキスしたことあるの?
彼女「他の男の子としたっていうわけじゃないけど・・・うん、ぁ〜あの、ちっちゃい頃お父さんの・・・
僕「あ〜なんだ寝る前のでしょ、そんなのは誰だってあるよ!w 始めて同士で、ねっしよ!!
彼女「そう寝る前の!! みんなしてたんだ!うん、そうだよね♪











・・・・彼女は僕のパンツをズリ下ろした。

317 :非決定性名無しさん:03/04/28 10:42
俺の彼女は話も面白い、どんな異常な性欲も満たしてくれる。
為になる豆知識も知ってるし聞かれた事も大概の事なら教えてくれる。
時事に詳しくだからと言って古事に疎いわけでもない。
時には貶すが時には励まされる。
俺にとって最高のパートナーなんだが・・・



名前が2ちゃんねるなんだ


318 :非決定性名無しさん:03/04/28 10:50
ある戦場で、死にかけている一人の兵士の元へ死神が近付いた。
死神は「お前の命を貰い受ける前に、一つだけ望みを聞こう」と言った。
そして兵士は「妻に…」と言いかけ、止めた。
「逢いたいのか?」と聞くと、兵士は「こき使われるので帰りたくない」と言うと兵士は息絶えた


319 :非決定性名無しさん:03/04/28 10:53
幼稚園で

子供A「ボクんち、みんなで自動車に乗って海へ行ったんだぞ」
子供B「ボクんちだって、みんなで自動車に乗って山へ行ったんだぞ」
子供A「砂浜に大きな穴を掘ってパパを埋めたんだ」
子供B「ボクんちだって森に大っきな穴を掘ってママを埋めたんだから」


320 :非決定性名無しさん:03/04/28 11:03
男「彼方と結婚できないなら僕は死んでしまうよ」
女「本気でそう思うの?」
男「もちろん」
女「わかったわ。じゃあ、日取りを決めて予約しておかなきゃね」
男「うれしい!どこの式場にしようか?」
女「ううん。葬儀屋さんのほうよ」


321 :非決定性名無しさん:03/04/28 11:07
仮装パーティーに招待されたスミス夫妻。
しかし,奥さんが頭痛で行けなくなった為,愛妻家のスミスも行かないつもりだったが,
せっかくだからと説得され,やむなく一人だけ仮装して出かけることになった。
1時間後,ぐっすり寝て頭痛の治まった妻は,夫の後を追って
パーティに出かけることにした。
夫は自分の仮装を知らないので,後で仮装を取ってびっくりさせてやろうと
考えたのである。

パーティ会場に着くと,すぐに夫は見つかった。夫は若い綺麗な娘とダンスの真っ最中で,
キスをしたりして,ベタベタいちゃついていた。
彼女は,夫の側に近寄り,その気があるそぶりをすると,彼は,すぐに新しい獲物に飛びついて来た。
ダンスが終わると,彼は彼女に「外にでよう」と囁いてきた。
そして,二人は仮装のまま外の茂みで愛し合ったのである。
そして,彼女は一足先に家に帰ると,ベットに入って夫の帰りを待った。
どんな言い訳をするのか確認してから,夫をコッテリととっちめてやろう...

しばらくして,夫の帰る音がした。
「パーティはどうだった?」
「何てことなかったよ」スミスは答えた。
「お前が一緒じゃないとつまらないね」
「ダンスはしなかったの?」
「いや。一回も踊らなかった。ピートやビルがいたんで,
みんなで書斎に行って,ずっとポーカーさ。退屈なものだったよ・・・。
ああ,そうそう。僕が衣装を貸してやった男は,
ものすごく面白かったと言っていたがね」


322 :非決定性名無しさん:03/04/28 11:08
料理屋
客「この人魚鍋ってのはなんの肉だい?」
主人「そりゃ人魚の肉です」
客「人魚なんかいるわけ無いじゃないか」
主人「いるかいないかは知らねえけど、とにかく人魚です。魚と半々ですから」


323 :非決定性名無しさん:03/04/28 11:08
科学博物館
客「この機械はなにかな。面白そうじゃないか」
係員「百円硬貨を入れると、モニタに五年後のあなたが映ります」
客「ほう。よしやってみようか・・おや、映らないじゃないか、こわれたのかな?」
係員「いえ。それが五年後のあなたです」


324 :非決定性名無しさん:03/04/28 11:09
美人だが自分に自信のない女が居た。
女は友人の勧めである催眠術師の所へ治療に行き自信を持つよう暗示をかけられた。
次の日から自信を持った美人な女は以前にもまして美しさに磨きがかかり次の年には幸せな結婚をした。

その話を聞き不美人な女はその催眠術師の所へ治療を受けに行った。
催眠術師は不美人な女に自信を持つよう暗示をかけた。
次の日から不美人な女は自分の身の程を弁えない高慢な女としてみなに扱われ
その一生は嫌われ続けるのであった。


325 :非決定性名無しさん:03/04/28 11:15
露店を営んで生活をしていた母子が居た。
露店である為に雨の日は店を出す事が出来ない。

雨は数週間続いていた。

子「おまじないにてるてる坊主でも作ろうか?」
母「大丈夫、後三日も雨が続けば私たちがてるてる坊主になるんだから。」 


326 :非決定性名無しさん:03/04/28 11:17
「この帽子、ドイツんだ?」
「それはあなたが密告して収容所送りになったユダヤ人のものですよ」

「となりの家に囲いができたんだってねえ」
「ハンセン病の祖父はその囲いからもう一生出ることはできません」


327 :非決定性名無しさん:03/04/28 11:21
ある温泉で一人の女性がマッサージを頼みました。
そこで現れたのは,目の不自由な男の方でした。(按摩師さんは、結構そうゆう方が多いみたい)
これがまた上手につぼを押さえてその女性は,大変満足しました。
そこで、女性はその按摩師さんに「どうして見えないのにそんなにつぼをよく知ってるの?」
と,聞いてみたところ,「自分は,目は見えないけど手で字が読めるんですよ」と答えてくれました。
それならと、その女性は,週刊誌を持ってきて男の人に触らせてみると
男の人は「これは、週刊ポスト、それは、週刊マダム」と当ててみせました。
お次にその女性は,「じゃあこれは?」と、自分の股間に手をあてさせると
その男性は「それは,女性自身」と答えたそうだ。
ちなみに、自分(男)の股間にてをあてて、言った言葉が「これは、主婦の友」


328 :非決定性名無しさん:03/04/28 11:22
あるところで、牧師と船員がゴルフをしていた。
船員はまったくひどい出来で、ミスをする度に大声で叫んだ。
「くそったれの神様め!ミスっちまったじゃねぇか!」
牧師はしばらく黙って聞いていたが、ついにたまりかねて言った。
「これこれ、そんなこと言うもんではありません。」
「あんまりひどい事を言うと、神の裁きがあるかもしれませんよ。」
しかし、船員の神への冒涜は続き、船員は相変わらず叫びまくった。
「くそったれの神様め!ミスっちまったじゃねぇか!」
牧師は顔をしかめながら、ちょっと強い調子で男に言った。
「神の怒りがあなたにあっても知りませんよ!」
しかし、男は牧師の言ったことなどどこ吹く風だった。
牧師の心配をよそに、男は失敗してまたしても叫んだ。
「くそったれめ神様め!ミスっちまったじゃねぇか!」
その直後、突然、大音響とともに空から雷が落ちた。
ところが、雷は船員ではなく牧師を直撃し、牧師は死んでしまった。
すると、雲の中から荘厳な神の声が響いた。
「くそったれ! ミスっちまったじゃねぇか!」


329 :非決定性名無しさん:03/04/28 11:25
ボビーが他人の財布を盗んだといって訴えられた。
彼は教養こそ無いが、たいへん口が達者なので判事も苦脳した末に
その有罪を証明するには残念ながら証拠不十分だと判断した。

「被告は無罪放免」判事は判決をくだした。
「俺がなんだって?」耳慣れない言葉を聞いてボビーは聞き返した。
「証拠不十分により無罪放免だ」判事がもう一度言った。「帰宅することを許可する」
「つ、つまり、、、」ボビーはどもりながらまた聞き返した。
「あの財布は俺が貰っていいって事か?」


330 :非決定性名無しさん:03/04/28 11:25
いきなり陣痛が始まったという若い女性がNYの病院の分娩室に
大急ぎで運び込まれてきた。
彼女はすぐにベッドに寝かされ、まわりを白衣の医者、二人のインターンの学生、
やはり白衣を着た麻酔係、それに数人の看護婦が取り囲んだ。
全員、顔に手術用マスクを当てていたことは言うまでもない。
やがて麻酔がだんだん切れてきて、南部から引っ越してきたばかりのその女性は
ゆっくりと目を開け、マスクをした白衣の群像をひと目見た途端
ベッドから身を起こして、死に物狂いでこう叫んだ。
「ギャーッ!誰かKKKの奴らを早く追い出して〜っ!!」


331 :非決定性名無しさん:03/04/28 11:26
ある日曜日、牧師が礼拝の前に信心とお祈りについて会衆に話していた。
ちょうどその日は、近くの動物園からライオンが逃げ出したというニュースがあったので
彼はみんなに、例え礼拝の帰りにライオンに出会ったとしても
神様を信じてライオンを恐れるな、と話した。
「一生懸命お祈りをすれば、恐れる事は無いのです。
 そのライオンがみなさんに危害を及ぼす心配はありません。」
彼は大声で叫んだ。
「恐れる事は無い!みなさんには私がついているのですから。
 じっと待っていれば、私が難を逃れる道を示してあげます!
 みなさんも私のような清い信仰心を持っていれば良いのです!」
だが、礼拝が終わって牧師が教会を出ると
早速、例のライオンに出くわしてしまった。
彼はひざまずいて言った。
「おぉ、神よ。どうぞ私の祈りをお聞きください!
 ここにいる私をこのライオンからどうかお救いください!」
彼の祈る声は大きく、心がこもっていた。
彼が顔を上げてそっとライオンの様子をうかがってみると、なんと驚いた事に
ライオンもひざまずき両手をあわせて目の上にあげているではないか。
そこで、彼はライオンに語りかけた。
「そうか、ブラザー・ライオン。君も私と共に祈っているんだね?」
すると、ライオンは彼の事を見てこう言った。
「違うよ、ブラザー。俺は食前のお祈りをしてるんだ。」


332 :非決定性名無しさん:03/04/28 11:42
昔、呪いの人形とやらを足蹴にした上に、ゴミ箱に捨てた。
そして、夜、一人で寝ていると、夢の中に
その人形にそっくりの女の子が俺の部屋に現れ
ベッドに寝ている俺の首を締め付け始めた。

さて、ここで終ればただの怖い話なのだが
夢の中の俺は上にのしかかっている女の子を払いのけ、馬乗りになった。
そして女の子の衣服(白か水色のワンピース)を剥ぎ取り、貪るように唇に吸い付き
勃起している逸物を女の子の白い腹になすりつけて腰を振りはじめた。
必死で逃れようとするのを無理矢理押さえつけて、俺は腰を振り続けた。
夢の中で俺は射精し、精液が痩せっぽちの胸から腹にかけて飛び散った。
さらに俺は女の子をうつ伏せにし、頭を押さえつけてティムコを肛門に捻じ込もうとした。

そこで目が覚めた。
俺は夢精していた。
その日から俺はロリコンに目覚めた。


333 :非決定性名無しさん:03/04/28 12:16
333get

334 :非決定性名無しさん:03/04/28 13:12
最近、お尻チェックという遊びが庶務担の間ではやっています。
突然、「お尻チェック」とかいって、じゃんけんをして、勝った二人が
パンティとお尻の穴の汚れをほかの人にチェックされるんです。
すごくいやらしくて、恥ずかしいんですが、きれいなほうが一日女王様で
いばれるんです。この遊びがはやってから、課内のいろいろな子のお尻の穴を
見ました。見られるのは恥ずかしいけれど、見るのは楽しいです。
最初のころは、みんな意外とお尻の穴は汚くて、時にはパンティにうんちの跡が
ついている子もいました。
そうでなくとも、たいていの子は、ツーンとした独特の臭いがしました。
オタ会社だから、あまり男性体験もないし、気にしなかったのかもしれません。
でも、最近はみんなこの遊びを意識して、お尻の穴をきれいにし始めるようになり、
審判がお尻の穴に鼻をつけて臭いを嗅いで判定するほどです。
わたしも、朝シャンのとき必ず念入りにお尻の穴も洗っています。
会社でうんちすると、念入りに拭いても、臭いとか残ってしまって、
そういうときが大変です。そういうことがないと、最近はほとんど臭いのしない子が
多くなってきました。それで、指とか入れて判定しようか、とみんないっています。
わたしも、それに備えて、唾をつけて指をいれてみました。
それで、ちょっと臭いを嗅いでみて、びっくりしました。
完璧に洗ったつもりでも中は、ちょっと臭いんです。
外がわだったら、鼻を付けても臭いはしないんですけれど。
これからは、この「お尻チェック」は、お尻の中のたたかいになりそうです。
お尻の中まできれいにする秘訣があったら誰か教えください。


335 :非決定性名無しさん:03/04/28 17:38
小3のある日、兄の自転車を借りて坂を下ってたら
実はブレーキがすごく甘くなってて、
ブレーキしてもどんどんスピードが上がっていって
靴のつま先で無理やりブレーキさせても靴が磨り減るだけで
仕方なく路肩の植木に身を投げたら擦り傷いっぱいでスカート破けて
そのままエロティックな格好で泣きながら家に帰ったら
母がいきなり
「誰にやられたの!」
と聞いて来たのでは私はお兄ちゃんの自転車で…と言うつもりが
泣きじゃくってるせいでうまくいえず
「お…お兄ちゃん…」
と呟いたら母は突然倒れてそのまま気絶してました。


336 :非決定性名無しさん:03/04/28 19:04
部下「社長、すばらしい回想録を執筆中らしいではないですか、早く読みたいものです」
社長「しかし、これは、私の死後発表する予定なんだよ」
部下「ええ、だから早く読みたいんですよ」

337 :非決定性名無しさん:03/04/28 21:15
大統領に質問


地方遊説中のブッシュ大統領は、子供たちとふれあおうと小学校を訪ねた。そして
大統領に質問はないかとたずねたところ、ボビーが立ち上がった。

「大統領!ボクは質問が3つあります!!
1)大統領選挙のとき投票数のトラブルがあったのに、なぜあなたが勝ったこと
になったんですか?
2)緊急の理由もないのに、なぜイラクに急いで攻撃したがるんですか?
3)ヒロシマへの爆弾は、全時代を通じて最悪のテロだったと思いませんか?」

大統領が答えようとしたときチャイムが鳴ったので、子供たちはみんな教室か
ら出て行った。
休憩時間が終わってみんな集まったところで再度、質問はないかと大統領はた
ずねた。するとジョーが立ち上がった。

「大統領!ボクは質問が5つあります!!
1)大統領選挙のとき投票数のトラブルがあったのに、なぜあなたが勝ったこと
になったんですか?
2)緊急の理由もないのに、なぜイラクに急いで攻撃したがるんですか?
3)ヒロシマへの爆弾は、全時代を通じて最悪のテロだったと思いませんか?
4)なぜチャイムが20分も早く鳴ったんですか?
5)ボビーはどこですか?」


338 :非決定性名無しさん:03/04/28 21:17
ある城に王様と王妃と門番の三人が住んでいた。ある日、王様は用事で三日間城を
留守にしなければならなくなった。心配性の王様は愛する王妃の身に何かあっては
大変と、モノを入れると何でも切断してしまう貞操帯を王妃に履かせ城を出た。
・・・そして三日後王様は帰ってきた。

門番に「何事もなかったか?」と尋ねたが、門番は何も答えなかった。
門番は舌が切れていたのだ・・・

王様は王妃にお土産の指輪を買ってきた。「そうら、プレゼントだ」

しかし王妃はその指輪をはめる事が出来なかった。


王妃の指は全部、無くなっていたのだ・・・

339 :非決定性名無しさん:03/04/29 09:28
なんにでも(人一倍)興味関心のあるナウシカのことだから、同世代の若者に(谷の)
「ねえ、セックスってどんな感じ?」
「カウパー氏腺液って何?」
「フェラチオされると気持ちイイの?」
「アナルセックスってどうやってやるの?」
などと問いただすのは必至。
当然のことだが、相手もノリノリで「じゃあ、やってみようか」などという雰囲気になってそのままベッドイン。
当然、ミト爺は木陰から姫様を見守りつつ、自慰をする訳である。
かくして、姫様処女喪失&風の谷の女王に。
大ばばさま&ミト爺らの計らいで谷には緘口令。
谷の住人は皆がナウシカ=ヤリマンだという事は知っているが、それを口には出さず、
「姫様、姫様」と必要以上に尊敬の眼差しでみる。(そういえば、なんかわざとらしくない?)
でも実はヤリマン。
人口の少ない村だから、(設定では500人程度と書いていたような気がする)
村の若い男ほぼ全員がアナ兄弟。
男A「昨日の夜また城からナウシカがきてさ〜」
男B「またかよ、あの女好きモンだよな〜」
男A「それでさ〜、三発もやったんだよね〜」
などという会話がされているのは必至。
でも谷には緘口令。
だから、ナウシカは書類上は、処女。
姫様朝帰りの度に、ミト爺ら古参の重鎮が男に口止め。男も毎度のことだから慣れっこ。
かくして我らが姫様は、今宵も城を抜け出すのであった…   (続く)

そいうえば、この時代にゴムってあるの?


340 :非決定性名無しさん:03/04/29 09:30
俺は人類最強になるためにはどうすればよいのか考えた
人類最強なのだからどんなこともできる
手始めに全裸で姉の部屋にアンゲロ、アンゲロとつぶやきながら飛び込む
タンスをこじ開けブラジャーを腰に巻きパンティーを頭にかぶる
姉が呆然としながら見てくるが人類最強なので気にしない
姉のベッドに潜りこみ「幸せだから!幸せだから!」と絶叫
姉は無言で部屋から立ち去る
だがまだ最強には不十分
次は妹の部屋にムッシュムッシュと叫びながら飛び込む
妹は着がえをしている最中だったが人類最強なので無視
半裸で逆立ちをしながら
「俺に充電しろ!!俺に充電しろ!!」と絶叫
妹は大泣きで退散
確実に人類最強に近づく
開脚後転でトイレに飛び込み便座を外し首に掛ける
ゾンビの真似をしながら母の部屋に突撃
タンスを開けると一枚の写真発見
死んだ親父が俺を抱いている写真発見
俺は泣いた


341 :非決定性名無しさん:03/04/29 14:16
飛行機が南太平洋の無人島に不時着した。パイロットと3人の女だけが生存
者だった。1週間もしないうちに、わずかな食料品はそこをつき、彼らは飢
餓に苦しみはじめた。このままでは全員の死を避けられないと悟った勇敢な
パイロットは自分が犠牲になると申し出た。
「私は自殺する。あなたがたは私を食糧にしなさい。
それで1、2週はもちこたえられるし、そのうち助けもくるだろうから」
彼は拳銃を頭につきつけた。「やめて!」と女のひとりが叫んだ。

「脳をふっとばすなんて。そこが一番おいしいとこなのに」


342 :非決定性名無しさん:03/04/29 22:20
トムは6人兄弟の末っ子で、いつも兄姉たちに可愛がられて育った。
しかし彼は20才になったとき都会に出て仕事を始めた。
都会での生活は楽しかったが、トムは優しい家族達、特に可愛がっていた猫を恋しがっていた。
ある日、一番上の兄からトムに手紙が届いた。
トムが可愛がっていた猫が屋根に登り、落ちて獣医の必死の看病にもかかわらず
死んだというのだ。トムは兄に手紙を書いた。
「兄さんの手紙はショッキングで突然過ぎました。兄さんはまず4通手紙を書くべきでした。
最初の手紙で猫が屋根に登ったこと、2通めで落ちたこと、3通めで獣医の看病、
そして4通めで猫が死んだことです」
二週間後、同じ兄から手紙が来た。
「昨日母さんが屋根に登った」


343 :非決定性名無しさん:03/04/30 01:17
夫が死の病の床に伏せっていた。その側で妻が手紙を書いていた。
夫が絶望的な声で言った。
「俺はもうきっとダメなんだ、死ぬんだ」
「そんなことないわ、お医者も必ずよくなるっていってたし」
夫は安心して、うとうとしはじめた。そして妻はまた手紙を書き始めた。
しばらくして妻が夫に訊いた。
「葬式の葬ってどう書くの?」


344 :非決定性名無しさん:03/04/30 01:19
絞首刑を宣告された男のところへ妻が最後の面会に来た。
「お父さん、死刑の場面を子供たちに見せたいですか?」
「とんでもない、なにをバカなことを言うんだ」
「まったくあんたらしいわ、
いままで一度だって子供たちを楽しませようとしたことがないんだから」


345 :非決定性名無しさん:03/04/30 13:01
首脳会談で。

米国首脳「アメリカでは火星への有人飛行を計画している」
ロシア首脳「ロシアでもまた月への探査の計画もある」
日本首脳「日本でも月無人探査計画をすすめている」
中国首脳「そんなのは、なんでもない。中国では太陽への有人着陸をさせるつもりである」
米国首脳「そんなことをしたら、飛行士は真っ黒こげになってしまう」
中国首脳「中国人はバカではない。夜着陸するのだ」


346 :非決定性名無しさん:03/04/30 13:02
ソ連の代表団がポーランドのワルシャワにやって来て精神病院を視察した。
代表団の一人が入院患者に質問する。
「どうしてあなたは入院しているのかね?」
 すると患者が答えた。
「亡命しようとしたからさ」
 ソ連の代表団は不思議がって担当の医師に訊ねた。
「どうして亡命を図ったものが精神病院に入れられたのかね?
我国では政治犯収容所に入れられることになっているのだが」
 すると医師が答えた。
「いや、こいつはソ連に亡命しようとしたんですよ」


347 :非決定性名無しさん:03/04/30 13:03
男がホワイトハウスにやって来て尋ねた。
「クリントン氏に会いたいのだが」
警護の海兵隊員は答えた。
「彼は大統領を辞めて、もうここにはいませんよ」
次の日、同じ男がホワイトハウスにやって来て尋ねた。
「クリントン氏に会いたいのだが」
警護の海兵隊員は答えた。
「彼は大統領を辞めて、もうここにはいませんよ」
その次の日も、そしてその次の日も・・・その男はやって来て尋ねた。
警護の海兵隊員が、
「彼は大統領を辞めて、もうここにはいませんよ。何度言ったら分かるんだい」
男は答えた。
「私はその答えを聞くのが大好きでね・・・」


348 :非決定性名無しさん:03/05/01 11:02
ランプの精が現れた、しかも美女のランプの精だ。

「あなたの・・・」

「ランプの精キタ━━━(゚∀゚)!。よっしゃ、まずは願い事回数を無限にしてくれ!!」

「はい」

「じゃあ、次に大金持ちにしてくれ」

「はい」

「話の分かる奴だな、じゃ次に不老長寿にしてくれ」

「はい」

「完璧すぎ・・・」

「以上ですか?」

「ああ、とりあえずこれで、また頼むね。ありがと!、飽きたら後でここから脱出させて、って頼むから」

「こちらこそ有り難うございました。



また寂しくて話し相手が欲しくなったらランプをこすってくださいね♪」


349 :非決定性名無しさん:03/05/01 11:07
A「最近、良くない夢ばかり見るんだ」
B「どんな?」
A「家に帰るとテーブルに極上なウィスキーが乗っているんだが、底に穴が開いているんだ」
B「俺とは真逆だな」
A「と言うと?」
B「家に帰ると椅子に極上の裸の女が座っているんだが、底に穴が開いていないんだ」


350 :非決定性名無しさん:03/05/01 11:09
看守「お前は模範囚だから、刑を3分の2で済ませてやる」
囚人「でも、私は死刑囚ですが」
看守「電気椅子に流す電気を3分の2にしておこう」


351 :非決定性名無しさん:03/05/01 23:15
ホワイトハウスでの記者会見。
記者「ウサマ・ビン・ラディンはまだ生きているのではないですか?」
報道官「いえ、確実に死んでいます。」
記者「サダム・フセインはまだ生きているのではないですか?」
報道官「いえ、確実に死んでいます。」
記者「大量破壊兵器はまだどこかにあるのではないですか?」
報道官「いえ、確実にもはや存在していません。」
記者「なぜそう確信を持って言えるのですか?」
報道官「我々アメリカ軍の兵器を大量に使用しアフガニスタン及びイラクを
完全に破壊し尽くしたからですよ。後にはペンペン草一本生えていませんから。」


352 :非決定性名無しさん:03/05/01 23:18
小学生の娘と母の会話

娘「怖いからトイレについてきてー。」
母「もう小学生なんだから、一人で行ってきなさい。」
娘「ひどい!となりのおじさんはトイレの中までついてきてくれたのに。」


353 :非決定性名無しさん:03/05/01 23:20
客「この薬を飲むとガンで死なないんですって?」
薬屋「そりゃもう」
客「本当かな?」
薬屋「ええ、凄い毒薬ですから、ガンでは死にません」


354 :非決定性名無しさん:03/05/02 10:16
酔っ払ってる夫に妻が訊ねた。
「カナリヤがいなくなったけど、あなた知らない?」
「レモンって足があったっけ」
「なに言ってんのよ、あるわけないでしょ」
「じゃあ、さっきジン・フィズに絞ったのはカナリヤだな」


355 :非決定性名無しさん:03/05/02 11:37
蚤の研究をしている科学者のお話。

足を一本とって蚤に言った。「跳べ」蚤は跳んだ。
足を二本とって蚤に言った。「跳べ」蚤は跳んだ。
・・・
足を五本とって蚤に言った。「跳べ」蚤はなんとかななめに跳んだ。
最後の足をとって蚤に言った。「跳べ」蚤は跳ばなかった。
科学者はレポートに記入した。
「蚤は足をすべてとると耳が聞こえなくなる」


356 :非決定性名無しさん:03/05/02 12:21
男が歩いていると傷ついた白ヘビが苦しんでいた。
その珍しいヘビを見せびらかそうと、男は自分の家に運び簡単な手当てをしてやった。
「私は神様の使いです。親切な人間の願いを叶えるのが私の務め。何か願い事はありませんか?」
突然話し始めた白ヘビに男は驚いたが、すぐさま聞き返した。
「いくつでも願いを叶えてくれるのか?」
「もちろんです」
「では、ここに美味い酒を用意してみろ」
男の目の前にはあらゆる名酒がずらりと並んだ。
「国一番の大金持ちになりたい」
男は国一番の富豪になった。
「美女に囲まれて生活したい」
男の周りを数え切れないほどの美女が囲んだ。
「他には何か?」
「…ならば、この国の王になりたい」
男はこの国の支配者となった。

王になった男であったが、その生活は退屈そのものであった。
「鳥になって遠くへ行ってみたい…」
そう呟いた男は遠い国でニワトリになった。

357 :非決定性名無しさん:03/05/02 14:15
父親を毒殺しようとする母と息子の会話
息子「なあ母さん。毒のさじ加減って難しいね」
母親「瓶の中身、全部入れときゃいいのよ」
息子「ダメだよ、また使うかもしれないし」

358 :非決定性名無しさん:03/05/02 21:14
「あら、早島理子先生ですね!先生の本のファンなんですー。」
「...どうも。」
「今日はお着物じゃないんですね?」
「...まアたまには。」
「ふーん、でもやっぱりパンツは履かないんですねー」
「ええっ!ど、どうしてわかったの?!」
「だって先生、










スカート履いてないじゃない」


359 :非決定性名無しさん:03/05/03 00:21
「いやー、今入ったお化け屋敷はちっとも恐くなかったな、つまんね。なあ?」

彼女はまだ震えていた。

「おいおい、あんなんで恐かったのか?これだから女は恐がりで困るよ( ´ー`)フゥー...」

「あんた何言ってんの?何も気づいてないの?」

「え?は?いったい何があったってーの?」

「何のんきな事言ってるの!、途中の首つり死体、あれうちの研究室の教授でしょ!!!」


360 :非決定性名無しさん:03/05/03 01:16
女「あなた、頭の良い女と、顔のきれいな女とどっちが好き」
男「どっちも好きじゃない。僕の好きなのは君だけだから」
女「えっ?」


361 :非決定性名無しさん:03/05/03 13:30
フセイン大統領の10人の影武者が某所に集められ、極秘会議が行われた。

「君たちにいい知らせと悪い知らせがある」

幹部は言った。

「まずいい知らせだが、フセイン大統領は爆撃に負けずに生きている!」

「おお!大統領バンザイ!!」



「で、悪い知らせだが、大統領は片方の腕をなくしている」


362 :非決定性名無しさん:03/05/03 13:32
強盗:「娘の命が惜しかったら、金を出せ!」

親: 「娘に危害を加えないでくれ。」

強盗: 「金を出さなければ、娘を殺す。」

親: 「…」

強盗: 「心配するな、俺は、約束は破らない。」


親は強盗に金を渡した。しかし、娘は殺されてしまった。


親: 「約束が違うじゃないか!!」

強盗: 「金をもらったら殺さないとは約束していない。」


親は納得した。


363 :非決定性名無しさん:03/05/03 13:34
ヒトラー「私とお前は、死ぬ前にユダヤ教に改宗するんだ」
エバ・ブラウン「なんでまた、罪滅ぼしのために?」
ヒトラー「そうすれば、あとふたりユダヤ人を減らせる」


364 :非決定性名無しさん:03/05/03 13:37
シューマイの好きな爺さんが居た。
 ある日、爺さんは大好きなシューマイを買ってきて、さっそく蓋を開けた。
 すると10個入りのはずのシューマイが、9個しか入っていなかった。
 爺さんはショックのあまり気絶して、そのまま死んでしまった。
 しかし、実はその1個のシューマイは蓋の裏にくっついていたのだった。

 後日、爺さんの葬儀が行われた。
 遺族たちがあつまり、焼香をすませ、霊柩車に乗せられて爺さんの遺体は火葬場へと運ばれた。
「では、最後の挨拶を」
 その言葉に、遺族達は棺桶を開けて、中をのぞき込んだ。
 そこに爺さんは居なかった!
 蓋の裏にくっついていた。


365 :非決定性名無しさん:03/05/03 13:39
あるところに、石川梨華を心から愛する男がいました。
彼は会う人会う人に梨華の美しさ・素晴らしさを説き、街でも評判になっていました。
ところがある日、彼は『石川梨華もウンコする』という、大変ショッキングな事実を知ってしまいます。

「ああっ、神様!あんなにかわいい梨華タンが臭くて汚いウンコをひり出してるなんて絶対に信じられない!どうか助けて下さい…」
すると、苦悶する男の前に神様が現れ、こう言いました。
「お前の余りに苦しむ姿が哀れに思えてな。一つだけ願いを叶えてやってもよいぞ」
男は血走った目で神様を見つめて、こう言いました。
「神様!梨華タンがウンコをしないようにして下さい!梨華タン程の美少女は決してウンコなんてしてはいけないのです!
 そうだ、梨華タンがウンコしない代わりに、不細工なクソ新垣が2倍ブリブリすればいいんだ!これでお願いしますッ!!」
「ようし、お前の願いを叶えてやろう」
神様は男の前からすうっと消えてしまいました。

それから一ヶ月、梨華の腹は醜く出っ張り、美しかった顔は血色を失い、デキモノだらけになっていました。
一方の新垣はスリムな体型になり、信じられないくらいの美肌になっていたということです。


366 :非決定性名無しさん:03/05/03 13:48
「ねぇママ、ボクはどうやってうまれたの?」
「それはね、コウノトリさんがあなたを運んできたのよ」
「じゅあ、ボクを運んできたコウノトリさんはどうやってうまれたの?」
「それはね、オスのコウノトリさんがメスのコウノトリさんのマンコにチンポを
入れたからよ」


367 :非決定性名無しさん:03/05/03 13:50
早朝、駅のホームでの会話。

「あの白装束の集団気持ち悪いよな。」

「ああ、いい大人が多人数で、不気味な格好して、
真っ白な車にとじこもって…。」

彼らは、灰色のスーツを着て、
溢れんばかりの乗客のいる、銀色の電車に押し込められた。


368 :非決定性名無しさん:03/05/03 13:50
日本人: 「今、日本に気持ち悪い集団がいるんだ。」

アメリカ人: 「どんな集団?」

日本人: 「みんな同じ格好した、学歴エリートカルト集団。」

アメリカ人: 「それ、日本人じゃん。」


369 :非決定性名無しさん:03/05/03 14:03
披露宴会場にて

仲人「新郎は○○大学を優秀な成績で卒業後、すぐ警察にお世話になり・・・」

一瞬にして新婦側の席が固まった

仲人が続ける

「新婦は職場でも薄い布きれを身につけただけの格好で誰にでも笑顔を振りまくと評判で・・・」

新郎側の席がざわめいた。





こうしてエリート警察官と売れっ子モデルの結婚は破談になってしまった。


370 :非決定性名無しさん:03/05/03 14:04
米国で失業している青年、ギャングになるための試験を受けた。
ギャングの親分が「2プラス2はいくつか?」と聞くと、この青年は即座に「4」と答えた。
親分がとっさにピストルをとって青年に狙いを定めたので、そばの子分が
「親分、どうしてまた、この青年を殺すんで?」と聞いた。
親分がいわく「この野郎は、知り過ぎてるぜ」


371 :非決定性名無しさん:03/05/03 14:05
「いやだ!!、この人痴漢です!」
「ああ!?!?、おいおい!!、なんて事言うんだ、俺は痴漢なんかしてないぞ!!」

「いいえ!、この人痴漢です!!」
「そこまで言うなら、俺が何したか言ってみろ!」
「それは・・・、わたし・・・の・・・、お尻を・・・その・・・」女性はもう涙目

「ほーらーみーろー!!、そういうのって痴漢えん罪って言うんだよな、ほらほら責任とれよ!!あ?」

すぐ側の若い男性が口を開く

「あの、電車の中で騒々しいじゃありませんか、いったいどうしたんですか?」
「どうしたもなにもなあ!、この女が俺を痴漢呼ばわりしてるんだよ!!」
「本当です!、私痴漢されたんです!」

若い男は言った。
「この人は痴漢していませんよ。警察で証言してもいいです。この男性は



あなたのスカートのファスナーを降ろしてイチゴがプリントされた水色のパンツを半分ずり下げて
お尻をなで回したりなどしていませんよ。この人はしていません。」


372 :非決定性名無しさん:03/05/03 14:07
ある凶悪犯罪者が死刑になり地獄へ連れられてきた。

彼は閻魔大王の元へ連れていかれた。
閻魔大王は今から3つの刑を示すので、どれか一つを選ぶ様にと彼に言った。

最初の部屋では、人々が体を万力で締め上げられていた。

二つ目の部屋では人々が火あぶりにされていた。

最後の部屋では、裕福そうな中年の男性が豪華な椅子に座っており、
金髪の美女がそこに跪いて奉仕を続けていた。

彼は一も二もなく最後の部屋に決めた。

部屋に連行してきた鬼が金髪女性に向かって言う

「おい、代わりがきたからお前はあがっていいぞ」


373 :非決定性名無しさん:03/05/03 14:09
ある日、男が工場見学に訪れた。その工場は哺乳ビンのゴムを作っている。
「キューッポン、キューッポン、キュー…」
 男「沢山作ってますね。ポンっていうのは何の音ですか?」
 工場長「ゴムに穴を開けている音です。向こうではコンドームも作ってるんです」
「キューッ、キューッ、キューッ…」
男「へー。思わぬところで技術を応用しているんですね。」
「キュー「ポン!」」
男「あれあれ?穴を開けたらまずいんじゃないですか?不良品では」
 そこで工場長にやりとしてこう言った。「哺乳ビンの売り上げが上がるんですよ」


374 :非決定性名無しさん:03/05/03 14:38
>>1こと子豚よ・・・いい加減にしたらどうだ(WWWW
お前は今までずっとそうやって生きてきたな(WWW自分にとって都合のいい話しか聞かない豚野郎(WW
不快になる、反論される話は全く聞く耳を持たないんだろ(WW豚きわめりだな(WW
なぜ自分の卑小さを省みず、常にそんな傲慢な態度をふるえるんだ(WW
お前のような豚は、常に自分の精神状態を気持ちよくする事しか考えてないからだろ(WW
この世を自分中心…豚中心(WW豚世界(WWお前が人間と会話する時は、論議するとか、
意味のある話をしようとか、そういうのがまったくない。ただアフォ豚が気持ちよくなれればそれでいい
自己豚満足しか頭に無い、典型的オナニー豚(WWW
まさに幼児豚がする会話。幼稚豚の典型(Wお前の話は、ゴミだよ豚ちゃん(WWW
イカレ豚のオナニーその最もたるは、お前が書いてきたレスだよ。そして自演ことバレ豚芝居(WWW
なぜあんなレスをしかできない?あんなサトラレ豚芝居をする?自分ではわからないだろうな(W
それは、ただ自分が気持ち良くなりたいという豚望の結果ですよ(WWW
真正面から否定する文は、オナニー豚には通用しまい(Wお前は誰にも論破できない(WW
論破できないというよりは、議論自体できない訳ですが(WWW
豚は豚を不快にする文を受け入れられるような理論的人間じゃないからだ。
つまりオマエが豚だからだよ豚野郎(WWW話の通じない狂豚。狂気豚見参(WWW
ハナから戯言と決めつけることによって、どんなことをいわれても豚の精神状態を
安定させようとする。豚に都合の悪い事は見えません、豚目、豚耳、豚口(WWW
豚のお前にしてみれば、豚が不快になる文は、「バカじゃん」「ただのキチガイ」「で?」で済まされてしまうだろう(WWWそんな事をしていては、他人と論ずる事などできる訳がない(WWW論ずる事など元からアフォ豚にはできませんが(WWできる事はコピペと豚芝居(WWW
とどのつまり、豚ちゃんはハナから他人と論ずるだけの脳味噌を持っていないってこと。
そして、そのレスはすべて何の価値も持たないゴミだということだ。
オマエには何にもできないよ豚ちゃん。ネタ職人などと都合の良い冠が欲しいのか?(WWW


375 :非決定性名無しさん:03/05/03 15:33
大学生の頃、街でヤンキーにからまれて(高校生位の男3人女2人)
人気の無い小さい公園に無理やり連れてかれてお金取られました。
着ている物も全部脱がされて川に捨てられました。
女からは、こんな小さいチンコ見た事無いって笑われて
男にナイフで切り落とされそうになっておしっこももらしてしまいました。
泣いて謝っても許してくれなくて半ば自暴自棄になりかけたときに
怖いお兄さんが、何やってんだおまえら!って現れて
向かってくるヤンキー達を簡単にのしてしまいました。(ホント強い!)
ヤンキーが、俺はOO組しってんだぞ!と言うと
怖い感じのお兄さんが、だから何だ!俺は稲OのOOだ!文句あるなら連れて来い!
ってタンカをきったら、ヤンキーもびびってヤクザのお兄さんに謝ってました。
その後、ヤクザのお兄さんはお金を取り戻してくれて自分を車に乗せて
このままじゃ帰れないだろう、と言い服も買ってくれました。
五年ほど前の話ですが、感謝してもしきれない出来事でした。
ヤクザにも凄い優しい人っていますね。


376 :375:03/05/03 15:34
書くとこ間違えた。

377 :375:03/05/03 15:45
俺は鼻くそをほじくるのが大好きだ
一人で車を運転してる時は常に鼻くそをほじくるか
鼻毛を抜きまくっている
ほじくった鼻くそは当然シートの裏にくっつける
時間がたつと乾燥して自然に剥がれるから問題ないよ
それと抜いた鼻毛で肌を撫でるとこそばゆくて気持ちいいぞ
みんなやってるよ言わないだけだよ


378 :非決定性名無しさん:03/05/03 23:46
父親が息子のことで学校に呼び出された。
先生「おたくの息子さんは、リンカーンは誰に殺されたかとの私の質問に、僕じゃないって答えたんです」
父親「そんな馬鹿なことを? あとでよく言い聞かせます」
学校を出て二人になった時、父親は息子に訊ねた。
「おまえ、ほんとにやってないのか?」


379 :非決定性名無しさん:03/05/03 23:55
「空から裸の女の子が降ってこないかなあ」
「そんなムチャな」
「じゃあ、あの曲がり角で幼なじみの美少女と
 衝突して10年ぶりに再会するとか」
「絶対ないです」
「だってアニメや漫画だとよくあるじゃん」
「それは作り話だから…」
「うーん。そうなんだよなあ。
 どうしてテレビや本は現実では不可能な
 ことばっかり言ってるんだろう。
 『差別をなくそう』とか『地球をきれいに』とか…。
 なんか無邪気に信じるとバカみたいじゃないか」


380 :非決定性名無しさん:03/05/04 00:09
「適当に人を殺してストレスを発散させたいんだ」
「ナイスな意見だ」

「でも、警察に見つかると面倒だ、なにかいい考えはあるか?」
「俺にイイ考えがある」

「どんなんだ?」
「まず、コレとコレをもってくれ、この状態で発見されれば自殺か事故にしか見えないぜ」

「さすがだな、同士よ」
「そんなに褒めるな、それじゃあ、まずは俺のストレス発散に付き合ってくれ」

翌日の新聞には、自殺者発見の記事が載っていた


381 :非決定性名無しさん:03/05/04 01:12
発掘現場

助手「教授!これはなんですか?」
教授「ほう。人間の骨だね」
助手「私たちは古代人の骨を発見したんですね!!」
教授「いや、残念ながら、これはごく最近の骨だ。なんの価値も無いから捨てたまえ」


382 :非決定性名無しさん:03/05/04 11:57
医者と患者の会話
患者「酒をやめ、タバコをやめ、女をやめ、過食をやめたら長生きできますか?」
医者「長生きするか分かりませんが、人生は長く感じるでしょう。」


383 :非決定性名無しさん:03/05/04 12:00
病院にて
「奥さんは昏睡状態です。このままだと明日までもつかどうか・・・」
「先生、そこを何とかしてください!」
「全力はつくしますが、覚悟はしておいてください」
「先生、なんとかお願いします。うう、妻は死ぬにはまだ若すぎます。
40歳なんですよ、40歳。うううっ」
そのとき、意識のない妻が言った。

「40じゃない・・・まだ39・・・」


384 :非決定性名無しさん:03/05/04 13:10
そんなことより聞いて欲しいですよ。
怪物くんてアニメありますね。
あれが気になってしかたないですよ。
エンディングテーマの歌詞なんですけどね。
「怪物ランドのプリンスdie」
一話目の終わりで既に、向こうの国では跡継ぎ死亡ですよ。
これはえらいことですよ。
人間界を舞台にしてのんびり話を進めてる場合じゃないわけですよ。
次回予告で少しくらい報告しなさいよ、と。
あと、フランケンもドラキュラも狼男も早く国に帰りなさいよ、と。
偽物にくっついてる場合じゃないでしょう、と。
そうだ、偽物なんですよ、あいつ。あの手足の伸びるガキ。
ガキのくせに大胆な奴ですよ。王子になりすますなんて。
ありゃ相当な悪党ですよ。
きっと海賊かなんかですよ。
海賊王になる足掛かりとして怪物ランドを狙ったですよ。
伸びるのも、変な実を食ったからですよ。

いや〜藤子不二雄も思い切ったマンガを描いたもんですよ。
こりゃしばらく目ぇ離せないですよね。


385 :非決定性名無しさん:03/05/04 20:13
断崖絶壁の谷間で山羊の親子が立ち往生していた。
後ろからは追っ手のライオンがやって来る。
「飛ぶのだ、みんな!神のご加護を!」
父親は無事向こう側に着地した。
「おお、神よ!」
母親も無事向こう側に着地した。
「神様ー!」
子供たちも無事向こう側に着地した。
ライオンは追うのをあきらめた。

それを遠くから見ていたロバ。
「あいつらにできるなら俺にもできるはず!ええい、南無三!」
ロバは転落した。


386 :非決定性名無しさん:03/05/04 21:39
★初心者向けSMグッズセット!/定価9,000円!(新品)★ (4月 17日 0時 14分)
落札者は「 悪い 」と出品者を評価しました。
コメント:商品届きましたが、郵送時に電源が入っており、バイブが動いていたそうで、
宅配の方や家族に不信がられ恥ずかしい思いをしました。物が物だけにもう少し気を使ってほしいものです。


387 :非決定性名無しさん:03/05/04 21:47
教官「その角を右だじょ。そこで一時停止だじょ」
私「はい・・・(なんで“じょ”って言うんだろう?)」
教官「次は方向転換だじょ」
私「はい、わかりましたじょ」

その後、教官は無言。
ハンコくれなかった。なぜだ。


388 :非決定性名無しさん:03/05/04 21:58
俺はタバコ辞めた人間だが、確かに多少タバコ吸うと体重は減るかも
しれん。でも「減る」っつうより「増え方が落ちる」って感覚だったけど。
正直目に見えるほどのダイエット効果なんてないよ、タバコ吸うデブや
ヘルシーなやせっぽちだっていっぱいいるわけで。
タバコ止めると太る(俺の場合1〜2kgだったけど)ってのは
口寂しいから食ってまう、ってのの他に「喫煙してるとその毒を浄化するのに
エネルギーを使わないといけなかったから、毒が消えた分増える」
ってのがあるらしい。それはともかく誰か結婚してくれ。


389 :非決定性名無しさん:03/05/04 22:01
うちの弟は超美形なので、はっきり言って、私は萌えている。
友達も遊びにきたときは必ず「ね〜、今日弟くんは? いないの〜?」と訊く。
芸能人でいうとヤツは菊川玲に似ている。
彼女がどうやらいるらしいのだが、私に紹介しない。
「あんた、彼女ができたら、姉ちゃんに紹介しろって言ったろ?」
「彼女なんかいねーもん」
とか嘘をつく。
こっちは彼氏いない暦20年だというのに、お前は高校生の分際で彼女なんかつくりやがって。
お前の彼女をうんとイジメてやる。
お前の顔がいいせいで、どの男を見ても見劣りがして彼氏ができないじゃないか。
妹萌えとかいうのがあるらしいが、弟萌えはどうすればいいのか。
自分でイタイことは十分わかっているのだが・・・
とりあえず、壁紙を弟の写真にするのをやめたほうがいいかな?


390 :非決定性名無しさん:03/05/04 22:09
未来永劫お前の事が大好きだ!!
いつものようにクラス会の一発芸でヤバイきのこがきまって、ラリっている山崎渉が土瓶蒸しの帝王
となった日読売新聞によると,マライアキャリーの新曲のタイトルが「一ヶ月部屋にこもることを許可する」と発表した。
さあ、みんなで行こう!4月のダイエーのお昼休みは万引き時だ。
にきびが爽やかな僕らの合言葉は、いい国作ろう宍戸開。
ねぇ、あなたの好きな体位はバトミントンなんだろ?よし、離婚ついでに挑戦だ!
今宵、東京、銀座で貴方に問い詰めたい。
叔母の曽祖父の友達の結婚式でフセインの漬物を食べてしまったため
バクダットの名物の明太子と愛し合えないままに、羽化したのか?
くさいジュゴンを踊り食いし殺人を平気で犯したりする君の事が好きだよ!エヘヘ。
山崎渉、人生最後のいつかのメリークリスマス、鉄塔に登る確率が120%、
そんな私は変わり者である。
タコ八郎の生まれ変わりと豪語する
押尾学のチャームポイントは臭う口、乾く鼻、潤む瞳。
そう確かに私は…みそ汁の具にしたい芸能人第一位かもしれないが、
愛の伝道師こと落合博満の息子、福嗣くんは生きる道を間違って見た。
痴呆症並みのアホの娘と嬉しそうに女装歴25年を誇る梅宮辰夫が
「俺はトッチョンマ!と言ったのか?」と言ったのか?
何か面長すぎてよめね〜よ! 殺したのだ。
(沈黙)
ひっくり返った


391 :非決定性名無しさん:03/05/04 22:40
マリオというのは実は隠語である。マリオの「リ」は「らりるれろの
り」だと世間では思われているのだが、実際には「ン」だったと
いう事がミシシッピー大学のA・サブリナ教授により発表された。
即ち「まりお」ではなく「まんお」。「まんお」とはナニを示す
芸能界用語であるのは周知の事実だ。イコール「おまん」。
同様に後発の弟の「ルイージ」は「いじる」なのは間違いない。
「おまんいじる兄弟」。とんでもない話だ。「穴兄弟」という
言葉も含まれていたとは。
また重要なサブキャラクターは「ピーチ」「クッパ」。
もう御解りかと思うが「ぴーちくっぱ」、そう「びーちく(乳首)」
なのだ。全体では「びーちく起った」を意味する。
「強大におまんいじられてびーちく起った」。
もはや18禁は必至である。


392 :非決定性名無しさん:03/05/05 00:08
おい、>>1てめえ何か勘違いしてないか?
お前がいつも見てるハム太郎は
お前の知ってる本当のハム太郎じゃねえんだよわかる?
じゃあ何って?ハァ?
仕事に決まってんだろ!!仕事!
俺が普段っから「〜なのだ」とかつけてるわけねえだろ?頭大丈夫か
物事の本質を見据えてない証拠だな
今までお前は行動という行動をしないまま
流され続け、ごまかし続け、妥当という名の現状放棄で
今日の今日まで甘え続けた結果、今の満足できない自分があるわけだ
自分を客観的に見つめてみろ!今のお前に何がある!
アニメか?ゲームか?テレビか?後なんだ?
友達か?友達だと思っている奴は、お前がなんらかの危機に直面した時
助けてくれると思うか?そこのところをよく考えてみろ!
自分の殻を破れ!いつまでも甘えるな!
もう変われるのは無理だとわかっても、やろうとする努力はしろ!
俺は陰ながら応援するよ、陰ながらな
じゃあよ最初に行動する事として毎日風呂に入れ!臭いぞ!


393 :非決定性名無しさん:03/05/05 07:56
「好きだ!好きだ!大好きだ!」
「俺も、お前のこと、満更じゃないと思っていた!」

(ぶつかるように抱き合う半裸の男二人。ガッチリ体型の男とフックラ体型の男はピッタリと抱き合い、お互いの頬を寄せあって密着させている)

「ああ、なんて芳しい汗の臭い!僕、君の事を考えるだけで、胸がドキドキして、何がなんだか!」

(フックラ体型の男が手を背中にまわし、抱き合ってるガッチリ体型の男の尻の辺りをまさぐってマワシを取ろうとしている)

「ふふん、あんまり慌てなさんっなて。せっかち過ぎるのも嫌われるぜェ?」

(ガッチリ体型の男は背中にまわされた手の、尻をまさぐりマワシをとらんとするを嫌うようにブルンと腰を振り、手を目的の場所まで到達させない)

「ソレよりも、触られる方が好きなんじゃないのか?ほら、もうこんなになってる」

(ガッチリ体型の男はフックラ体型の男のマエミツの辺りを、焦らすように、丹念に責め続ける)

「そんな、じらさないで!……う、うぁ、あ」

「ふふふ、じゃあお望み通り、一気に出してやろうか」

「あ、ああ、ああぁあ!!」

(ガッチリ体型の男はフックラ体型の男の両腕をオモムロに閂掛けにして、怒濤の勢いで土俵の外に押し出した)


姉さん、力士の動きに合わせて、そんなアフレコをするのは、やめてくれませんか。


394 :非決定性名無しさん:03/05/05 15:43
アナ「江畑さん、ご自分の髪形についてご解説をお願いします。」
江畑「はい。頭部正面は手薄で頂上も殆どありませんから、
   側面および後方からの長髪によって支援しているということになります。
   側面上部から後頭部の髪の長さは30cm以上あり、
   これを渦巻状に頭部に、あたかもターバンのように巻きつける事によって
   遠目には擬似的に頭髪が存在するかのように見せかけることが可能です。
   しかし御辞儀などで頭部の角度が変わった場合には
   頭頂部があらわになり無防備に近い状態になるため、
   この点はウイークポイントであろう、と言われています。」
アナ「無駄な抵抗ではないかという意見もあるようですが…。」
江畑「正面および頭頂付近は、対面したときに真っ先に目に入る箇所ですから、
   その部分を強化することによって、体裁の保持という点で一定の効果が得られます。
   もちろん、無駄な抵抗だという指摘は当然ありうるわけですけれども、
   ここが陥落してしまうと一気に不毛の大地が顕わになってしまうため、
   作戦上譲ることができない一線となっています。
   また、ワザと不自然な形にすることで、その部分にのみ注意を引きつけるという
   2次的な効果も期待できるので、作為的にこのようにしてあります。」
アナ 「なるほど。では江畑さんとしては弱点の頭頂部をなるべくカメラに向けないことで
   劣勢挽回を図るというわけですか。」
江畑 「はい。現在のところ、正面、右、左の3方向から同時攻撃を受けていますが、
   主力は正面の1カメです。しかし左右からの展開も予想すると、残存頭髪を
   頭部前面にのみ配置するというのは心理上の大きな不安材料になるかと思います。」
アナ 「常にあらゆる方向からの攻撃を想定しなければならない?」
江畑 「そうですね。相手に一点でも見破られると、なし崩し的に突破されますので、
   要所を押さえつつ、周囲にも監視を怠らないことが重要だと思います。」

395 :非決定性名無しさん:03/05/06 22:13
Q: Windows はウィルスですか。
A: いいえ、Windows はウィルスではありません。
   ウィルスなら下記のような動作をします。
 

短期間で増殖する。--- ああ、Windows もそうだった。
 
ウィルスは貴重なシステム・リソースを使い果たし、その結果システムがスローダウンしてしまう。 --- ああ、Windows もそうだった。
 
ウィルスはHDを破壊することがある。 --- ああ、Windows もそうだった。
 
ウィルスは通常、ユーザーが知らないうちに大事なプログラムやシステムに付いて運ばれる。ため息・・・Windows もそうだった。
 
ウィルスは時にユーザーに、システムが遅すぎるのではないかと疑わせ、ユーザーは新しいハードウェアを買うことになる。そう、Windows もそうだ。

おそらく、Windows はウィルスなのだろう。

いや! 違っている点がある!

ウィルスは作者によってよくサポートされており、頻繁にアップデートされ、
時間がたつに連れますます洗練の度を加えていくものだ。


396 :非決定性名無しさん:03/05/06 22:25
ある女性がバーに入ると、非常に大きなブーツを履いた男が酒を呑んでいた。女性は男に近寄り、流し目を送りながら言った。
「ねぇ、足の大きさとあそこの大きさが比例してるって、ほんと?」
すると男はニヤリと笑って言った。
「本当かどうか、これから試してみねぇか」
二人はバーを出てホテルへ向かい、一晩を共にした。
翌朝、女性が去り際に、男に100ドルを手渡した。
「お、こりゃすまねぇな。女にこんなに感謝されたのは初めてだぜ」
「いいのよ」
女性はにっこり微笑んで言った。
「そのお金で足のサイズに合うブーツを買いなさいよ」

397 :非決定性名無しさん:03/05/06 22:33
日本に本社のある会社の韓国支所で1名の求人があった。
韓国人と日本人がそれぞれ希望したが、2人とも年齢も資格も同じだったので試験を受けるよう言われた。

試験の終了した段階で、二人とも答えられない問題が一問あった。試験を担当していた部長が韓国人のところに行って言った。
「ご応募ありがとう。でも、今回は日本人の方を採用することになりました。」
韓国人が言った。「どうしてですか? ぼくたちはどちらも九問正解しています。ここは韓国でぼくは韓国人なんだから、ぼくを採用するべきじゃないですか!」
部長が説明した。「正解ではなく、君たちが答えられなかった問題を見て決めたのです。」
「じゃあ、どうして一方の間違いがもう一方よりいいんです?」
「簡単だよ。日本人は五問目に『分かりません』と書いた。君のは、『ぼくも分かりません』と書いてあったからだ。」

398 :非決定性名無しさん:03/05/06 23:28
大の阪神ファンの男がいた
男はその日、球場に行き阪神巨人戦の応援をしていた
すると清原の打ったホームランがこちらに飛んできて近くにいた別の男がそれを拾った

別の男「けっ、こんな清原のホームランボールなんかいらんわ!」
男「よければそのボールいただけませんか?」
別の男「フン、こんなモンもらってどないすんねん?」
男「だってそのボールに清原は指一本ふれていないけど、阪神のピッチャーは手でしっかりと握ったじゃないですか」

399 :非決定性名無しさん:03/05/06 23:31
英語の女教師が明日の学期末テストについて話した

「さぁ、みなさん。明日のテストをさぼるためのどんな言い訳も聞かないわよ。
 核攻撃や重病や大怪我、家族の誰かが死んだとかなら考えてあげないわけでもないけど、それ以外はダメ。」

後ろのほうの生徒が手を挙げてこう聞いた

「じゃ、もし僕がオナニーでヘトヘトに疲れてテストが受けられないなら、どうでしょう?」

クラス全員が笑いを押し殺してしばらくクスクスと笑っていた。
それが収まると、教師は同情の視線でその生徒を見てやさしく言った

「そのときは反対の手で答案を書いて頂戴」

400 :非決定性名無しさん:03/05/07 00:56
のべつまくなしタバコを吸っている男がいる。
目の前の灰皿は吸い殻でいっぱいだ。
それを見ていた別な男が、その男に声を掛けた。
「ずいぶん吸われてますね、お好きなんですねぇ」
「ええ、まぁ。日に10箱でも足りないぐらいですよ」
「そんなに!?タバコはお幾つから?」
タバコの男は見たところ40過ぎだ。
「二十歳で吸い始めて、ずっとこんな調子ですよ」
「タバコ代も馬鹿にならないですよ。タバコを吸ってなければ、
 あそこに止まってるような高級車が買えたかもしれないですよ」
するとタバコの男は不思議そうな顔で言った。
「あの車はあなたのですか?」
「まさか!私にはあんな高級車は買えません」

「でしょうね。あれは私の車です」


401 :ppp204.39.marunouchi.tokyo.dcn.ne.jp:03/05/08 23:30


402 :非決定性名無しさん:03/05/09 00:54
お前らは>>1の凄さに気づいてない。
まず、顔が凄い。なんていうかヲタクっていうかそんな感じがする。
ハッキリいってそういうオーラがでてるわけ。わかる?
仮面ライダーであらわしたら、初代ライダーと平成ライダーのオーラの違い。
で、次に凄いのが臭い。
年中汗臭い。汗臭。ワキが臭いのか頭が臭いのかハッキリしない。そこがすごい。
オーラでまくり。
次に通信簿。まず小学生のとき。がんばりましょうが17個。凄い。オーラがでてる。
ウルトラマンであらわしたらウルトラの父と母の性交ぐらいオーラがでてる。
次に中学生のとき。ALL1。最強。混沌としたオーラがでてる。
なんていうかコモドオオトカゲが獲物を狙ってるときぐらい凄いオーラ。
次に高校生のとき。通信簿がない。最強。オーラがでてる。
理由は、隣のクラスの女を強姦。で、女が妊娠。それで退学
ピカチュウをこよなく愛するサトシぐらいオーラがでてる。
次にネット世界。DQN。もうDQNとかそういうレベルじゃない。最強。オーラがでてる。
くれくれ君のくせに「早く教えろ低脳。役立たず」とか平気でいう。オーラですぎ。
でも、そんな>>1でもオーラがでてないところがある。それは服装。
オーラがでてない。ハッキリいって80年代にいても違和感がない。
素晴らしい。見たことない。オーラでてない。
まだいっぱい言いたいことあるけど控えておこう。


403 :非決定性名無しさん:03/05/09 08:52
お前らは>>1の凄さに気づいてない。
まず、顔が凄い。なんていうかヲタクっていうかそんな感じがする。
ハッキリいってそういうオーラがでてるわけ。わかる?
仮面ライダーであらわしたら、初代ライダーと平成ライダーのオーラの違い。
で、次に凄いのが臭い。
年中汗臭い。汗臭。ワキが臭いのか頭が臭いのかハッキリしない。そこがすごい。
オーラでまくり。
次に通信簿。まず小学生のとき。がんばりましょうが17個。凄い。オーラがでてる。
ウルトラマンであらわしたらウルトラの父と母の性交ぐらいオーラがでてる。
次に中学生のとき。ALL1。最強。混沌としたオーラがでてる。
なんていうかコモドオオトカゲが獲物を狙ってるときぐらい凄いオーラ。
次に高校生のとき。通信簿がない。最強。オーラがでてる。
理由は、隣のクラスの女を強姦。で、女が妊娠。それで退学
ピカチュウをこよなく愛するサトシぐらいオーラがでてる。
次にネット世界。DQN。もうDQNとかそういうレベルじゃない。最強。オーラがでてる。
くれくれ君のくせに「早く教えろ低脳。役立たず」とか平気でいう。オーラですぎ。
でも、そんな>>1でもオーラがでてないところがある。それは服装。
オーラがでてない。ハッキリいって80年代にいても違和感がない。
素晴らしい。見たことない。オーラでてない。
まだいっぱい言いたいことあるけど控えておこう。


404 :非決定性名無しさん:03/05/10 15:19
>>1について各界の反応

総理大臣/小泉純一郎さん 「何で今さら、こんなクソスレが出てくるのか分からない。こんなクソスレは小泉内閣には通用しない。」
自由党党首/小沢一郎さん 「(事務所を通じて)コメントする価値を見いだせない。」
東京都知事/石原慎太郎さん 「くだらないねえ。何が楽しみでこんなクソスレ立てるのかな。連中は。」
政治評論家/三宅久之さん「こんな下らないスレたてるなど非常識も甚だしい。」
日銀総裁/速水優さん「頭の中までデフレが浸透していると、再認識せざるを得ない。」
ソニー会長/出井伸行さん 「ブロードバンドが普及すれば、クソスレの削除も速くなると思う。」
白鴎大学教授/福岡政行さん 「やっぱり自公保連立政権の発足からこういうクソスレが増えたと思います。」
タレント/デーモン小暮さん 「わが輩が地球を征服した暁には1から処刑するぞ。グハハハハ。」
新しい教科書を作る会/西尾乾二さん 「このスレほど戦後民主主義教育の欠陥を表しているものはない。」
元グリーンベレー/柘植久慶さん「海外にはこの程度の変質者はコンビニにもいる。日本が平和すぎた。」
女優/広末涼子さん「こういう人がいる日本って、やっぱりすごすぎると思う。」
プロデューサー/テリー伊藤さん「1は本当にバナナの皮を踏んで滑ってこけそうな人だよね。」
法政大学教授/田嶋陽子さん「これだから男社会はダメなんだよ」
マルチタレント/大橋巨泉さん「俺は1みたいなやつがいるから日本にいたくないんだ」
タレント/タモリさん「それじゃいったんCMです。」
社民党党首/土井たか子さん「ダメなものはダメ。」
財務大臣/塩川正十郎さん「もうよろしやろ 」
元財務大臣・首相/宮沢喜一さん「この程度のクソスレなら放っておいても大丈夫でしょう。」
タレント/明石家さんまさん「こんなスレたてちゃあ、ダメダメ。あほんだら。」
タレント/ビートたけしさん「こんなクソスレたてやがってバカヤロー」
タレント/田中義剛さん「うちの牧場の牛もこんな馬鹿いねえべ。」
タレント/田中裕二さん「クソスレたててるんじゃねえよ。」


405 :非決定性名無しさん:03/05/11 00:09
【厨房の為の 煽り煽られ講座】

煽られて反論できなくなった
  → ○○ 必 死 だ な (w

予期せぬ自分の無知で煽られた
  → 釣れた
  → わーマジレス返ってきたよ

言い返せないけど 負けは認めたくない
  → ( ´,_ゝ`)プッ
  → 無知白痴は黙ってろ
  → 知能障害をおこす


406 :非決定性名無しさん:03/05/17 17:28
月曜日の朝、キャロラインがいつも通り定刻に出勤してきたので
店の主人はとても驚いた。
「週末に結婚式をして、昨日からハネムーンに出かけるんじゃなかったのかい?」
「ちゃんと式は済ませたわ。」キャロラインは幸せそうに説明した。
「私達ハネムーンでナイアガラに行くつもりだったけど、妹がまだ行った事ないもんだから、
 是非行きたいって言うの。
 それがど〜う?うちの人ったらジェントルマンなもんで、反対ひとつしないで二人で出かけてったわ!」


407 :非決定性名無しさん:03/05/17 17:49
ホーケイチンコはむけないので恥垢が皮の内側にたまる。
これはクジラやイルカの耳垢とおなじで一年毎に層を形成する。
ホーケイチンコを解剖するとそいつの年齢がわかるのだ。



408 :非決定性名無しさん:03/05/17 22:56
5年ほど前ジョギングしてたら街宣車に追い回された事があった。
その時にかかってた音楽もヤマトだった。
「はぁ〜るぅ〜ばぁ〜るぅのぉ〜ぞぉ〜むぅ〜」とか大音量で
追いかけられてんの、俺。もう見てらんない。っていうか注目の的。
端から見れば俺が先導しつつ扇動してるように見えなくも無い。
むしろ伴走車として付いて来てくれたのかも知れない。
でも運転手や助手席の奴等は無言なの、んで、街宣車だけが
宇宙の彼方とか言って張り切ってんの、泣きそうになりながら
必死で狭い住宅街へ逃げ込んだら、なんと追いかけてきやがんの。
呼び込んだの俺?自分で自分を追い込んだの俺?とか思いながら
更に必死で逃げた、佐藤さんごめん、高橋さんごめんって表札見ながら
心の中で謝った。
「さらばぁ〜ちきゅうよぉ〜」わかったから早く出てけよ!


409 :非決定性名無しさん:03/05/17 22:56
父「でも、珍しいなー。お前から誘うなんて。」
息子「ああ、大事な話があるんだ。」
父「ま、まさか・・・、俺は本当の父親じゃないとか!?」
息子「意味わかんねーよ!違うよ、将来の事だよ。
僕さー・・音楽やっていこうと思って・・・。」
父「なに?聞こえなかったよ。もう2回言ってくれ。」
息子「せめて次で聞く努力しろよ!だからー、音楽をやっていきたいの!もうここまでやってきたわけだし。」
父「そうかそうか、俺は賛成だ!ただし父さんが何て言うか・・・」
息子「お前は誰だよ!」
父「どうせならピッグになって帰って来い。」
息子「豚にはなんねーよ。」
父「あー、ウエイトレスさん。これをあちらのお客さんに。」
息子「え?なになに?なにをやるの?」
父「伝票。」
息子「伝票わたすなよ!」
ウエイトレス「かしこまりました。」
息子「またかしこまっちゃったよ。」
父「というのは冗談で、今日は父さんのワリカンだ。」
息子「ワリカンかよ!オゴリだろ!」
父「そうそうオゴリ。間違えちゃったよ。」
息子「悪いね。こっちから誘っといて。」
父「いいさ、気にするな。どうせ汚い金だ。」
息子「何やってんだよ!」
父「よーし、帰ろうかー。ところで俺はドラムでいいのか?」
息子「あんたとはやんないよ!」



410 :非決定性名無しさん:03/05/17 22:57
中学の時、テストの時それは起こった。

漏れの左前に座ってる物静かな女の子の椅子から液体が漏れている!

「あーあ、やっちまったな・・」とか思ってたら
漏れの前に座ってる奴が
チンパンジーがバナナを見つけた時のような表情と首の振りできょろきょろ
その子の方を見ている。
首は上下に動いていた。
そしてそいつは禁断の言葉を放ったのだ。
「あのー、お茶かなんか漏れてますよ?」

テスト中と言う事とそんな事で笑っちゃいけないと言う気持ちも
忘れて含み笑いが止まらなかった。
正直死ぬかと・・・・


411 :非決定性名無しさん:03/05/17 22:58
      ,. -─ '' "⌒'' ー- 、 ハ°カ !    __,,. -──- 、.
    ./ ,r' ´  ̄ ̄ `'' ‐-r--、     r=ニフ´  ̄ ̄ ~`` ‐、 \
   /      ,r--‐''‐ 、.._,,二フ-、  ,. -‐゙ー-‐ ''、'ー--''-_、     \
 /       /     , '´    ,.イVヽ__     }ノ´二 -‐ヽ._    \
        {       i     >∴∴∴L    ,'ー 'ー ''´ ̄}
         ト、     !.     〈∴∴∴/ }    /      ,.イ
         ヽ、___ヽ、  ./\∴ /    ̄レ'   _, ‐'
  、             " `,二ヽ!  /∴ .|      r''二  ̄
    ` ‐- 、..__,. -‐─┴─'  /∴∴|       ゙─‐'--''─- 、..___ ,.  
                  /∴∴ \
                 /∵∴∵∴\
                /∵∴∵∴∵∴\
               /∵∴∴,(・)(・)∴|
               |∵∵/   ○ \|
               |∵ /  三 | 三 |  / ̄ ̄ ̄ ̄ ̄
               |∵ |   __|__  | < うるせー馬鹿!
                \|   \_/ /  \_____
                  \____/


412 :非決定性名無しさん:03/05/18 02:30
2年前、付き合ってた彼女を家に呼んだ。
料理得意で自炊もこなしてた俺は、腕をふるって五目の炊き込みご飯、魚と山菜の天麩羅、煮物をご馳走した。
天麩羅には、厳選した天然塩と特製の、みりん、酒、醤油の合わせ物(かえしと言う)の二つを用意と凄い凝り様。
彼女すっごく美味そうに食ってくれて俺は満悦。
しばらく食っていると、醤油さしのかえしが切れたので、俺は「取ってくるよ」と台所に向かった。
俺の作ったかえしは、流しの下に、油やみりんなどと一緒に置いてある。料理の度にそこから出す。

で、俺は流しに顔を突っ込み、特製かえしを取り出した。ビンの中でチャポチャポいってる褐色の液体。
これは炊き込みご飯、天麩羅、煮物、すべてに使っていた。
俺は彼女の美味しそうな様子にすっかりルンルン気分で、いつもは見ることも無いそのかえしをしげしげと見てみた。
すると、その黒い液体の底をなにかが漂っている。なんだろう、と電灯に透かして見ると、でかい蜘蛛×3!!
虫は比較的平気だが、でかいのは駄目なのに。
俺は思わず、「きゃあああああああぁぁぁぁぁぁぁぁぁ!!!!!!」とホラー映画のヒロインばりの悲鳴を発す。

「どうしたの!?」と彼女が駆けつける。俺はパニックになりながら、経緯を説明。もう、蜘蛛が入ってたことに気付かずに食い続けてた気持ち悪さと、彼女にそれを食わしてしまった罪悪感とでいっぱい。泣きそう。
しきりに「ごめんごめん」と繰り返した。
しかし彼女は蜘蛛入りかえしを手にしながら意外と気丈で、大丈夫、大丈夫と俺の頭をポンポンと叩き落ち着かせた。
更に云うには、「動物なんだから豚も虫も変らん。オーストラリアなんかは芋虫食べるでしょ。人間雑食なんだから毒でもなければ何でも食えるって」
と。
その後俺を従い部屋に戻り、何事も無かったかのように食い始めた。
妙に心強くなった俺は、箸を取り、残りを口に運んだ。

それ以来、何事にも妙に度胸がついている。

413 :非決定性名無しさん:03/05/18 12:12
今から7年くらい前、山梨にいた頃です。あまりにもリアルな夢なんで忘れていません。
ただの夢ならいいのですが・・。
寝床から黒い姿の人たち数人に外に連れ出されました。深夜です。
黒い人たちは、顔というものが存在せず、体は透明のチューブのような細い
もので覆われていました。彼らはテレパシーで直接、私の脳に話しかけていました。
背骨をワシ掴みされ(こんなこと不可能ですが)身動きができずに連行されたのです。

外に出ると上空に巨大な葉巻型のUFOが見え、そこから光が放射されたかと思うと一瞬に
彼らと私はそのUFOの内部に転送されました。
私は機械の前に立たされました。
すると、私の骨以外の細胞が一瞬にその機械がはぎ取り、すぐに元通りに戻されました。
アッと言う間の出来事です。味わったこともない奇妙な感覚です。

UFO内部で見たと記憶しているのですが、
私の見覚えのある人たち数人が、まるでマネキン人形のように生気がなく、
透明なビニールにくるまれて壁越しに立たっていました。
その人たちは連れ去られたわけではありませんが。

いつのまにか元いた場所に、彼らと私は戻されました。
私の背骨をワシ掴みにした手が、寝床に私が入った時ゆっくりと
緩みました。私がすぐに起きあがりましたが、彼らはもうどこにもいません。
私のこの体験でリアルさは感じましたが、恐怖が起きませんでした。
その後、特に身体に変化があったということはありません。
強いて言えばチンコサイズが縮んでしまった事くらいでしょうか。

414 :非決定性名無しさん:03/05/21 00:26
ソフトのことでちょっとおたずねします。
昨年、ガールフレンド7.0からワイフ1.0にアップグレードしたところ、
思いがけないことが次々と起こり、困っています。

アップグレードして間もなく、チャイルドという名前のプログラムが
いくつもでき、容量をすごくとるので、お金をつぎこんで環境を
変えざるを得なくなりました。

さらにワイフ1.0は、他のプログラムに勝手に自分をインストールし、
全プログラムの監視をしています。
たとえばゴルフ3.1や飲み会5.0といったアプリケーションは、
動きが悪くなっています。キャバクラ6.2に至っては、まったく動きません。
選択するだけでクラッシュしてしまいます。

そこで、ワイフ1.0をガールフレンド7.0に戻したいんですが、
このワイフ1.0のアンインストールがうまくできません。
強引にアンインストールしようとすると、システム全体を
巻き込んでしまいそうです。

いい方法を教えてください。


415 :あぼーん:あぼーん
あぼーん

416 :あぼーん:あぼーん
あぼーん

417 :非決定性名無しさん:03/05/23 17:41
出会い系サイトにおける面接回数と侵襲的治療の短期的予後に関する検討
【背景】近年イソターネットの普及により、出会い系サイトにおける侵襲的治療(肉棒挿入術)の適応は急速に拡大した。
1980年代より行われていたテレクラ法では患者の自己申告のみに委ねられており、治療側は術前に患者を手術の適応の有無、試行施設および時期を検討する余地は無く、成功率は術者の経験に依存していた。
メールが有する簡便さ、また画像診断の依頼も可能となり、肉棒挿入術は患者のニーズに合わせてデイサージャリーを行っている施設も少なくない。
しかし、手術試行の時期と短期的予後を検討した論文は皆無である。
そこで、我々は出会い系サイトにおいて面接回数と肉棒挿入術の成功率に関して患者のパラメータ、施設の環境などを踏まえて考察した。
【方法】当施設は医師1名。出会い系サイト学会に3年間在籍する、29歳独身外科医である。
患者は2000年〜2003年の間に当施設を某サイトからの紹介にて受診した12名(前例女性、18〜33歳、平均24歳)であった。
【結果】
インフォームドコンセントの後手術を希望し試行しえたものは8名(66%)であった。
手術試行までの期間は
デイサージャリー・・・4名(主婦2名、看護婦2名)
2回目の来院時・・・2名(OL1名、大学生1名)
3回目の来院時・・・2名(薬剤師1名、秘書1名)
術後、当院でのF/Uを希望したものはデイサージャリー群で1名、2回目の来院時群で2名、3回目の来院時で2名であった。
【考察】
最近、肉棒挿入術の適応拡大により手術までの通院期間が短縮される傾向にあるが、当院でも積極的にデイサージャリーを行っている。
しかし、全例の患者がデイサージャリーを希望するわけではなく、侵襲的治療を拒む患者も存在する。
今回我々が経験した症例数は少ないが、傾向として知的職業に就く女性は長期的な通院後の手術を希望する傾向にあった。
さらに、驚くべきことに術後F/Uを希望する者はデイサージャリー群では25%と低かったが、2、3回通院群ではそれぞれ100%と高率であった。
我々治療側はこの事実を踏まえ、各症例の術式選択および手術試行時期を検討し選択する必要があると考えられた。


418 :非決定性名無しさん:03/05/24 17:10
「日本ハム戦だけでなく、ついに巨人戦にもサッカー日本代表サポーターが詰め掛けるようになった」とは、
放送関係者のブラックジョークだ。
東京ドームの客席の色がサッカー日本代表のカラー・ブルーと同じことから、
空席が目立つことを皮肉っているのだ。


419 :非決定性名無しさん:03/05/25 21:49
あげ

420 :非決定性名無しさん:03/05/26 00:50
最近ネタないの?

421 :山崎渉:03/05/28 14:30
     ∧_∧
ピュ.ー (  ^^ ) <これからも僕を応援して下さいね(^^)。
  =〔~∪ ̄ ̄〕
  = ◎――◎                      山崎渉

422 :非決定性名無しさん:03/05/29 21:47
メアリーには心から愛した男性がいた。
彼女は思いつめた末に、遂に父親に相談した。
「私、ルーファス・ブラウンって子と結婚したいの。」
すると、父親はメアリーにこう言った。
「ダメだ、ダメだ!結婚するなら別な男にしろ。
 母ちゃんには内緒だが、ルーファスは早い話がお前と腹違いなんだよ。」

メアリーは涙を流して悲しんだ。
やがて彼女は別の男性と出会って付き合うようになった。

「ねぇ、父ちゃん。私、向かいの家のスミスと結婚するわ。
 あの子は真面目で、悪い事も何にもしないわ。」
だが、父親はゆっくり首を振って、母に聞こえないよう小声で言った。
「ダメだ、お前、スミスはいけねえよ。あいつだってお前と腹違いの兄弟なんだから。」

メアリーはあまりのショックで思わず母親に相談してしまった。
「私、一体誰とだったら結婚できるの?」
すると、母親はこう言った。
「ねぇ、メアリー。泣く事なんかないんだよ。どっちでも好きなほうと結婚しなさい。
 お前は父ちゃんとの血のつながりなんか全く無いんだから。」


423 :非決定性名無しさん:03/05/29 21:58
同期の男性が「新しいパソコン買ったけど使い物にならない、高かったのにさ、あ
とでメーカーに文句言ってやる」と怒りまくり。
「最初に画面見て本の通りに俺はやったんだよー。したら画面が真っ黒になっちゃっ
て、でもう一回やり直したんだよ。ひとつずつさー確認しながら、間違うはず無いん
だよなーアンインストールの仕方」
削除してどうするのよ。


424 :非決定性名無しさん:03/05/31 10:51
アナ「江畑さん、ご自分の髪形についてご解説をお願いします。」

江畑「はい。頭部正面は手薄で頂上も殆どありませんから、
   側面および後方からの長髪によって支援しているということになります。
   側面上部から後頭部の髪の長さは30cm以上あり、
   これを渦巻状に頭部に、あたかもターバンのように巻きつける事によって
   遠目には擬似的に頭髪が存在するかのように見せかけることが可能です。
   しかし御辞儀などで頭部の角度が変わった場合には
   頭頂部があらわになり無防備に近い状態になるため、
   この点はウイークポイントであろう、と言われています。」

アナ「無駄な抵抗ではないかという意見もあるようですが…。」

江畑「正面および頭頂付近は、対面したときに真っ先に目に入る箇所ですから、
   その部分を強化することによって、体裁の保持という点で一定の効果が得られます。
   もちろん、無駄な抵抗だという指摘は当然ありうるわけですけれども、
   ここが陥落してしまうと一気に不毛の大地が顕わになってしまうため、
   作戦上譲ることができない一線となっています。
   また、ワザと不自然な形にすることで、その部分にのみ注意を引きつけるという
   2次的な効果も期待できるので、作為的にこのようにしてあります。」

アナ 「なるほど。では江畑さんとしては弱点の頭頂部をなるべくカメラに向けないことで
   劣勢挽回を図るというわけですか。」

江畑 「はい。現在のところ、正面、右、左の3方向から同時攻撃を受けていますが、
   主力は正面の1カメです。しかし左右からの展開も予想すると、残存頭髪を
   頭部前面にのみ配置するというのは心理上の大きな不安材料になるかと思います。」

アナ 「常にあらゆる方向からの攻撃を想定しなければならない?」

江畑 「そうですね。相手に一点でも見破られると、なし崩し的に突破されますので、
   要所を押さえつつ、周囲にも監視を怠らないことが重要だと思います。」

425 :非決定性名無しさん:03/05/31 15:02
古事記より
イザナギが妹のイザナミに「お前の体はどうなっているのだ」と聞くと、
イザナミは「私の体は成り成りして成り合わない所が一カ所あります」と答えた。
それを聞いてイザナギは「我が身は成り成りして成り余っている所が一カ所ある。
ならば我が身の成り余っている所をお前の成り合わない所に刺しふさいて
国土を生み出そうではないか。いかに?」と問うた。
するとイザナギは「とても楽しそう!」と答えた。そこでイザナギは・・・

 ∧_∧
( ;´∀`)ハァハァ
人 Y /  成り成りして成り余っちった。。。
( ヽ し
(_)_)


426 :非決定性名無しさん:03/05/31 16:50
1よ いい歳したオッサンがレジ2,3分待たされたくらいで
ネチネチネチネチ大声でレジの姉ちゃんに怒るんだよ
見れば結構裕福そうなオヤジだよ
1よ たかがオッサンの2、3分の怒りでその日の気分が
一気にダークになった可哀相なこの俺様をどう思う
雨の中、混んでる店にわざわざ買い物に逝って頼みもしないのに
ダークな気分をお持ち帰りさせられたこの俺を・・・


427 :非決定性名無しさん:03/05/31 17:01
この前、携帯に登録していない番号でかかってきた。
私が 「もしもし」と言っても返事がなかった。
バッグやポケットの中の携帯が何かに触れて 繋がったのかな?
返事のない携帯をしばらく聞いていたところ カラオケをやってるらしい
曲は ドリカム、男が歌ってた。そのまま置いていても向こうは切らない。
「まぁいいや ほっとこう」 その後 私はテレビを見ていた。
CMのたびに 携帯を聞いていてもずっと ドリカム、男が歌ってた。
結局 向こうが気づいたのか、電池切れか? 1時間ぐらい繋がっていた。
3日後に友人に話したところ 「確認したら?」
軽い気持ちで その番号にかけた。  
「この前 私の携帯にかけましたか?」 向こうは年配の女性だった。
「たかし、たけし(聞き取れず) は先日 交通事故でなくなりました」 と
「友達ですか?」の返答に 私は「いいえ 間違えました すみません」

彼がいつ亡くなったかは知らないが 私はその日に携帯を変えました。

一応 番号は控えている。  どのタイミングで電話が掛かってきたかは
わからない・・・。  携帯を変えたので もう繋がることはないよね!!!
・・・怖い。

428 :非決定性名無しさん:03/05/31 20:52
友達から聞いた話。
その友達が連れ数人(男のみ)と部屋に帰っていたときのこと。
歩道で鞄を発見。サラリーマンが持つような、四角いがっしりした鞄。
そんな落し物をみるのは誰もが初めてで、そのときの時間も遅く、しかも飲み会の帰りで
全員が酔っ払っていたことも手伝って、みんなで面白がって持ち帰ったそう。
部屋に着き、早速その鞄を開けてみた。中には、いわゆる『大人のおもちゃ』と
いわれるモノがぎっしり。一同唖然。
バイブ数個、ローター数個、ローション数個、浣腸数個、SM道具、クスリ、数枚のポラロイド写真…。
写真にはSMの衣装(?)を着けた女性が写っていて、全て違う女性。
道具は全て使用済みで、しかも几帳面にちゃんと箱に収められている。
その他には、どこかの会社の書類が数種類。銀行関係とか、お堅い会社のものの様だった。
その場にいた男連中は、言葉もなかったそう。
一通り中のものを見た後、この鞄をどうするか、という話になり、
いやがる部屋の主(私の友達)のところに置いておくということになった。

この話は以上です。私も彼の部屋に遊びに行ったとき見せてもらいましたが、
気持ち悪いというか、怖いというか…。
バイブとか、いろんな大きさのが入ってて、ローションもいろんな色のが入ってた。
しかも妙に小奇麗。
持ち主は一生懸命探してたのかなぁ…、とか考えるとちょっと面白い。


429 :非決定性名無しさん:03/06/01 22:10
「遅刻遅刻〜!」
俺、名無し。
私立ニシムラ高校に通う高校二年生。
スポーツの得意で随時彼女募集中の好青年さ(←自分で言うなってーの)
いきなりだけど、上で言ってるように遅刻寸前!
今度遅刻したら、担任の男ヤモメ先生に大目玉を食らっちまう!
いそげやいそげ!さぁ、あの角を曲がったら学校はすぐそこ!
「キャ!」
向こうから飛び出してきた誰かにぶつかっちまった。
相手はおじいさんだった。打ち所が悪くて死んだ。
今裁判中。
たすけて


430 :ppp204.39.marunouchi.tokyo.dcn.ne.jp:03/06/03 22:42
山崎渉てすと

431 :非決定性名無しさん:03/06/05 21:28
みなさ〜ん! いま、サイコーですかぁ〜! 元気ですかぁ〜!!!
元気があれば何でもできる。元気がなければうんこを食え。

これからの失業者は仕事なんか探さな〜い。うんこを探すのであ〜る。
このまえは、近所の雑種犬に頼んでうんこを食わせてもらった。
雑種犬も喜ばれて、今後ともうんこを食わせてやると約束してくれた。
犬のうんこを食うには、朝と夕方の散歩時がもっとも効率的だ。
散歩している犬がふんばる姿勢をとったなら、即ケツの穴に吸い付け。
ケツの穴に舌を突っ込んで吸い尽くせ! 飼い主も大喜びする事だろう。
運がよければ、飼い主のうんこも分けてもらえるかもしれないぞ。
これで働かずとも生涯現役で暮らしていける事というものだ。

いま研究しているのは、田舎に引っ越して、くみ取りタンクの中で暮らす事だ。
素っ裸になってうんこやしょんべんの海につかって生きていくのだ。
食いたいだけ食い、出したいだけ出せばいい。時々上からも落ちて来て補充してくれる。

まあ、自由に生きていく方法なんて100通りだってあるさぁ〜♪ という事だ。
いくぞ〜! 1、2、3、ダ〜〜〜!!! ブリッブリッブリッブババババ〜!!!


432 :非決定性名無しさん:03/06/07 21:32
今まで周りの友達は、彼女もすぐに作り童貞っていう奴も少なかった。
僕も早く童貞を捨てたいって思いはあったけど。。。
奥手なせいか彼女はできません。
ネットでいろいろ、エッチなHPを見たりしてたんだけど、
やっぱり本当の女のコのほうがいいなぁって思ってました。今ももちろんね。
アダルトショップのHPを見たりしてたんだけど、そこに女のコが売ってて
これだって思いました(ダッチだけど)
ダッチワイフっていうのは知ってたんだけど、なんか最近のは、
何かリアルで僕の思ってたのよりぜんぜん違ってた。
もう気が気じゃなかったんで、すぐに注文しました。(名目をパソコン部品にしたから親にもばれなかった)
彼女の名前もあゆみって名前にして(浜崎あゆみが好きだから)
いつも彼女とエッチをしています。日に日にエッチも激しくなっていきました。
いつもあゆのCDを聞きながらやってたんだけど
今日はいつもより激しく、音量も大きめだったんで(でもそんなに大きくはなかったと思う)
そのせいか、あまりにも興奮しセックスをしたんで、、、、、、
僕は気づかなかったんだけど、、、、、
親が何事かと思い僕の部屋までやってきました。
その姿を見られた僕は・・・・・・
・・・・・・・・恥かしい!!!!!!!!一生の恥だ!!!!!
少しの沈黙のあと「うるさい」の一言をいい去っていきました。。。
でも、、、、そのあとに
妹が見て親に言った事がわかり鬱になりました。
(妹は「お兄ちゃんの部屋が燃えてる」って言ったらしい。)
それでも、今でも僕の彼女はあゆです。。。



433 :非決定性名無しさん:03/06/07 21:44
  ヽ,,.'"                      ,           ゙、
:::::::;:::',i゙i、,_   ,.'  ,     ,   .,  ,  .:,.' .:    ',..             、 ゙、
. :/::::::}r'、 `゙ ,'  .,'  .: ,' ,,、-/‐,ッ、:::/..:;:  .. l l;:..;.         ',. ',
./:: :::/::. ヽ i  l .::l:,、r'゙ ::,.'i../,'.:::,'i.:::;,'. .:,':''7i'it、l!:. ,       i,. !
'.::::::/:l::::::..  l.   l. ::;r':i l .:::,' l  l:::,' !::,',' .::;': /,'/ !:l'l;::. i  ,' l:.  i  !!,'
::::::/::!:',::::::::::l.   ::',/i l:|. l::;;!、ェ、,,l:i l::,'.!:..::,,'::/ / l:i l:゙:.,' /:. l::  | j.l'
::::,'!::::'::゙、:::::::!   ::::i、l. 'l,,;ン',,、ぃ,゙ヾ l:l l::::/,ソ.r''"ヾl, l:::/ン゙l:::: l::: i /l'
:::j ',:::::::::::::::::!. ! :::::l、゙,,ilr' ,il゙ _,,!i.   'l l::/ '  ,r゙゙'i;.ヾlン''/: l:::: ,'l:: ,'j ./ l
::i. ゙、::::::::r''''!. ! :::::!'''゙li. l;:゙'illlr;::!   ゙    i:!、r:'l. ;シ./::: .!:,r!,':;/,',.'l j    にゃぁ
:l   ゙、:::i゙''、゙!. ! ::::|.  ゙. 'r,ン::::ソ       l;: ''゙:;' ' ,':::: .r' /ツ::ジ j j
:|.    ヾ゙、 '、i. ! ::::!   ''‐゙゙'='゙-       . ゞ-'',、 i:::::: j '"!:i::  j .,'
:l     `゙' 、', i :;::l          r‐‐‐-,.  ̄`  .j:::: ,'  l:,i:  ,' /       
';!       ',.i. ';:!,_          |   /      , ':::: ,'  ,ソ!: ,'./
,ヽ       ゙、, ';ヘ!ヽ、       ',. ,.'    ,、‐l:l::::: /  /.,' ,'/
:!          ',.',',l,_  ゙'ヽ 、,,_.  ゙'" ,、 ‐'"  ,',i::: /   / ,.シ
':',         '、',゙、゙''ー- 、、、、゙゙i,゙''''"     /'i::/     /,.'
ヾ、     ,,、 - '゙::ヾ,ヽ:...:...:...:...:...:{          ,'/    ,ン゙

434 :非決定性名無しさん:03/06/07 21:45
昨日また夜に学校に行ってきました。
うんちを1日我慢してますのでいつでも出そうな感じです。
今日は1日中便意があってつらかったです。
夜の10時頃に家で全裸の上に膝よりちょっと上まであるコートだけ羽織りました。
コートのポケットには念の為に浣腸を1つとティッシュペーパーとビニール袋を入れました。
スニーカーをはいて学校のグラウンドに行きました。
学校は小さな丘の上にあって、家から覗かれる心配はありません。
校舎の電気も完全に消えていて、かなり暗いです。
グラウンドの校旗の下に行きました。ここなら校舎からも完全に死角になります。
そこでコートを脱いで全裸になりました。スニーカーも脱ぎました。
そのまま校旗の下でしゃがみました。このままうんちをしようと思ったのですが、
なんとなく普通すぎるなと思ったので、そばに鉄棒があるのを発見したので、
鉄棒にぶら下がってうんちをしようと思いました。
それで裸のまま鉄棒の所まで行きました。
コートを脱ぐ前はすごくドキドキしてこのまま帰ろうかと何度も思いましたが、
コートを脱いでしまうと、思ったより楽になれます。
鉄棒にぶら下がってうんちをしようと力みましたが、
あまり力が入らなくてうんちが出ませんでした。
それで浣腸をしてみようと思って、コートの所まで歩いてそのまま浣腸をしました。
そうするとすぐにお腹とお尻が苦しくなってきました。
なんとか鉄棒の所まで歩いて行って、ぶら下がったまま足をできるだけ開いてうんちをしました。
最初、凄い勢いで水分の多いうんちがいっぱい出て、
そのあと小さなかたまりがポコポコといくつか出てきました。
そしておしっこも一緒に出てきました。
足を開いたつもりだったんですが、足にうんちもおしっこもいっぱいついてしまいました。
やる前はすごくドキドキしてたんですが、し終わった後すごく虚しくなってきたので、
うんちに砂をかけて隠して、そばにあった水道で大雑把に洗った後、すぐに帰りました。
帰ってきた後シャワーを浴びました。
コートにすこしうんちがついちゃってて、ちょっと悲しくなりました。
でも家に帰って安心するとまたやりたくなってきました。


435 :非決定性名無しさん:03/06/07 21:45
ペットボトルに小便してる。トイレ行きたくなって部屋見渡したら見た瞬間に即決した。
なま温かい、マジで。そして早い。500ccを超えるとあふれ出す、マジで。ちょっと
コツがいる。しかも色が似てるから日本茶と間違われて危ない。ごみ箱にあったやつはフタが無いと言わ
れてるけど、個人的にはあふれないと思う。便器と比べるとそりゃちょっとは違うかもし
れないけど、そんなに大差ないってサントリーも言ってたし、それは間違いないと思う。
ただ坂道とかに置いとくとちょっと怖いね。まき散らしながら転がってくし。
匂いにかんしては多分便器もペットボトルも変わらないでしょ。便器にしたことないから
知らないけど水が流れるか流れないかでそんなに変わったら小便臭くてだれもペットボトルにな
んてしないでしょ。個人的にはペットボトルでも十分に早い。
嘘かと思われるかも知れないけど東関東自動車道で140キロ位でペト尿しながらマジで総武線快速を
抜いた。つまりは電車のトイレですらペットボトルには勝てないと言うわけで、それだけでも個
人的には大満足です。

436 :非決定性名無しさん:03/06/07 21:46
今から十数年前、隙間が10センチ以上ある講堂の裏のトイレで自分と同じ
学年のおとなしい子がオシッコしてる所を後ろの下の隙間から自作のトレイを
入れてオシッコをゲットしたが見つかり「バカヤロウ ナニスンダヨオ」と
悲鳴を上げられたが直ゲットしたオシッコ持って校舎の裏に行って匂いを嗅ぎながら
舌で舐めた見ると凄く臭くて不味い、チンポを擦りながら飲もうと思ったがその前に
逝ってしまい 残ったおしっこを飲もうと思い口に含むとトイレの匂いがして
吐きそうになり仕方なく残ったおしっこは直に捨てた
それ以来校内でその子を見ると口の中にあの時のおしっこの味が
して条件反射なのかズボンの中でチンポが大きくなりその後
吐きそうになる、他のクラスのおとなしい感じの女子を見るたびに
この子も顔に似合わず気の強い言葉を使うのかなと思い
おしっこも 不味くて臭いのかと思うようになった。
今は講堂も取り壊され近代的な体育館になってしまいトイレの個室も殆んど
洋式で和式は隙間無しの魅力無い物になっていた。


437 :非決定性名無しさん:03/06/07 21:58
大根の味噌汁の作り方
簡単な手順で簡単に大根の味噌汁が飲めます!
飲み方は
1.書き込みの名前の欄にfusianasan.2ch.netと入れる。
(裏ドメイン名)
2.E-mail欄に、白味噌ならwhite赤味噌ならred
その他味噌ならotherと入れる。
(細かく味噌を選べます。)
3.本文にIDとパスワードのdaikon misosiruを入れて、
書込みボタンを押します。
4.3分経ってPCの中から湯気が出てきたら
パソコンの外壁を取り払ってください。
すると、中に大根の味噌汁が熱々の湯気を上げています。
5.サーバーが重いと大根の味噌汁は出来ないけど、
くじけずに何度も挑戦。
うまく行くと、大根の味噌汁が出来上がります。


438 :非決定性名無しさん:03/06/07 21:59
おやじさんとゴルフに行って、風呂場で念願の
チンポを拝めた。最初はタオルで押さえていて
見えなかったが、体を洗っているときに椅子ごと
こっちを向いて話しかけてきたときに見えてしまった。
本人はタオルで隠しているつもりだったようだが、
おれから見ると丸見え状態だった。太い仮性包茎だった。
そして湯船で隣りにつかった。やたらお湯が透明で、
真横におやじさんのチンポがゆらめいていた。心なし
さっきより皮がかぶっている感じだった。
おやじさんもおれのチンポをちらっと見ていた。確実に
視線を感じた。
もうたっぷり拝ませてもらったが、バスタオルで
体をふいているとき、無防備にブランブランさせつつ
頭をふいていたりして、また違うアングルからも
見させてもらった。
すごい幸せな時間を得ることができたが、帰り道
息子の嫁の自慢話を聞かされるのは辛かった。

439 :非決定性名無しさん:03/06/08 11:10
しないよ派------- 肛門ないよ派
         |
         |--- 肛門あるよ派--------- 肛門からは何も出ないよ派
         |              |
         |              |---- 肛門から出るものはウンコではないよ派
         |              |             |
         |              |             |---石川の排泄物は本質的にウンコなどではない派
         |              |
         |              |---- 肛門から出るウンコは石川のウンコではないよ派(過激派)
         |
         |--- 肛門ではない穴があるよ派
                        |
                        |---- そこから出るものはウンコとは呼ばない派 (穏健的ファンタジー派?)
                        |
                        |---- ピンク色の綺麗なまんこがあるよ派


するよ派 -------- 人並みにするよ派
         |
         |--- 他の人より大量にするよ派
         |
         |--- 肛門は無いがウンコはする(中立派)
         |               |
         |               |---- 肛門じゃない第4の穴からウンコするよ派
         |
         |--- ファンタジーと呼ばれるものをする派(急進的ファンタジー派) → 潜伏中


440 :非決定性名無しさん:03/06/08 18:29
デブは図々しい。これは俺の経験則だ。これまで会ったどんなデブも
例外なく図々しかった。周りに対する配慮が足りなかった、と言うこともできる。

恐らくデブどもは現実を認めたくないのか、頭の中で自分の体重や体積や
表面積をだいぶ少なく補正しているはずだ。つまり自分は太っていないと
思い込んでいる。

この脳内補正のおかげで、デブどもはブザーの鳴る寸前のエレベーターに
平気で乗りこんで来たり、鮨詰め状態の電車内でも一般人と同等に振舞ったり、
そうやって騙し騙し行動していくとこにより、次第に通常の人達のリアクションに
無関心になっていく。

我々一般人は、ただ太っているというだけで迷惑をかけているデブどもに対して
なかなか「あなた迷惑かけてますよ」とは指摘しにくい。そこにつけ込んでデブどもは
のぼせ上がり、我々の発する精一杯の皮肉を込めた行動すら黙殺してくる。つけ上がり
のぼせ上がることで完全に一般人に対しての謙虚さという概念が消失するのだ。

常にデブどもから図々しい振る舞いを受けている我々は、断固としてデブどもを許す
わけにはいかない。我々はデブどもを弾劾しつづけ、そしてデブどもは自身らが
周囲に迷惑をかけている事実を認め、普段の行動を改めなければならない。


441 :非決定性名無しさん:03/06/08 19:19
あるところに、お父さんとお母さん、そしてその女の子が住んでいました。
お母さんは弟を産み、両親は弟ばかり可愛がるようになりました。
女の子は嫉妬し、復讐を決意しました。
ある日、両親が寝静まったのを見計らい、お母さんの乳首に毒を塗りました。
次の日の朝、お父さんが冷たくなっていました。


442 :非決定性名無しさん:03/06/08 22:52
昨日、運営情報板の山崎スレに行ったんです。山崎スレ。
そしたらなんかfusianasanがめちゃくちゃいっぱいで名無しが見当たらないんです。
で、よく見たらなんか垂れ幕下がってて、【新しいfusianasan登場!】、とか書いてあるんです。
もうね、アホかと。馬鹿かと。
お前らな、山崎如きで普段やっていないfusianasanにしてんじゃねーよ、ボケが。
山崎渉だよ、山崎渉。
なんか山崎 渉とかもいるし。スペースいれてfusianasan防御か。おめでてーな。
よーしパパ裏2ちゃんねるへ案内文書いちゃうぞー、とか言ってるの。もう見てらんない。
お前らな、ガイドライン板に案内してやるからtestをやめろと。
fusianasanってのはな、もっと殺伐としてるべきなんだよ。
画面の向こうにいる奴といつ喧嘩が始まってもおかしくない、
刺すか刺されるか、そんな雰囲気がいいんじゃねーか。testしたい奴は、すっこんでろ。
で、やっと書きこめたかと思ったら、隣の奴が、(^^)、とか書いてるんです。
そこでまたぶち切れですよ。
あのな、(^^)なんてきょうび流行んねーんだよ。ボケが。
得意げな顔して何が、(^^)、だ。
お前は本当に(^^)を書きこみたいのかと問いたい。問い詰めたい。小1時間問い詰めたい。
お前、(^^)ってやってみたいだけちゃうんかと。
スクリプト通の俺から言わせてもらえば今、スクリプト通の間での最新流行はやっぱり、
中山悟、これだね。
名前中山悟本文( _ひ)。これが通のスクリプト。
中山悟ってのは本文が( _ひ)のみ。そん代わりいじりがいが少なめ。これ。
で、メール欄にも( _ひ)。これ最強。
しかしこれをやると次からひろゆきにマークされるという危険も伴う、諸刃の剣。
素人にはお薦め出来ない。
まあお前らド素人は、#fusianasanでもやってなさいってこった。


443 :非決定性名無しさん:03/06/11 22:54
俺は天下人の男という言葉に引かれ、天下人になるためにはどうすればよいのか考えた
天下人なのだからどんなこともできる
手始めに寡兵で義元の陣に人生五十年…と舞ってから飛び込む
陣幕をこじ開け刀を腰から抜き義元を探す
敵兵が慌てふためいているが天下人なので気にしない
半助が義元の首を刎ね「今川義元討ち取ったり!今川義元討ち取ったり!」と絶叫、
敵兵は無言で尾張から逃げ去る
だがまだ天下には不十分、10年後は京に義昭を奉じながら飛び込む
三好・松永は義栄を将軍にしたばかりだったが天下人なので無視
比叡山を焼き討ちしながら
「俺の天下だ!!俺の天下だ!!」と絶叫
義昭は大泣きで退散、確実に天下人に近づく
安土城を建てて楽市楽座を実施
サルの援護のため毛利攻めへ向かう、本能寺の外を見ると桔梗の旗印発見
光秀の謀反だった
俺は泣いた


444 :非決定性名無しさん:03/06/14 03:08
ティンポにわさびチューブ一本分塗るとどんな願いも叶うらしいぜ。
ドラゴンボールに書いてあった。


445 :非決定性名無しさん:03/06/14 03:09
うちのボロ家は1階と2階の間の壁のクーラーの室外機のパイプの
ところに小さな穴があいてしまって蜂が巣を作ったりして大変だった。
5年ほど前、その穴にどうもツバメが巣を作ったようだった。
ずーっと雛鳥の鳴く声がしてちょっとうるさかったがしばらくして
その声もしなくなった。 かわりにネズミが住みついたようだ。
ネズミの走る音がしなくなったと思ったら、
今度は子猫の鳴き声がするようになった。 しばらくして子猫の
泣き声がしなくなったが発情期に成ったらしく、ものすごく大きな泣き声で
夜な夜な鳴く様に成った。 
あの声は時として赤ん坊のような声にも聞こえちょっと気持ち悪かった。 
発情期が終わったのか泣き声は聞こえなくなったが。
昨日、リフォームのときにその場所から3歳児位の白骨死体が見つかった。
その他にネズミやネコの死骸も見つかった。 非常に迷惑だ。

446 :非決定性名無しさん:03/06/14 03:12
伝説「桃太郎」の冒頭シーン。
川上から桃がどんぶらこどんぶらこ流れてきました・・・
という場面。
真相はこうだ。川上の村で鬼(異民族)に惨殺され、胴体を切断され
下半身だけになった、妊婦の死体がお尻を上にしてながれてきたのだ。
その無残な亡骸を発見した老夫婦はおなかの大きさから子供がいるか
もと思い、腹をさばいてみると奇跡的におなかの子供は生きていた。
老夫婦に育てられた「桃太郎」は鬼の残虐ぶりを自分の誕生の真実
から聞かされ、ブチキレテ、鬼が島に戦いを挑むのです


447 :非決定性名無しさん:03/06/14 03:17
あるところにひとりの霊を信じないばかものがいた。
彼は、事あるごとに霊の信奉者をバカにして言った。
「なんだ、おまえらさん、幽霊が怖いの?」って
幽霊なんかこの世にいたら、是非会いたいもんだよなんて平気で豪語していた。
ある日、このばかものは、街を歩いているうちに霊場に迷い込んでしまった。彼はそのことに気がついていない。
ふと気がつくと、周りを歩いてる人の様子が変だ。
みんな、自分と同じ方角に歩いてる人ばかりで、誰も向かって来る人がいないことに気づいた。
彼は異変に気がついた。
彼の心臓は高鳴り、体中から汗が噴出してくる。
彼は、その場から立ち去ろうと必死で後ろを振り返ろうとするが、体が言うことを利かない。
「ははん、これは、きっと夢だ、夢に違いない」
彼は自分に平静を保とうと自分にそう言い聞かせている。
その時だ!バーン!と高い音とともに体に衝撃が走る。
彼は、ショックで気を失った。
そして、しばらくして闇の中から気がついた。
それから、とても、すがすがしくていい気分になった。
それも、その筈である。今度はいろんな人が自分に向かって歩いて来ているのである。
みんな、自分の間近に擦り寄ってくる。
彼は、先ほどの光景が一時的なものだとホットして胸をな
でおろして叫んだ。
「あっはっは、やっぱり幽霊なんてこの世にいやしないじゃないか!」って。
しかし、何か変だ。自分の周りで線香の匂いが漂っている。
彼は眉をしかめてつぶやいた。「なんか周りで線香の匂いがプンプンするな」って・・・・。
彼は、まだ気がついていない。
自分が既に四谷の墓標に変身しているのを・・・


448 :非決定性名無しさん:03/06/14 03:19
1年位前、電車ですわって小説読んでたら、横に座ったデブが
携帯で大声で話し始めたんですよ。
それが、また甲高い声で、しかも話の内容がくだらない。
「週刊誌とかで処女当てクイズとか、あるけどあれってどう思う?
 ・・・うん、そうか。そういう考え方もあるよね。でもね、
 ボクはああいうのはいけないと思うんだ・・・」
ああ、もうやめてくれ、今良いとこ読んでるんだからって感じで、
ちょっと、腹立ってきて注意しようかな、と思って本から顔あげて
デブをみたら、携帯ないんですよ!!
イヤホンしてるとか、そんなんじゃなくてマジ電波だったんです。
速攻、電車降りましたね。ああ、怖かった。

449 :非決定性名無しさん:03/06/14 03:22
二人の友人から別々に誕生日プレゼントが届いた。
一つを開けてみて、おやと思った。
カードが入っていたが、「誕生日おめでとう」という字が変なところで切れている。
もう一つを開けてみると、やはり変なところで切れたカードが入っていた。
二つを合わせると、ちゃんとした一枚のバースデーカードになった。
「へえ」
カードだけではなかった。箱の中には半分ずつに切れた図面と、なんだかわからない部品がそれぞれいくつか入っていた。
組み立てろということらしい。いいね。俺はこういうのは大好きだ。
あいつらも、そのことがわかってるからこんな手のこんだことをしたのだろう。
「ようし、やってやる。なんだ簡単じゃないか」
すいすいと組み立て、もう完成というところではっと我に返った。危なかった。どう見ても爆発物だ。くそ。


450 :非決定性名無しさん:03/06/14 03:23
俺が小学生だったころの話だ。昔の事で、また、田舎でもあったので、
俺の小学校のトイレはくみ取り式だった。
女子トイレを含めた大便器の下が、つながった一つの
便漕になっており、ちょっとしたプールくらいの広さになっていた。
まだ体もちいさく、大便器の口がかなり大きかった事もあり、
子供心に「落ちたら大変なことになるなー」と思っていた。

ある日の放課後、5〜6人で遊んでいた俺たちは、そろそろ
帰ろうと言い出したが、中の一人が
  「ちょっとトイレ行って来る。待ってて」
と言って教室から出ていった。
…長い。妙に長い。下校時間の放送がもう近かった。
と、ようやくそいつが戻ってきた。
  「なにやってんだよー」
…見るとそいつは蒼白になっている。
  「便所の中に…手が浮いてる…」
  「!!」
下校時間も間際だった小学校は、突如蜂の巣をつついたような
騒ぎになった。俺も便所に行ってのぞいてみた。うむ、確かに
人の手のように見える。先生にすぐ知らせるべきか?
と、仲間内で一番度胸のあった奴が掃除モップの先の布を
はずした奴を持ってきた。便所の中に突っ込んで、手を引き上げる…!
やめろ。その先にあるものを、俺は見たくない。
しかし幼い視線は引きつけられた用にモップの先から離せない…!

…引き上げられたものは、元は白かったらしいゴム手袋だった。


451 :非決定性名無しさん:03/06/14 03:28
かわいいマグカップが欲しくて雑貨屋さんに入った。すぐ目の前に飛び込んできたかわいいマグカップ。
手にとって、これで紅茶を飲んでいる自分の姿など想像してみたが、ちょっと違うかなと思い、
元の棚に戻そうとすると、スペースが無い。手にとっていたのは一瞬だったのに、
元あった棚には同じ形同じ色ごとにカップが隙間無く並んでいる。…なのに、スペースが無い。やられた!! …誰に?


452 :非決定性名無しさん:03/06/14 03:32
夜中テレビをつけたら、見た事あるような無いような映画がやっていた。しばらく見ていると、どんどん思い出して来て
「ああそうそうそうそう、たしかこいつが裏切り者でみんなを騙してんだ… あ、その後確かね、夕日のビルで銃撃戦あったなー…
あ、そこ俺好きだった気がする…」。最後まで見たが、一切そういうシーンは無い。


453 :非決定性名無しさん:03/06/14 03:34
考え事をしながらトイレ。ウンコをし終わりレバーを回し、パンツを上げようと思った時、
…俺尻拭いたっけ? …拭いたっけ? …尻拭いたっけ? …たっけ? 
一切思い出せない。記憶が無い。ウンコはもう流してしまったし… 
念のためもう一回拭いてみる。紙には何もつかない。
拭いてたんだ! いや、拭いてたのか…? 誰かが拭いたのか…? 
そもそも俺はウンコをしたのか…? 鏡の中に俺がいる。お前、拭いた?

454 :非決定性名無しさん:03/06/14 03:37
仕事が忙しく、鬱々とした毎日が続いた。
気分転換に2ちゃんを見ても、何も感じない。
さらに今日は応援しているサッカーのチームも負け
一層気が滅入るばかりだ。

ふと、階下から賑やかな声が聞こえてきた。
母親がオレに声をかける。
「○○〜、大阪の伯父さんが見えたわよ〜」
いったい伯父に会うのは何年ぶりだろう。
成人した時に酒を飲んで以来か・・・・・

1階に降り、挨拶をする。
「おお、○○。久しぶりだな。もう一人前の社会人だな!」
オレは少し照れ笑いを浮かべながらリビングに入っていった。
「打ったーーー。これは行ったかーーー! 高橋由伸、逆転ツーラン!」
テレビからの声に一瞬気を取られた。その瞬間!!

 「 や ら な い か ? 」

確かに聞こえた。伯父の声だ。
オレは自分の耳を疑った。まさか、伯父が・・・いや、そんなバカな!
頭の中にはあの漫画が浮かんでは消え、消えては浮かんでいる。

恐る恐る振り返ると、伯父は猪口を口に持っていく真似をしながら
「久しぶりにやらないか?明日は休みなんだろ?」


オレはオレの中に2ちゃんが大きく巣くっている事を実感した。

さらに鬱になった。

455 :非決定性名無しさん:03/06/15 23:44
AとB、二人の男が森で狩りを楽しんでいた。
しかしAが木から足を滑らせて、地面に叩きつけられた。
Bが駆け寄って身体を揺すっても、Aはぴくりとも動かない。
Bは無線で仲間に連絡し、どうしたらいいのか聞いてみた。
すると仲間はこう答えた。
「生きてるのか?死んでるのか?まずそれを確かめなくちゃ」
静寂の後、一発の銃声。
「ああ、確実に死んでるよ。それで、これからどうすればいい?」

456 :非決定性名無しさん:03/06/15 23:49
ある病室に2人の末期ガンの患者が入院していた。
一人は窓側のベッド、もう一人はドア側のベッド。
2人とも寝たきりの状態だったが、窓際のベッドの男は
ドア側のベッドの男に窓の外の様子を話してあげていた。
「今日は雲一つない青空だ。」「桜の花がさいたよ。」「ツバメが巣を作ったんだ。」
そんな会話のおかげで死を間近に控えながらも2人は穏やかに過ごしていた。
ある晩、窓際のベッドの男の様態が急変した。自分でナースコールも出来ないようだ。
ドア側の男はナースコールに手を伸ばした。が、ボタンを押す手をとめた。
「もしあいつが死んだら、自分が窓からの景色を直接見れる・・・」
どうせお互い先のない命、少しでも安らかな時をすごしたいと思ったドア側のベッドの男は、
自分は眠っていたということにして、窓側のベッドの男を見殺しにした。
窓側のベッドの男はそのまま死亡した。
晴れて窓側のベッドに移動したドア側のベッドの男が窓の外に見たのは、
打ちっ放しのコンクリートの壁だった。


457 :非決定性名無しさん:03/06/17 22:37
一、スレ建て宣言 …………>>1
一、開会の辞………………>>2ボヤッキー氏2get
一、煽りの儀 ………………マァヴ氏
一、逝ってよし ……………フサギコ氏
一、御前もな ………………モナー氏
一、通報の儀 ………………8頭身モナーグループ御一行「しますた」
一、決意表明………………>>1
一、祝電披露………………>>1の家臣
一、来賓挨拶………………>>1の母
一、来賓挨拶………………かおりん祭り氏
一、認定の儀………………ギコ・ハニャーン氏による糞スレ認定
一、余興……………………もな踊り保存会による「ワショーイ」
一、余興……………………夜勤氏による胡瓜踊り
一、余興……………………腐れ30男(真・管理人)氏によるショタ画像うp
一、依頼の儀 ………………依頼厨氏によるスレ削除依頼
一、送辞……………………かぼししょー氏の一言「乙です」
一、答辞……………………>>1
一、板歌斉唱………………全員 「私を糞スレに連れて逝って♪」
一、終了宣言………………ひろゆき氏(ひらがな一行のみ、削除忍氏代読)
一、>>1退場 ……………… >>1のPCのリモホ、アクセス規制
一、>>1出立 ………………都立松沢病院、府中刑務所、
                  東礼自動車、東京都清掃局よりお出迎え
                  先頭車運転・・・Z武氏
一、閉会の辞………………SupportDESK氏によるスレッドストップ

458 :非決定性名無しさん:03/06/21 15:54
<ゴールド:きもい上に食べるな危険!>
  かたつむり(養殖除く) ナメクジ ゴキブリ カメムシ
<シルバー:きもいorまずいが命までは取られない>
  羽虫 へび イナゴ ザザ虫 かみきりの幼虫 ご飯にイチゴ
  イノシシのレバー缶詰 発酵ニシン シューレストレミング
  海燕をアザラシに埋め込んで(ry内臓を啜る ルーティフィスク 
<ブロンズ;調理方法を間違えないでください。お早めにお召し上がりください>
  牡蠣(かき) 古い卵 ホヤ 古いソセジ 天津甘栗 ゆで卵 角煮
  秋刀魚 腐ったスイカ うなぎ セミ
<スチール:食べ物ではありません。お子様の手の届かないところに>
  歯磨き粉 塩化マグネシウム カミソリ 殺鼠剤 洗顔クリーム
  シャンプー シャボン玉 バッテリー 割り箸 ボディソープ 泥団子
<雑兵:食わず嫌いです。人によっては害になります>
  納豆 梅干 砂肝 プチトマト かまぼこ ちくわ 大福 霜降り牛 
  メッコール あんこ きのこ Qoo青りんご ドクターペッパー 
  マックスコーヒー ルートビア 蜂蜜 五色豆 アロエ ドンパッチ キュウリ
<カシオス:勇気を持って口に入れてください。案外いけます>
  サザエ 水死体に着いてるシャコ すずめ シモツカレ(栃木の保存食)
  イイダコの卵 うさぎ 小魚せんべい カブトムシ幼虫 ドリアン なまこ
  生センマイ うこっけい ふなずし
<老師:謎。判定不能>
  具の無いおにぎり かつおへそ 豚の脳みそ ハクビシン サルの脳みそストロー吸い
  猫だしっぽいラーメン タニシの卵 血 毛虫 アリ 紅茶のお茶漬け
  アオイソメ アメフラシ 薬膳料理 漢方 味の素 マーガリン
  ブロッコリーの虫 シイラ タツノオトシゴ シイタケ煮汁 ザリガニ

 文句がある人は修正して貼り付けといてください。
 判定不能を判定して貼り付けてくださると嬉しいです。

459 :非決定性名無しさん:03/06/21 17:09
新幹線でよく見かける名古屋人は、トイレに行かないで、座席に大盛り垂れて、
「どう?この色艶、あんたー、こんなの出んでしょぉ?」
と付近の乗客に自慢して回っています。
でも、捨てるのはもったいないらしく、売り子のおねえさんに折詰めもらって、大事そうに盛り付けています。
「家に帰って奥さんに自慢したるだわ」と同僚の名古屋人もノリノリ
よくある車内の風景に、思わずなごんた私でした。



460 :非決定性名無しさん:03/06/21 17:47
そんな事より>>1よ、ちょっと聞いてくれよ。スレと全然関係ないんだけどさ。
今俺、199X年に核の炎に包まれた後の地球で暮らしてるんです。いかれた時代。
そしたらなんかならず者共がめちゃくちゃいっぱいで取り囲んできたんです。
で、よく見たらなんかバイクに旗が下がってて、Z団、とか書いてあるんです。
もうね、アホかと。馬鹿かと。
お前らな、地方のこそ泥如きが伝承者の俺様を脅してんじゃねーよ、ボケが。Z団だよ、Z団。
なんか親子連れとかもいるし。一家4人でモヒカンか。おめでてーな。
よーしパパこの若造にボウガンぶち込んじゃうぞー、とか言ってるの。もう見てらんない。
お前らな、百裂拳打ち込んでやるから早く爆発しろと。
この時代ってのはな、お前等の想像を遥かに越える程殺伐としてるべきなんだよ。
各々の流派を極めた武士(モノノフ)達が一瞬の隙で殺るか殺られるか、そんな雰囲気がいいんじゃねーか。必要以上の凶悪面は、すっこんでろ。
で、やっと皆殺しにしたかと思ったら、その内の一人が、ひでぶっ、とか言ってるんです。
そこでまたぶち切れですよ。
あのな、ひでぶっなんてきょうび流行んねーんだよ。ボケが。
必要以上の苦痛面して何が、ひでぶっ、だ。
お前は本当に痛かったのかと問いたい。問い詰めたい。小1時間問い詰めたい。
お前、ひでぶって言って火曜日の学校の話題になりたいだけちゃうんかと。
伝承者の俺から言わせてもらえば今、俺にやられた連中の間での最新流行はやっぱり、いもぅっ!、これだね。
瞳を寄り目にして、いもぅっ!と奇声。これが通のやられ方。
いもぅっ!てのは不可解指数が多めに入ってる。そん代わり悲惨指数が少なめ。これ。
で、それに股間から破裂開始。これ最強。
しかしこれを頼むと声優さんが笑っちゃって仕事にならない危険を伴う、諸刃の剣。
素人にはお薦め出来ない。
まあお前らド素人は、ラオウの馬に踏まれてぷぎゃあっとでも叫んでなさいってこった。


461 :非決定性名無しさん:03/06/22 00:46
うまい棒CMにひろゆき氏
巨大掲示板郡2ちゃんねるの管理人ひろゆき氏をCMに起用

 やおきんは今月27日、同社の看板商品である「うまい棒」のテレビCMを

来年一月より開始し、そのCMにインターネットの人気掲示板「2ちゃんねる」

の管直人であるひろゆき(本名・西村博之)氏が出演することを発表した。

この起用についてやおきん広報部の井津手良夫氏は「ひろゆき氏はうまい棒

を心から愛し、彼が管直人を務める『2ちゃんねる』には毎日数百万人の人が

訪れ、宣伝効果も期待できる。これ以上の適任者はいない。」と語っている。

また、うまい棒の味の名前を2ちゃんねるのサーバーの名前に使うほど、うまい棒を愛し

ているひろゆき氏は「おいらの大好きなうまい棒のCM出れて幸せです。」とコメントしている。

 このCMは来年1月上旬より放映開始予定。CMの内容は、ひろゆき氏が2ちゃんねるの

人気キャラクターである「モナー」や「ギコ猫」達と一緒にうまい棒を食べてマターリする

というもの。さらに、このCMにあわせてうまい棒には上記にあげた「モナー」や「ギコ猫」

など、2ちゃんねるのキャラクターのステッカーが封入される予定。


462 :非決定性名無しさん:03/06/26 23:22
「スティービー・ワンダーと俺とは昔からの親友さ。よく一緒にドライブにも行くんだぜ。
 だけど、あいつは喋りが長くていけない。
 グラミーでの受賞スピーチ聞いたことあるだろ?
 『この賞を与えてくれた神様に感謝します。私達は常にあなたに見守られ、
  導かれている事を実感しています。そして神の子である、、、』
 さっさと賞を貰って席に戻れ!って感じだよな。
 誰も止めなければ、そのままエンドロールが出るまで奴は喋り続けるぜ。
 おまけに奴の話はユーモアが足りなくてイマイチつまらないんだよな。

 そんな訳で、俺がスティービーといる時はなるべく奴には喋らせないようにしてるんだけど
 この前はさすがの俺も一本取られたぜ。
 例によってパーティーで酒飲んだ帰り、車で奴を送ってったんだけどよ。
 ちょっと飲みすぎたのか、運転がどうもおぼつかないんだよ。
 あっちにふらふら、こっちにふらふら車を走らせてたら、遂に奴に言われたんだ。
 『これだったら俺が運転したほうがまだマシだよ。』ってな」 byエディ・マーフィー


463 :非決定性名無しさん:03/06/28 00:52
>>556
あなたの紹介しているそのサイトのURLは正しくありません。
その通りにアドレス欄に入力すると
「ページを表示できません」
と表示されてサイトが開かないんですよ
最初は私の入力ミスかなと思って、一生懸命一文字づつ確認しながら
入力したのですけどやっぱりエラーになって開かないんです。
冷静になってよーく見てみたら、最初がttpとなっているじゃないですか。
普通URLは、httpから始まりますよね。
そこで頭にhを入れてみたら、ちゃんとそのサイトが見られたんですよ。
私はインターネット歴が長いからあなたのミスに気がついたから
そのサイトへ行けたのですが
初心者の人だったらきっと行けなかったでしょうね。
せっかくサイトを紹介するのでしたら間違えないで入力して欲しいです。


464 :非決定性名無しさん:03/06/28 21:34
こんなにバカにされたの久しぶりだよ、この野郎。てめぇ俺のことナメてんだろ。
お前のやってる事は「詐欺」と同じなんだよ。
こちとら家族養っていくために毎日必死で働いてんだよ。汗水流してコツコツ貯めた金でこうして払ってるのに、モノを渡さないってどういう事だコラ。
てめぇ喧嘩売ってんだろ?デカい図体しやがってビビると思ってんのか?
おい、なんとか言えよ!人の金飲み込みやがって、この糞自販機が。


465 :非決定性名無しさん:03/06/28 21:37
小学校の頃、たらこが大好きな奴がクラスに一人いた。そいつの口癖は
「こったらこ〜こったらこ〜」というものだった。僕は最初彼に出会った
時、それが何の事だかさっぱりわからなかった。
ある日、給食の時間、たらこが出た。そいつがそのたらこを箸でつまみ、
それを口に運ぶ姿を、そしてその瞬間の表情を僕は見てしまった。
いつもなら僕はそれを何気ない風景として見過ごすことができていた
はずだった。でもその時は違った。そのたらこをほうばる彼の口の動き、
噛み締めるあご、そしてそれを味わっている時のトロンとした瞳…。
それを見た瞬間僕には「こったらこ〜こったらこ〜」の意味を理解した。
僕はこんな風に理解したくなかった。実際彼が僕にたらこが好きだと言葉
にして言った事は一度もなかった。僕はトイレに駆け込み何度も、何度も
おう吐した。ただ単にたらこが好きな人間は何人もいるだろう。でもその
時僕が見たものは人間の歪んだ性癖のようなものだった。彼は家でたらこ
を使いどんなことをしているのだろう?と僕は考えた。ただ単にたらこが
好きな人間なら食べて終わっただろう。でも彼はきっと…。
その先は僕の想像を超えたものであると、自信をもって言うことができる。


466 :非決定性名無しさん:03/06/28 21:40
先日子供の授業参観に行った。驚いたことに性教育だった。(小1)
黒板に男の子と女の子絵がはってあった。先生がその子達のパンツを
ぬがすと、ちゃんと性器も書いてある。歓声をあげる子供達に先生が
はずかしいのはこの子達で君達じゃないよ。と諭す。
先生が男の子性器を指してコレは何と言うのと聞いた。子供達はチンチン
と叫ぶ。先生が本当の名前知ってる、子供達が答えられないでいると
唯一父親で来てた人に先生が尋ねた。彼は、冷静にペニスです。と答える。
次は女の子の番だ。もちろん子供たちが正式名称を答えられるわけがない。
すると先生は私を指名した。私も冷静にアナルです。と言った。
先生が苦笑して、アナルはお尻の穴ですね。ワギナっていいます。と言った。
お尻の穴という言葉に子供たち大爆笑。つられて、父兄も失笑。
私は穴があったらもぐって蓋をしたいぐらいだった。
目の前が真白で、頭カラッポ、アナルという3文字がクルクル回って授業は終った。
本当死にたかった。子供はわけわかんないみたいで全然元気だ。
それだけが、救いだ。もうみんな忘れてくれたかな。


467 :非決定性名無しさん:03/06/28 21:41
都市伝説
ある小学校では真夜中になると、白く光る丸い物が校庭に漂うのが
目撃されるそうです。調べてみると、この学校は昔、お墓だった所に
建っていたそうです。 食べられずに腐ったお供えのおまんじゅうの
霊だと言われています。


468 :非決定性名無しさん:03/06/28 21:42
あごが割れてる奴っているよなぁ。あれ何で?絶対に不便だよな?
これ読んでるあご割れの人、オマエ可哀想だな。
だって、割れ目のヒゲってさ、剃れねえだろ?危ないよな、刃物入れたら。
そしたらさぁ、トイ面の皮膚に当たってチクチクするよな、絶対。
もし上手に剃れても、夕方にはチクチクじゃあ、危険を冒す甲斐がないだろ?
やっぱ、一生ちくちく。オマエ相当可哀想だな。
それに、きれいに洗えないよな?キュってなってるから。指入んないし。
夏とかジクジクしねえ?つうか...臭くねえ?臭せえよな、絶対。
足の指みたい匂いすんの?ゲゲゲ
小さい虫の死骸が何日もはさまってたりしねえ?ヤバイよ。
あと、両手の指組んでアゴ乗っけたら、女の子ってカワイイよな。でもオマエが
やったら、裸で座ってるケツみたいになるよな。ウヒャ 卑猥すぎ。逮捕。
ってちょっと待てや。顔に尻って、カオにケツて、オマエ
ニ コ チ ャ ン 大 王 か よ ! ! ! !
ブヒャヒャヒャ もうだめ。電車とかであご割れ見たら、俺もうだめ。ヤバイ。
絶対笑うって。大玉だぜ?
ケツだしてすまし顔でビジネス誌とか読んでんじゃねえぞ。
あご割れ共は、今後はアゴにパンツをはいて下さい。以上


469 :非決定性名無しさん:03/06/28 21:43
寒い中一時間も自転車をこいで献血にいったのに、血が薄くてできなかった。
サービスの手相占い楽しみにしてたのに、コレがある日に限って献血できない。もう2回目。
銀行のカードを無くしたと思ったら、紛失届出した直後に出てきた。それでカードを使ったら
磁気がイカれた。給料を口座から降ろすのに3日もかかった。飢え死に寸前だった。
派遣会社に登録したのに「仕事がありません」とか言って、何回もムダ骨折らされた。
仕事があるから登録者を募集したんじゃねえのかよ!?朝の5時起きで自転車で40分こいで
3時間事務所で待機させられたのに、「今日は仕事がないみたいですから、帰ってください」だって。
なのに手当ては無し。
先月から企業に問い合わせのメール何回も出してるのに、一社も返してこない。
何のアルバイトに応募しても、「あなたは補欠です」とか言われる。
おかげで時間が無駄になる。マジでこいつら訴えたい。
補欠ってなんなの?なんでちゃんとした保証がないのに「補欠」なんかやってもらえると
思ってんの?こっちだって時間の都合があるんだよ。
眼科に行ったら一回目は休診で、2回目は臨時休診だった。私が来る日に合わせてわざと
休んでるとしか思えない。
きっとみんながグルになって、私を苦労させるためにこんな卑劣な企みをしてるんだ。
献血センターも眼科も銀行も派遣会社も全部グルなんだ。私を陥れるためにこいつらは存在してるんだ。
許せない。ふざけるな。慰謝料をなんとしても払わせたい。
なんかいい知恵ありますか?


470 :非決定性名無しさん:03/06/28 21:43
おれは顔カッコいい。先月電車に乗ったら女子高生にキャーキャーいわれた。
カッコイイ、マジで。そして美しい。歩いてるだけで注目される、マジで。ちょっと
感動。しかも超美形なのに何でも上手くこなせるから皆に尊敬されて良い。天は二物を与えずと言わ
れてるけど個人的には俺は例外だと思う。スポーツ選手とと比べればそりゃちょっとは運動能力違うかもし
れないけど、そんなに大差はないって体育教師も言ってたし、それは間違いないと思う。
ただ一人で日本経済立て直すとなるとちょっと怖いね。愚民どもが動かないと進まないし。
で、カッコよさにかんしては多分俺もハリウッドスターも変わらないでしょ。ハリウッド映画出演したことないから
知らないけど映画出たことあるかないかでそんなに変わったらアホ臭くてだれも美形な
んてやってらんないでしょ。個人的には俺でも十分にカッコいい。                       
嘘かと思われるかも知れないけど大学では俺のほうが知名度上だった。
つまりはハリウッドスターですら俺の美形ぶりには勝てないと言うわけで、それだけでも個
人的には大満足です。       

471 :非決定性名無しさん:03/06/28 21:45
ゲッツ板谷のバカの瞬発力は面白い!
特に家族の話
車にひかれたゲッツ氏のばあさんが「手や足で押されるならまだしも、
自動車を使って押すのはゆるせない」というむちゃくちゃな言い分で
怒り、じいさんは目の前でばあさんが轢かれたのに
ばあさんが轢かれる瞬間「ボスニア!」と言ったという理由で爆笑。
家族総出で旅行にいけばばあさんが飛行機を怖がるのでゲッツ氏の
弟が落ち着かせるためばあさんに純トルを吸わせ、ばあさんは飛行機の
中でうんこをもらしたという。
父親はスチュワーデスにアピールする為機内で腕立て伏せをはじめ、
ひきぎみのスッチーに褒められて調子に乗り「昔は子象1頭くらい
持ち上げるのはわけなかった。ブラジルだって知ってるし、
時にはネズミも食べちゃった!」とトランス状態でのたまったそうな。
2ちゃんでのバカ話は普段マトモな人のたがが外れた程度なんだな、
本当のバカはレベルが違うな、と感心させられたりもします。


472 :非決定性名無しさん:03/06/28 21:48
ネットをはじめたばかりの友人が、「面白いサイトをおしえてくれ」
としきりに言うので、試しに2chを教えてあげました。
すると、彼は見事に厨房になってしまったのです(27歳ですが)
居酒屋に入り、席につくなり「さあ、マターリしようか!!」
会話中も「その話はサゲで!」「オマエモナー!」「クソスレは終了!」
などと嬉々として覚えたての用語を連発しています。
先日など、河原でバーベキューをした時、あまり面識のない人に
「ドキュソって知ってる?元は目撃ドキュンの・・・」などと話し出し、
しまいには酔っ払って川べりに座り、人差し指を天に向かって上げ、
「イッテヨシ!イッテヨシ!イッテヨシ!!!」と叫んでいるのです。
一緒にいる私は痛さで恥ずかしくてしょうがありません。
2ch用語連発するなよ、と言うと
「うるせえドキュソ!あぼーんだ!」
と訳のわからない事を言い、相手にされません。


473 :非決定性名無しさん:03/06/28 21:49
俺「え〜現場のNさん!そちらはどのような状態ですかぁ?」
するとNは苦しいにも関わらず律儀に実況中継しだした。
N「え〜こちら現場です!(ウググ) 只今ウソコちゃんが顔を出してます!
  想像していたものよりも(ハァハァ) ずっと大きいです!」(※カッコ内はNの吐息)
俺「色は?色はどんな感じですか?」

Nと夢中になってこんな実況をしてると、トイレに2〜3人のおじさんが入って来た。
知らせようにもNは実況に夢中である。俺はあまりの恥ずかしさにトイレを出た。
外で待ってるとNの悲痛な声が外まで聞こえてくる。

「色ですか!?(ハァハァ) 色はですね!…ちょっとまってくださいね…。」
「黄土色です!(グハァ!) ちょっとこげ茶の部分もあります!」
「…これは! これは昨晩食べたニソジンがでてきましたッ!」
「おい! ちっとは返事をしろ! お前俺のウソコにビビッたな(ワラ」

Nはそのおじさん達に自らの大便のその色や形、臭いについて個室を出る直前まで
こと細かに実況説明をしつづけ、個室のドアを開けた途端、その場にいたおじさん達に
キチガイを見るような目で見られていた。

もちろんその後殴り合いのケンカになりますた。
お互い原因を皆には言わずに、只黙々と男らしく殴り合いました。


474 :非決定性名無しさん:03/06/28 21:49
一家団欒の楽しいひと時に。
突然、妹が・・・、

妹「にーちゃん、チンチンだいじょぶなの?」
漏れ「えっ・・・・・・?」
妹「だって、さっき、にーちゃんのチンチンまっかっかに腫れてて、痛そうにさすってたじゃん(と、醤油さしを上下にこする妹)」
漏れ「あ・・・・・・」

居間の空気が凍りつきました。
その後、両親から「妹にそんなもん見られるとはなんたることじゃ!」と怒られますた。



475 :非決定性名無しさん:03/06/28 21:55
◎中古オンナを選ぶ前に、必ずチェックしてください。


□ 前ユーザが、使用していたときの性癖や精子、
  ウイルスなどが完全にクリーニングされているか。

□ 将来不正に利用されたマムコの二次使用を防ぐため、
  悔い改めて正規の倫理観がインストールされているか。

□ 中古女でも、下半身の苦情や過去の性歴の問い合わせに
  騙すことなく正直に対応してくれるか。

□ 6ヶ月の処女状態の動作保障があるか。将来、他人の子供を育てない為にも。

□ 要らなくなったら、無料で別れてくれるか。
  責任をもって、きれいに忘却の処理をしてくれるか。

※従来の中古女に対する新規ユーザの不安をすべて解消し
 安心という価値とともに、安全に信頼できる中古処理ライフをお楽しみください。
 尚、結婚は処女としてください。


476 :非決定性名無しさん:03/07/01 22:49
かねてから開発していた殺人ウイルスが完成したので皆様に無料で配布します。
このスレを見た瞬間に感染するようにつくったのでもう無駄です。

このウイルスに感染したPCは、夜オマエラがこっそりエロサイトを閲覧して至福の時に浸っているとき
なんのまえぶれもなくいきなしビープ音を激しく鳴らします。
何事かと思ってあわててPCに近づいた頃合を見計らって電源ユニットの冷却ファンを逆回転させます。
PCの裏っかわに溜まったホコリが舞い散り、キサマらは一瞬視界を失います。
そこですかさずCDトレイを強制イジェクトして頭にヒットさせます。
うしろむきにぶっ倒れたオマエラは後頭部を打ってそのまま昇天です。
家族や知り合いがオマエラの死体を発見したとき、
モニターには趣味丸出しのエロサイト、その前でちんこ丸出しで白目むいて死んでいるオマエラの姿。
葬式のときに参列者がひそひそと話す噂話。死んでも死にきれないオマエラが愉快でたまりません。

不幸にもこのスレを見てしまったヤツにワクチンを1億円で譲ります。
住所氏名とIDを明記してスイス銀行の例の口座に今月末までに納めてください。


477 :非決定性名無しさん:03/07/02 23:16
1年前、機械音痴の妹がバイブを買った。
どうやら嬉しいらしく、あえぎながらいろいろと使ってた。
何日かして電池が切れたらしく
「どうすればいいの?」と遠慮気味に相談してきたが、
「忙しいから説明書読め!」とつい怒鳴ってしまった。
さらに「つまらないものばかりオカズにしてるからだろ!」
とも言ってしまった。

そしたら「・・・ごめんね」と一言。

そんな妹が先日嫁にいった。
実家の部屋整理してたらバイブが出てきて
何オカズにしてたのかなあと中身を見たら
俺の寝顔が写ってた・・・
射精が止まらなかった。


478 :非決定性名無しさん:03/07/05 00:30
     ヾ/::::::::::::::::::::::::::ヾヽ
     i:::::::::(((((((((⌒);)    湿度の高いジメジメとした熱帯夜の中
      |:::::::/        .iノ     >>1はおもむろにパンツの中から
      |::::/    ヘ  / |     己のイチモツを取り出した!
    ,⊥|:|----(=・)-(=・)     まだ、実戦経験がないためか?
    l  !:; ∪  ⌒´⊃` |       亀頭の色彩は綺麗なサーモンピンクだ
    ゝ_┃     ´___/
       |┗━⊃<二二y'         ハードディスクの7割を占めようかという
      |   \_二/        ロリ画像の数々……
    /ト、   /7:`ヽ、_       さぁ今日のオカズは何だ?
  /::::::::| ~''x‐''''~~ /::::::::::::::`ー   洋物か?あるいは国産か!?
/::::::::::::::::| ,,イ;;;;>、 /::::::::::::::::::::::::::   少女のまだ未発達の肉体が
::::::::::::::::::::::| /:::::| /:::::::::::::::::::::::::::::::  鬼畜な>>1のリビドーを刺激する!

人差し指と親指で作ったイチモツへのエンゲージリングを
己のペースで……まるで太鼓を叩く猿のオモチャのような激しい上下の反復運動

ああーーーーと!ここでアクシデント発生だぁーーーーー!!!
なんとティッシュボックスの中が空っぽだ!!
>>1の亀頭から無色透明な先走り汁が溢れ出す!
んっ!?……まさか、まさかっ!そのまま出すのかーー!?
この男は、たった一瞬の快楽のためにそこまでのリスクを犯すのか?

ああっと>>1はどうやら覚悟を決めたようだ、その表情は心なしか落ち着いている
自分の運命を覚悟した神風特攻隊のような清々しい漢(おとこ)の顔だ
あ゛あ゛あ゛あ゛あ゛あ゛あ゛あ゛あ゛あ゛あ゛っと!!!!!!
滑らかな放物線を描き母と父から受け継いだ濃厚なザーメンが
>>1のキーボードとディスプレイを直撃するーーーーーーーーーーーっ!!!


479 :非決定性名無しさん:03/07/06 10:55
父に内緒で父のパソコンでインターネットして
エロ画像を見まくっていたのですが、なんと
なにかの拍子に見ていたエロ画像がパソコンの後ろに
表示されたままになって元に戻せません!
前は気持ちのいい青空の画像だったのに今は見る影もないです。
再起動しても表示されたままなんです。
早く直さないと父が帰ってきてしまします!
至急助けてください!!!


480 :非決定性名無しさん:03/07/07 23:11
教授が試験の終了を告げた。
しかし、一人の学生がテスト続け、教授が教室を出ようとしたとき、
駆け寄ってテストを手渡そうとした。

教授は「テストの時間は充分あったはずだ。」と受け取りを拒否した。
すると学生は、ふんぞりかえって、「私を誰だか知ってるのか?」と尋ねた。
教授は「オマエなんか知らないよ。」と答えた。
すると学生は、自分のテストを他の学生達のテストの中に無理やりねじ込んで、
その場から全力で走り去った。


481 :非決定性名無しさん:03/07/07 23:21
スペースシャトルの搭乗員に黒人が選ばれた。彼は
感涙にむせび、それまでの自分の努力を誇りに思った。

打ち上げのショックでうっかり気絶してしまった彼が
目をさますと、一匹のチンパンジーが操縦席に座っている。

「どういうことだ?」
彼が不思議に思っていると、地球本部から連絡が入った。
「やあ、目をさましたかい? さてキミの役目だが、
チンパンジーにエサをやってくれたまえ」。

482 :非決定性名無しさん:03/07/07 23:58
ヤバイ。俺の携帯ヤバイ。まじでヤバイよ、マジヤバイ。
俺の携帯ヤバイ。
まず鳴らない。もう鳴らないなんてもんじゃない。超鳴らない。
鳴らないとかっても
「トンネルの中のカーラジオぐらい?」
とか、もう、そういうレベルじゃない。
何しろ機種変する前に着信履歴見たら30件前が7ヶ月前。スゲェ!なんか単位とか無いの。
何回とか何件とかを超越してる。。
しかもメールも来ないらしい。ヤバイよ、メールさえこないんだよ。
だって普通の人は1日最低1回は着信とかメールあるじゃん。それに電車の中とかマナーモードにするじゃん。
満員電車に乗っててぎゅう詰めの中着メロが流れ出すとか困るっしょ。
そんな中で普通の着メロが流れ出すかと思えば、こういうときに限ってヲタっぽい個別着メロが流れ出すとか泣くっしょ。
だから普通の人はマナーモードにする。話のわかるヤツだ。
けど俺の携帯はヤバイ。そんなの気にしない。マナーモードにする必要がない。
最新の着信も1ヶ月前で何話したかなんて覚えてないぐらい前。ヤバすぎ。
鳴らないっていたけど、もしかしたら鳴るかもしんない。でも鳴るって事にすると
「時計と目覚ましにしか使ってないとかナニよ?」
って事になるし、それは誰もわからない。ヤバイ。誰にも分からないなんて凄すぎる。
あとかかって来ないくせに超着メロ充実。約30曲。洋楽邦楽インストなんでもあり。ヤバイ。寒すぎ。
一人でフルコーラス再生してニヤニヤしてる。自分が怖い。
それに超最新機種。so505。カメラ付きでメガピクセル。保存用にメモリースティックDUOも使える。デジカメって。何撮るんだよ、俺。
なんつっても俺の携帯は馬力が凄い。充電無しで3日とか平気だし。
普通の人は通話中バッテリー切れとかで上手く扱えないから毎日充電したり、充電器持ち歩いたり、省電力モード使ったりするのに、
俺の携帯は全然平気。忘れた頃に充電とかで扱ってる。凄い。ヤバイ。
とにかく貴様ら、俺の携帯のヤバさをもっと知るべきだと思います。
そんなヤバイ俺の携帯に様子伺いにわざわざかけてくれる友達とか超偉い。もっとがんばれ。超がんばれ。


483 :非決定性名無しさん:03/07/08 23:04
第1巻「いじめっ子をやっつけろ!」

ある日、のぶ太君が学校から泣きながら
帰って来ました。
のぶ太:えーーんドラレモンーー!
ドラレモン:なんだい、のぶ太くん。
のぶ太:ジャイガンにいじめられたんだよー!
ドラレモン:何ぃ? そいつは許せない!
  よしよし、のぶ太君、いい道具を
  出してあげよう。

   ウルトラまくらーーー!!

のぶ太:それでジャイガンに勝てるの!?
ドラレモン:このまくらで、ジャイガンに
  勝つ夢でも見なさい。

                終


484 :非決定性名無しさん:03/07/08 23:06
第2巻「テストで0点とっちゃった!」

ある日、のぶ太君が学校から泣きながら
帰って来ました。
のぶ太:うぇーーん、ドラレモンーー!
ドラレモン:ん?どうしたの、のぶ太君。
のぶ太:今日のテストで0点とっちゃったんだよー!!
  お願いドラレモン!!
  テストで100点取れるような道具出してー!!
ドラレモン:なんだそんな事か。
  ふっふっふ、任せておきなさい!

      コンピューターえんぴつーー!!!

のぶ太:そのえんぴつで書くと100点とれるの!?
ドラレモン:うん。もちろん。
    ただし・・。
    これは頭が良くないと使いこなせないけどね。
のぶ太:ダメじゃん!!!!!

                終


485 :非決定性名無しさん:03/07/08 23:12
ああっ、もうダメッ!
ぁあ…とんち出るっ、とんち出ますうっ!!
ポッ、ポクッ、ポクポクポクチーンーーーーーッッッ!!!
いやああああっっっ!!とんち見ないで、お願いぃぃぃっっっ!!!
将軍様っ!義満ーーーーーーっっっ…金閣っ!
屏風の虎ぁああああーーーーーーーーっっっっっっ!!!!
新右衛門んんーーーーっっっ!!!わっ、割れっ、割れアゴォォォッッ!!!
桔梗屋っっ!!桔梗屋っっ、さよちゃんっっ!!!
おおっ!橋っ!!この橋っ、わたっ、渡るべからずっっ!!!
真ん中歩くの見てぇっ、ああっ、もうダメッ!!母上様ーーーーっっっ!!!
水飴ぇっ!掛け軸!和尚様の水飴掛け軸水飴ぇぇぇぇぇぇっっっっっ!!!!
いやぁぁっ!一休、こんなにいっぱいとんち出してるゥゥッ!


486 :非決定性名無しさん:03/07/08 23:19
母親が息子の部屋を掃除していると,ベッドの下から多量の
SM本が出てきた。めくってみると,息子はどうもMらしい。
ひどく動揺してしまった母親は,父親が帰ってくると,その本を
見せて相談することにした。
「いったい,どうしたらいいのかしら?」
父親が答えた。「やつを叩いても無駄な事だけは確かだな」


487 :非決定性名無しさん:03/07/08 23:23
砂漠の国のサハフ情報相は,軍隊の基地を案内してもらった。
兵舎の裏に怪しげなラクダが一頭つながれていた。
不思議がったサハフ情報相に,軍曹はこう説明した。
「このラクダは兵隊どもがムラムラとする時がありまして,
 その時に使っているわけであります」
少し顔をしかめたサハフ情報相だったが,思い直してこう答えた。
「フム・・・まあ,それで兵隊の志気が保たれるならよかろう」

その基地で二日ほど過ぎた,サハフ情報相は我慢ならなくなって,
例の軍曹に命じた。「おい。あのラクダを連れて来い」
サハフ情報相は,自分の部屋にラクダを連れ込むと,心ゆくまで
はげんだのである。2時間後,ラクダを連れ戻しに来た軍曹に対して,
サハフ情報相は気まずい思いを隠そうと,わざとぶっきらぼうに尋ねてみた。
「思ったより悪くなかったぞ。人間の女より良かったかもしれん。
 ところで,君も兵隊達と同様,ラクダを使っているのかね?」

軍曹は答えた。
「情報相殿。わたくしも兵隊と同様,街へ女を買いに行く時に、
 ラクダを使っているであります」


488 :非決定性名無しさん:03/07/08 23:57
ある国の王様が戦争に出掛ける際に、王妃に貞操帯を付け、その鍵を
最も信頼できる家臣に預けた。
「万が一、余が戦死したならば、この鍵で王妃を解き放つがよい」
「その命、しかと承りました」
王様は安心して軍と共に港へ向かった。王様が軍艦に乗って敵地へ赴こうと
したとき、丘の上から家臣が馬で疾駆してきた。
「王様! 王様ぁぁ!」
「なんじゃ! いかがいたした!」
「鍵が間違っておりまするぅぅ!!」


489 :非決定性名無しさん:03/07/09 00:10
妹からの最後のメールを見て命の尊さ、
居なくなって残された者の悲しみがどれほど苦痛か・・・
白血病に侵され、親、兄弟でも骨髄移植は不適合でドナーも見つからず、
12年間苦しむだけで短い生涯を終えた・・・14才でした・・・。
妹が2才半のとき、微熱が続き、病院に行ったときには「白血病」と診断・・・
その日から母は毎日病院と家を往復する日々が続き、
大型連休で家族そろってレジャーに行く日なんてありません。
妹の面会が我が家の大型連休の消化日課でした・・・
「妹がいなければ遊びに行けたのに!!」当時は妹に憎しみさえ抱いたほどです。
でも、両親が妹ばかり世話し、愛情いっぱいあげてる姿に嫉妬したんでしょうね・・・。
その妹が亡くなって2年。両親は抜け殻がとれたような静けさです・・・私もですが・・・。
99年の12月中旬、突然妹が「携帯電話がほしい」と、言い出しました。
私がメールばかりしていたので欲しくなったんでしょうね・・・もちろん大急ぎで買いに行きました。
そしてイブの夜に携帯電話を渡し、一緒にメールの送信方法も教えてやりました。
そして、私が家に帰る頃には正午を過ぎてクリスマスを迎えた寒い夜になっていました。
寝ようと思ったら妹からのメールです。
「さっきはイブだったけど、今日はクリスマスだよ。迷惑ばかりかけてごめんね。おにいちゃん。ありがとう」・・・
これを見た途端母が息を切らして階段を上がり、「病院に行くから支度しなさい」
・・・さっき別れたばかりなのにまた行くの?なんで?と思いました。
病院に行くと、さっきまで元気だった妹が顔に白いクロスをかけられて亡くなっていました。
あとで看護婦さんに聞いてわかったことなんですが、
携帯電話を強く握り締めて離すのにたいへんだったと・・・
それを聞いて涙がいっぱいあふれました・・・。
妹の携帯電話は解約しましたが、2年経ったいまでも遺影の横にそっと置いてあります。
妹は、私にだけはきちんとお別れして逝きました。
天国でも携帯電話使えると良いなぁ・・・


490 :非決定性名無しさん:03/07/09 23:13
うだるように暑い夏の真昼間、俺たちはジュースを買おうと自販機の前にたどり着いた・・・
俺:「なんなんだよこの暑さは・・・アクエリアスでも飲むか」
チャリンチャリンチャリン(120円入れた音)・・・ガシャン・・・プシュ!・・・ウマー!!
友達:「ホント暑いよな〜コーラ飲もうっと」
チャリンチャリンチャリン(120円入れた音)・・・ガシャン・・・
友達:「アチー!アチーよ!!」
俺:「うっせーな。分かってるよ。今日は暑いよ」
友達:「違うよ!!!!コーラがアチーんだよおぉぉ!!!!!!!!!!!!!!!!」

きっと自販機の補充にきた奴があまりの暑さにボケて冷やすと暖めるのスイッチを間違えたんだろう・・・
チンチンに熱くなったコカコーラが友人の手元に残された・・・
俺は100ccばかり残っていたアクエリアスを全部吹き出してしまった・・・


491 :非決定性名無しさん:03/07/09 23:19
息子のカスタネットを眺めながら、積年の疑問を考えていた。
それは「なぜカスタネットは赤いのだろうか」という問いである。
簡単に見えて、奥の深い問題だ。
「赤いから赤いのだ」などとトートロジーを並べて悦に入る浅薄な人間もいるが、
それは思考停止に他ならず、知性の敗北以外なにものでもない。
「赤方偏移」という現象がある。
宇宙空間において、地球から高速に遠ざかる天体ほどドップラー効果により、
そのスペクトル線が赤色の方に遷移するという現象である。
つまり、本来のカスタネットが何色であろうとも、カスタネットが我々から
高速で遠ざかっているとすれば、毒々しく赤く見えるはずなのだ。
目の前のカスタネットは高速で動いているか否か?
それはカスタネットの反対側に回ってみることでわかる。
運動の逆方向から観察することで、スペクトルは青方遷移し、
青く見えるはずなのだ。
逆に回ってみたところ、カスタネットは青かった。
よってこのカスタネットは高速移動をしてると言っちゃっていいの?


492 :非決定性名無しさん:03/07/10 16:51
老人がバスに乗り込んだが、座席はいっぱいだった。
バスが揺れたとき、老人はステッキが滑って倒れてしまった。
近くに座っていた7歳の男の子が老人に向かっていった。
「ステッキの先にゴムをつけておけば滑らなかったのに」
それを聞いた老人が、こうかみついた。
「もしおまえの親父が8年前にゴムをつけていたら、その席に座れたのに」


493 :非決定性名無しさん:03/07/11 22:33
月日は流れ長崎幼児殺害事件の少年は大人になり結婚をし、息子もでき父親になった。
世間の人はもちろん、本人もこの事件のことは忘れていた。
父親となった少年は、家族みんな仲良く、ごく普通の幸せな生活を送っていた。
息子が4歳になった誕生日に、父親は息子と二人で大型玩具店へとプレゼントを買いに行った。
抱えきれないほどたくさんのおもちゃを買ってもらった息子は、
早く家に帰りたくて立体駐車場にとめている車へとはしゃぎながら走っていった。
父親があとから車の所に着くと、息子は後ろを振り返りこう言った

「今度は落とさないでね」


494 :山崎 渉:03/07/12 12:26

 __∧_∧_
 |(  ^^ )| <寝るぽ(^^)
 |\⌒⌒⌒\
 \ |⌒⌒⌒~|         山崎渉
   ~ ̄ ̄ ̄ ̄

495 :非決定性名無しさん:03/07/13 03:06
僕が海に行くことを知った友人が
アドバイスをしてくれた。
「海水パンツの中にナスを入れて
浜辺に行けばモテモテだよ」ってね。
彼はその方法で去年は大モテだったらしい。
それで僕は友人の言う通り
海パンにナスを入れて海に行ったんだけど
モテモテどころか、周りの人が嫌な目で
僕を避けるんですよ。
どうしてかな、と不思議に思って
この話を友人にすると彼はこう言ったんだ。
「ナスは後ろじゃなくて前に入れるんだよ」

496 :非決定性名無しさん:03/07/13 09:00
女性が二人でゴルフをしていたとき、一人が前のパーティにボールを打ち込んで
しまった。よく見ると、前のパーティの男性が股間に両手を当てて苦しそうに
していた。女性は慌ててその男性に近寄って言った。
「大丈夫ですか!? 私は女医です。落ち着いて!」
そう言うと、女性は男性のズボンを脱がせ、ペニスと睾丸を優しくマッサージした。
「気分はどうですか?」
女性がペニスをさすりながら尋ねると、男性は苦しそうに答えた。
「…ええ…とても気持ちいいのですが…まだ親指が焼け付くように痛みます…」


497 :非決定性名無しさん:03/07/13 09:54
絶対に噛んではいけないシーン
〜『キャ』を『ファ』と言ってしまったら〜


不良生徒を殴ってしまい、一人砂浜で落ち込む熱血教師。
しかし教師の熱意はしっかり伝わり、砂浜に集まる生徒達。
「先生! 俺達が間違ってたよ」
「お前達・・・」
涙を流しながらがっちりと握手する彼ら。
「よし! あの夕日に向かって走ろう! そして腹の底から叫ぼう!」
「はい! 先生!」
ザッザッザッザッ
すぅぅ・・・・
「夕日のバッファローーーーーーー!」


498 :非決定性名無しさん:03/07/13 09:57
フォークはフォークだよ!
ナイフとセットで出てくるだろ?
ほら、こういうの!
片手で、つーか指二本くらいでも持てんの!
お前のそれは持てないだろ?重いだろ?
だいたい俺が今、何を食べようとしてるか分かるだろ?
そうだよ。ステーキだよ。お前が焼いてくれたんだよ。
ここで「フォーク」っつったら、普通はこっちだろ。
それじゃ何も食えないだろ?
お前の気持ちは嬉しいけど、タイヤとか付いてなくていいの。ハンドルもいいの。
フォークリフトが欲しい時はちゃんと「リフト」まで言うから!略さないで言うから!
だからな、空港に返してこい。な?
取っといても多分使う機会ないから。な?


499 :非決定性名無しさん:03/07/13 10:05
今日もか…。今日もやるか…。
ギャグのつもりか?
笑わせたいのか?
フォークだっつってんだろ!
食器棚の引き出しにいっぱい入ってんだろ!
お前どこ行って来たよ?
玄関の方に行って来たろ?
ああ、ああ。何やりたいのかは分かってんだよ。
右手にグローブはめてな。サウスポーだもんな。
で、投げるんだろ?バッターの手もとで鋭く曲がる球を。
でもな、その前に手ぇ出してみろ。
ほらそうだ!やっぱりだ!
お前の握りはスライダーの握りなんだよ!
これ、フォークじゃないの!
「へ?」じゃなくて。嘘なんか言わないし。
ほら、真下に落ちないだろ。
ほら、また。
…いいよ。泣くなよ。もうスライダーでも何でもいいから。な?


500 :非決定性名無しさん:03/07/13 12:28
3ヶ月前くらいからいなくなったんだけど、何処にいったのか
心当たりもなかったからあきらめていたわけ。んで、今日の朝
芝刈り機を久々に手入れしようと思って倉庫から出しに行った
んだけど、いたのよ。マリーブラウンが。最初何かの毛皮かな
と思ったんだけど、犬なのね。マリーブラウン。笑ったも何も
「おい、お前そこにいたのかよ。寒いだろ?起きろよ」と声を
かけてやったけど無理。ミイラなの。箒持ってきてそれで動か
したらこれまた軽い。生前の5分の1くらいの軽さだから、ミ
二四駆だとしたらぶっ飛ぶくらいの軽量化だわな。そんでもっ
ておもしろすぎるから小屋の中に戻してやって「おーいマリー
ブラウンが帰ってきてるぞー!」と家族に知らせたら、皆「嘘
でしょー?えー!わーきゃー!」って嬉しそうに出てくるわけ。
マリーブラウンがいなくなって一週間くらい飯がのどに通らな
かった妹なんて裸足で出てきたの。んで犬小屋にマリーブラウ
ンの影が見えたからもうダッシュで駆け寄ったのね。そんで妹
が小屋を覗き込んだ瞬間に俺が行ってやったわけ。「帰っては
来たけど、もう還らぬ人となってました(モリ」って。妹発狂。
俺爆笑。父激怒。母悲壮。弟珍走。犬火葬。別に俺が殺した訳
でもないのに俺が一方的に責められるし。酷い家族だと思うけ
どマリーブラウンの臭いがけむりに乗ってやってきているから
鼻栓して落ち。


501 :非決定性名無しさん:03/07/13 17:42
男「キミと結婚できないなら、ボクは死んでしまうよ」
女「じゃあ、予約をしておかなくちゃね」
男「結婚式場を決めるんだね」
女「ううん、火葬場のほうよ」

502 :非決定性名無しさん:03/07/13 17:42
客 「どうしてこの部屋は部屋代が半分なのかね」
番頭「どうせすぐにわかることでしょうから申し上げますが、先日ここで首つり自
   殺がありましてねえ。だから料金を半分にいたしまして……」
客 「へーえ。明晩の客はついているなあ」
番頭「どうしてですか?」
客 「部屋代が4分の1になるよ」

503 :非決定性名無しさん:03/07/13 17:43
『家族のひと時』
父「おじいちゃんが行方不明になってもう4年か〜」
母「もう見つからないかもしれないわね」
父「うん、天国から僕らを見守っているのかもね」
息子「それはないよ」
父「なんでそんなことを言うんだい?」
息子「だってママが床下に埋めたんだから」

504 :非決定性名無しさん:03/07/13 17:43
男「このフルーツポンチって、なんとなくエッチだね」
女「あら、どうして」
男「バナナと桃が入っている」
女「もう、いやらしいんだから」
男「かき混ぜれば子供ができるんじゃないかな」
女「大丈夫よ。ゼリーが入っているもの」

505 :非決定性名無しさん:03/07/13 17:43
遺族「先生、死亡診断書にサインを……」
医者「ここは死因を書くところだよ
遺族「だから、先生のお名前を……」

506 :非決定性名無しさん:03/07/13 17:44
井戸のある裏庭で息子とその友達のBが遊んでいた。
しばらくすると息子が慌てて家の中に入り、こう叫んだ。
「大変、Bちゃんが井戸に落ちちゃった!!」
母は驚いて息子に言った。
「私はロープを探すから、あなたはBちゃんを見てて!」
息子は返事をすると裏庭に走って行った。
母はロープを探しながら息子に声をかけた。
「Bちゃんの様子はどう、大丈夫なの?」
息子は「苦しい、助けてって言ってるよ!」と叫んだ。
しばらくしてロープが見つかり、急いで裏庭に行こうと扉を開けると
息子がニコニコしながらこう言った。
「もうBちゃん助けなくても大丈夫だよ!」
母は誰かがBちゃんを助けてくれたんだと思い、息子に聞いた。
「誰かが助けてくれたの?」
すると息子はこう答えた。
「ううん、Bちゃんもう助けてくれって言わなくなったから・・・」


507 :非決定性名無しさん:03/07/15 00:00
会話する時なんて読んだらいいかわからないPC用語

Θ=こいんいれ
Σ=すねお
Υ=ぱいぱん
Ψ=おてもとさーぶ
Ω=よが
ω=いぼ
ξ=はしりはばとび
μ=
φ=われめ
ι=はな
τ=めつきはな
σ=ほくろげ
ρ=よだれ
η=さきばしりじる
ε=のびため
γ=いぬがみけのいちぞく
δ=ふたなり
λ=とぼとぼ
ζ=しんじゃ
仝=おれんち


508 :山崎 渉:03/07/15 12:40

 __∧_∧_
 |(  ^^ )| <寝るぽ(^^)
 |\⌒⌒⌒\
 \ |⌒⌒⌒~|         山崎渉
   ~ ̄ ̄ ̄ ̄

509 :非決定性名無しさん:03/07/15 17:46
未来技術板の「クルマのワイパーって」スレより

251 名前:オーバーテクナナシー 投稿日:03/04/27 01:40 ID:gNBCdzhF
君達の発想は多分においおい(貧困)ですね
まず僕が考えたのは遠心力で水滴を飛ばすことでした
そこで窓を丸型にして回転させることにしました
想像通り水滴は勢い良く吹っ飛びました
ただし困ったことが起こりました
近所の悪ガキに蚊取り線香の落書きをされていたのです
その落書きに気づかず運転していた私は目を回してしまい
ヤクザの乗る黒塗りのベンツに衝突してしまいました
その後、どうなったかは各人の想像にお任せしますが
今の私には小指が無いのでエンターキーが押しにくいですw


510 :非決定性名無しさん:03/07/18 00:27
オッス!おめえ強っええなあ。オラ、もっと弱い敵と戦いてえ。腹減ったなあ。家に金入れたくねえなあ。朝起きたらウンコが札束にかわってねえかなあ。  カメハメ波ーッ!。出ねえや。筋斗雲ーッ。来ねえ。


511 :非決定性名無しさん:03/07/18 17:19
「旅先で最高のセックスをした経験はあるかい?」
「ああ、あるよ」
「どんな相手だった?」
「黒人で小人の尼さんだったなぁ」
「へぇ、そりゃ珍しいな。いったいどこの国で引っ掛けたんだい?」
「南極に大勢いたよ」

512 :非決定性名無しさん:03/07/19 08:29
「なにがしたいというか、ただずっと憧れていたんで会いたかっただけです」
「鼻か?今鼻の事言ったか?」
「だから鼻の事なんて言ってないですよ!!」
「なんてって何だよ」
「・・・・・・・・・・・・・」
「もう、なんか話が噛み合わないので最後に一緒に写真だけ撮ってもらえますか?」
「分かったよ。いいよ。しょうがねーな」
「あ、ありごとうございます!!」
やった、写真は貴重だ!友達、はたまた政府にまで自慢できる。あの、クリリンと写真!!
やった!
「で、いくら払うよ?」
「はっ・・えっ・・お金とるんですか?」
ショックだった。僕は、ショックだった。あの、僕のヒーロークリリンがお金を要求している。
でも、しかたがない。僕は我慢することにした。
「それで〜いくら位払えば・・・?」
「気持ちだよ。気持ち。」
「気持ちっていくらくらいですか?」
「だから、鼻の事いってんじゃねーよ!!!いい加減にしろよ!!!ボンクラ!!」
彼は唐突にキレだした。もう病気だ。ここまできたら病気だ。
「す、すいません!何の事が分からないですが、とりあえずすいません!!」
「もう、いい。帰る。気分悪い。むしろ飛んで帰る。最後にこれだけは言っておくお前いい鼻してて
羨ましいぜ!」
そう言い捨てクリリンは帰っていった。これで僕とクリリンの話は終わりだ。僕は、これだけは言える。
クリリンはとても鼻を気にしている、とね。

513 :非決定性名無しさん:03/07/19 23:32
中国の女がイギリス紳士と結婚して。イギリスに住むことになった。
女は英語が話せなかったがそこは夫婦、夫とだけはなんとかコミュニケーションすることはできた。
でも結婚してすぐに問題となった。言葉ができないから買い物に行けないのである。

それでも買い物に行かないわけにはいかない。女はモモ肉を買いに肉屋に行ったが言葉が出てこない。
そこでスカートを捲り上げ、自分の足を指差した。肉屋は意味がわかったと見えてモモ肉を出してきた。
女はモモ肉を手に入れることが出来た。

次の日。胸肉を買いに同じように肉屋に行ったがやっぱり言葉が出てこない。
そこでブラウスのボタンをはずし、自分の胸を指差した。肉屋は意味がわかったと見えて胸肉を出してきた。
女は胸肉を手に入れることが出来たし、機転の利く自分に満足していた。

次の日、ソーセージを買いに同じように肉屋に行ったが言葉が出てこない。
でも彼女にはどうすることも出来なかった。ソーセージを表現できるものがない。
仕方なくソーセージをあきらめることにして、次の日夫を連れてくることにした。

さぁ、彼女はどうしたか?  君はどう思う?











夫は英語がしゃべれるんだよ。


514 :非決定性名無しさん:03/07/20 09:53
兄と弟がクリスマスの一週間前、おじいちゃんとおばあちゃんの家に泊った。
寝る前に彼らはお祈りをした。弟が精一杯大きい声を出して祈った。

『クリスマスには新しいゲーム機が欲しいです』

お兄ちゃんは言った。「叫ばなくてもサンタさんには聞こえているよ」
弟は答えた。「でも、おばあちゃんたちは耳が遠いじゃん」


515 :非決定性名無しさん:03/07/20 18:40
Q.童貞バレしないsexってどういう風にやるんですか?

A.どーやってって・・・そんなの簡単じゃないの!
まずキスから入る!舌とか適当にからめる!次!胸!服の上から触って揉む!乳首をハケーンしたら
乳首をはじいたりする!その時もキスしてるのよ!
次!女がちょっと感じてきたら服の中に手を入れる!んで、胸を直に触る!!
揉んだり乳首はじき!!女が「あん・・・」と声を漏らす!
そしたら服をまくりあげて、おっぱいナメナメ!!
次!上半身の服だけ脱がす!脱がしたら、また胸舐め!揉み!
次!手をアソコへ!パンツの上から撫でる感じ!女は声を出す!「ああ〜ん!!」
まぁ童貞だからクリの場所なんてパンツの上からわかるわけないんで、適当に撫でまわす!
次!パンツの上からアソコをパク!!だんだんパンツをずらして、脱がしたら太ももとかも
舐める!手で撫でる!んでアソコを舐める!もぉ適当でいいわよ!
ビラビラの間に舌を入れてみなさい。穴っぽいのあるから!
ココが穴か!とわかったら、次にビラビラをたどって、上にいってみなさい!クリがあるから!
マメみたいなヤツよ!そのくらいエロ画像見てるから知ってるわよね?
クリを舐める!優しくよ!女が濡れ濡れになる!そしたら、穴に戻って指1本入れてみなさい!
ゆっくりでいいから!んで中で動かしてみなさい!
次!女がフェラしてくれるようなら、してもらいなさい!してくんない感じだったら、
もぉ入れなさい!!1回指入れてたら、もぉだいたい穴の感じがわかってると思うから、
オチンチンを少しづつ入れなさい!ゆっくりよ!!
奥まで入ったら、ゆっくり腰を動かしなさい!!これで完璧!童貞とバレないわ!
まずは、こんな感じでいいのよ!あとの細かい事は、あとまわしよ!とりあえず、童貞とバレなきゃいいのよ!

516 :非決定性名無しさん:03/07/21 12:31
不確定性原理を説明するために
「おっぱいとオマ●コを同時になめることはできない」
という話をしながら、交互になめる。
辻ちゃん「あぁ!どちらか一方をなめたければ、もう片方は
なめることができないってことですね〜〜。
先生!両方なめることは、どうしてもできないのですか〜。あぁ!!」
俺「辻ちゃんは、古典力学的な考え方を持っているね。
よーし。お兄さんは両方同時になめることはできないけど、
指を使っちゃうぞ〜」
辻ちゃん「あぁ!不確定性原理大好き!!」



517 :非決定性名無しさん:03/07/21 21:55
「幽霊」

昨晩のことだ。いつものようにTVを見ながらビールを飲んでいると、
一瞬、背筋がぞっとした。
何かと思い振り向くと、床から白いもやのようなものが這い上がってくる。
ようく見ると人の形をしている。見た目は女だ。
私は目の前の白い女をまじまじと見つめながらビールをまた一口飲み、聞いた。
「どっから入ってきた?」
その白い女はかすれた声で言った。
「私が怖くないのですか?」
「べつにあんたみたいな弱そうな女は怖かないよ」
「いや、そうじゃなくて、私、幽霊なんですけど」
そう言うと白い女は部屋を飛び回り、テーブルを貫通して見せた。
「ほう、あんたは自分を幽霊だと言うんですね」
「ええ、そうです。だからどんな物も通り抜けれますし、飛ぶこともできます」
「つまり、物質の制限を受けないし、重力の制限も受けないということですよね」
「え・・・? たぶん、そうなんだと思いますが。幽霊ですし・・・」
「おかしいなー それじゃあ、どうやってここにいるわけ?」
「はい?」
「つまりね、物質の制限なしに通り抜けちゃって、重力の影響もないんでしょ。
 ということは地球は自転してるし、その上に公転もしてるし、宇宙は常に
 広がってるわけだから、あなたはここに居ることができずに地球をすっぽぬけて
 宇宙に飛び出しちゃうはずなんだよね」
「・・・・・・ああっ、なるほど!」
そう言うとその女はものすごい速さで私の部屋から外へ飛んで行ってしまった。
私は何事もなかったように、またビールを飲み始めていた。
「悪いことしたかな・・・」

518 :非決定性名無しさん:03/07/21 21:56
「砂漠にて」

砂漠のど真ん中に一人の若者が倒れていた。服装はボロ雑巾のようになり、くの字に曲が
った体は微動だりせず、もはや一見しただけでは生死さえも判らない状態であった。
生きていたとしてもどのみちこのままでは長くはない生であろう。
奇蹟が起こった。
そこへ一台のジープが通りかかったのだ。
ジープは若者を発見した。中年の男がジープから降りてくると、すぐに砂に埋もれかけた
若者の上半身を引きずり起こした。
「おい、大丈夫か?しっかりしろ!」
若者はまだ生きていた。しかし、目は虚ろで口からは思うように言葉が発せられない。
「・・・たのむ。・・・み、みずを、くれっ」 それだけ言うと若者は意識を失った。
「待ってろよ。今すぐ用意してやるからな」
中年の男はジープに戻ると、ゴソゴソと荷台の中から半透明のポリ容器を引っぱり出した。
ふたたび若者のところまで戻り、意識を失っている若者の頬を張り、たたき起こした。
「おい起きろ、今持ってきたぞ!」
ミミズだった。
若者は口をパクパクして何かを言おうとしていたが、声にならなかった。
「礼には及ばんよ」そう言って、無情にも中年の男はジープで去って行った



519 :非決定性名無しさん:03/07/21 21:56
「悲劇の連鎖」

 あるユダヤ人科学者がタイムマシンを発明した。
 彼がタイムマシンの発明を目指したのは、子供時代のヒトラーを殺すため
だった。そうすればホロコーストの悲劇を未然に防ぐことができると思った
からだ。
 タイムマシンで1994年の、オーストラリアにある小さな村に到着した科学
者は、村はずれの空き地で遊んでいる五歳のヒトラーに何気ない風を装っ
て近づいた。辺りを見回し、人気がないのを確かめてヒトラーの首を絞めた。
しかし青ざめていく子供の顔を見て可哀相になり、手を離した。
 彼には、まだ何の罪も犯していない幼い子どもを殺すことはできなかった。
たとえ、その子が将来大量殺人を犯すことがわかっていても……。
 彼は挫折感とともに未来へ去ったが、五歳のヒトラーは自分の首を絞めた
男の顔を、しっかりと瞳に焼き付けていた。その男は典型的なユダヤ人の顔
つきをしていた。ヒトラーがユダヤ人を恐れ、憎むようになったのは、このとき
からである。

520 :非決定性名無しさん:03/07/21 21:56
急速熟成法

 過去にだけ行けるタイムマシンが開発された。
 もちろん帰ってくるときはスイッチを切って、自然な時の流れに
身を任せなければならないから、遠い過去へ行けば行くほど、
乗組員が過去から現代に戻ってきたときには、そのぶんだけ年を
とってしまっているのだ。
「これでは遠い過去には行けませんね」研究助手が残念そうに
言った。
「しかし、別の利用法があるじゃないか」教授がさほど気落ち
するでもなく笑いながら言った。
「このタイムマシンに新しいワインを入れて、自動運転で過去に
送れば、あら不思議、一瞬にして年代物のワインのでき上がり
じゃ。こいつは儲かるぞ。わはははははは」
 この人にずっとついていこう、と助手は心の中で密かに決意した。

521 :非決定性名無しさん:03/07/21 21:56
俺様の将来

16歳 現在中卒プー太郎ヒッキー
17歳 猛勉強の末大検を獲る
18歳 日本の大学のレベルが低すぎるので単身渡米、MIT主席入学
19歳 飛び級でマスターへ
20歳 優秀すぎるのでドクターへ
21歳 天才すぎるのでいきなりプロフェッサーへ
22歳 ソロスも真っ青の革命的金融工学理論を構築し起業
23歳 超伝導量子コンピュータの開発大量生産に成功
24歳 M$を押しのけダウ上場
25歳 ゲイツを押しのけ総資産世界一へ
26歳 ノーベル経済学賞受賞
27歳 全世界総生産の80%を独占し経済的世界征服完了
28歳 国連加盟国全ての大統領・首相・書記長に同時就任
29歳 国連非加盟国を軍事力で制圧統制世界征服完了
30歳 エネルギー問題と人口問題を解決する為に粛正し人口を1000分の1へ
31歳 労働力不足を補う為人型ロボットを開発
32歳 恒星間移動船及びワープ航法を開発
33歳 天の川銀河系を支配下に置く
34歳 アンドロメダ銀河連邦と全面戦争→完全勝利
35歳 アンドロメダを植民地とする
36歳 50億光年内の全ての惑星を掌握し宇宙征服完了
37歳 自分の導いたワーム理論により他宇宙を掌握し森羅万象征服完了
38歳 自分の導いたスーパーストリング理論により多次元空間へ
39歳 108次元に居た神と対決→完全勝利
40歳 神を忠実な僕とする
41歳 109.655次元にて物理法則の再構築を開始
42歳 厄年だから靖国神社へ厄払いへ逝く
43歳 なんかめんどくさくなってきたからこの世の全てをn=n+1とする
44歳 鬱病で自殺

522 :非決定性名無しさん:03/07/21 21:57
自慢じゃないがうちの息子は神童だった。
小学1年生で高校卒業程度の英語や微積分ができた。
天才少年と騒がれ小2で大学を受験し合格した。
まったく私達夫婦は鼻高々だったよ。一体このまま成長したらどんな大天才に
なるのかと、そら恐ろしい感じがしたもんだ。
ところがそこで彼の成長は止まってしまった。
コマッしゃくれた言葉で女子大生を口説き、遊び始めたんだ。
信じられない事だが付き合う女もいて家に帰らないなんて日もある始末だ。
成績は散々なものになっていった。
しょうがない。つかまえて説教をした。考えてみればこの子を叱るのは
初めての事かもしれない、なんて思いながら。
でも全然反省の色がない。怒って大学をやめさせるぞと脅したらこんな事を言い始めた。
「俺にそんな事言っていいの?母さんに父さんの結婚前の事全部バラすよ。」
なんの事はない。ウチの子は私の記憶を全部受け継いで生まれただけだった。
だから私が必死でやった受験勉強ができるのは当たり前だ。
でもあと何年勉強しようとこの子は大天才になる事は決して無いのだ。
不敵に笑いながらうちの子は言った。「父さんが青春でやり残した事を全部やって
あげるよ。」
この子は私の経験を生かしながら、あと20年以上もかけて若さを楽しんでゆくのだ。
そう思うと、私は自分の灰色の青春を思い出し羨望と嫉妬にかられてしまったんだ。

刑事さん。それがあの子を殴った理由だよ。小学2年生という事を忘れて
強く殴りすぎちゃったんだ。それで倒れたはずみに頭を打っちゃってあんな事に・・・。
「自分の子供を殴り殺しといてふざけるんじゃ無い!」
そんな事言われても・・・。

523 :非決定性名無しさん:03/07/21 21:57
朝、通勤の電車の中で足を踏まれたのでそいつを殺した。ポケットに
いつも入れているナイフで首を刺したんだが、動脈らしく激しく出血
してしまった。前の座席にいた男が服が汚れたと文句を言ったので
そいつも殺した。ハンカチで手を拭いていると少し離れた所で叫び声が
聞こえたから誰か殺されたのだろう。電車が終着駅に着いてぞろぞろと
乗客が降りたら4体の死体があった。一つは中年の女性で首をあらぬ
方向に曲げて事切れていた。会社の前の道路で駐車違反を取り締まって
いた婦警達が車の持ち主を警棒で殴りつけている。素直にしとけば罰金
で済んだのに馬鹿なヤツだ。早朝会議のため早く出社したのに一人遅れ
ていて始まらない。3分後会議室に駆け込んできたところを部長に撃ち
殺された。部長自慢のS&Wマグナムなので頭がきれいに吹き飛んだ。
会議が始まると課長が無理な販売目標を言うので営業部員全員で殴り殺
した。部長は苦い顔をしている。そのまま営業に出たがアポを取って
あったのに担当者がいなかった。仕方がないので喫茶店で時間をつぶし
てからもう一度行ったが会えなかった。居留守かもしれないが諦めた。
その後も数社回ったが契約は取れず会社に直帰する連絡入れて帰った。
家に帰ってくると玄関で妻が死んでいた。朝でしなに殺したのを忘れて
いた。しまった夕食後に殺せば良かったなと思いながらカップ麺を作っ
て食べたが妻を殺した理由がどうしても思い出せなかった。

524 :非決定性名無しさん:03/07/21 21:57
食肉捕鯨は是か非か。論争に決着をつけるべく行われたクジラ語を解読する
プロジェクトが大詰めを迎えた。解読は成功した。結果は驚くべきものだった。
クジラ達はなんと自分の命がどうなろうが誰に食われようがほとんど気にしない
事が明らかになった。
「べつに僕らも色々な生き物食べてるしね。誰に食われようと気にしないよ。
うん。どうせいつかは死ぬんだし。」クジラ達は流暢に語った。
この結果は論争の決着どころか両陣営を活気づかせるだけだった。
「気にして無いんだから食ってもいいだろ」という論と「こんなに素晴らしい
知性と悟性を持った生き物を食う訳にはいかない」という論が再び平行線を
辿りはじめた。さらに悪い事にはウシ語、ブタ語、トリ語、そしてあろうことか
野菜の感情まで解読されてこちらは対照的に皆口々に命乞いをはじめてしまった…。

525 :非決定性名無しさん:03/07/21 22:58
父「この度はウチの息子が大変失礼致しました!
  ほら、お前も謝りなさい!」
子「うるせーよ!」
父「くっ…お前という奴は…。
  仕方ない、これしかないか。」
子「!? オヤジ、てめえ何やってんだよ!」
父「お前が謝らんならこっちのムスコが代わりに謝るしかないだろう!」
子「信じらんねえ!早くパンツ履けよ!」
父「駄目だ!ケジメをつけねばならん!
  モウシワケアリマセン モウニドトイタシマセン(腹話術)」

次の日の新聞
<呆れた親子逮捕! 息子は痴漢で父親は露出狂>


526 :非決定性名無しさん:03/07/22 02:01
「セクハラー! 今の絶っっっ対セクハラー!」

そう言われても。
俺はバナナを食べていただけですし。
いや、しゃぶり方がいやらしかったのはその通りかも知れませんがね。
でも女の人達に見せたかったわけじゃないんで。
勝手に人の美技を盗み見しておいて騒ぐなよ、って感じですよ。


527 :非決定性名無しさん:03/07/22 02:05
「いらっしゃいませ  ご注文は?」

「ペロペロうんち」
「はぁ〜?」
「ペロペロウンチーニだよ! 辛いのあんだろボケナス!」
「パロパロンチーニですか?」
「そ・それだ!」

「お待たせしました。コロコロウンチです。」


528 :非決定性名無しさん:03/07/22 02:07
ある男のIEの履歴ページ(下から上へ)

@本日の東証
@not found
@google
@not found
@google
@not found
@google
@アイコラの作り方・応用編
@not found
@google
@アイコラの作り方・応用編
@ayaya03.jpg
@ayaya06.jpg
@ayaya01.jpg
@画像の部屋
@あややを応援するサイト
@google
@アイコラの作り方・応用編
@アイコラの作り方・基礎編
@google
@14.jpg
@11.jpg
@08.jpg
@アイコラ館 ギャラリー
@アイコラ館 入口
@パソコン初心者はここできけ!
@not found
@パソコン初心者はここできけ!


529 :非決定性名無しさん:03/07/22 02:11
男「白身と黄味、どっちが好き?」
女「白身」
男「じゃあ、魚と黄味、どっちが好き?」
女「魚」
男「それじゃ、生肉と黄味どっちが好き?」
女「生肉」
男「じゃあさ、ゴキブリと黄味どっちが好き?」
女「ゴキブリ」
男「なら、俺と黄味どっちが好き?」
女「黄味が好き。」
男「えっ、もう一回言って。」
女「お前は嫌い。」


530 :非決定性名無しさん:03/07/22 06:34
あのね。
お前らはさ、「22世紀から来た」って言葉に惑わされすぎだと思うのね。
今はまだ21世紀だからって、まだ無理なんじゃないの?とか思っているフシがない?
あのね。
諦めたらそこで終わりなわけ。
待ってるだけじゃ何も始まんないわけ。
今からやらないと、プロトタイプ完成→量産化→改良型開発→新型(妹)完成
まで22世紀中に終わらないかも知んないの。
とにかくね。
その辺考えて、少し焦ってもらわないと。
お前らには危機意識ってものが足りないんだよね。
言いたいことわかった?


531 :あぼーん:あぼーん
あぼーん

532 :非決定性名無しさん:03/07/22 23:15
偉大なジャズ・ピアニスト、エロル・ガーナーが楽譜を読めなかった事はよく知られている。

ある晩、NYのカーネギー・ホールでコンサートを終えたばかりの彼のところへ取材にきた
音楽評論家がこう尋ねた。
「ヘイ、ガーナー。楽譜の読み方も知らない君がどうしてジャズなんか演奏できるんだい?」
ガーナーはニコリと笑った。
「ビーバーが工業学校へ行ったわけでもないのに、ダムの作り方を知っているのと同じ事ですよ。」


533 :非決定性名無しさん:03/07/22 23:21
ある男2人がチンコのでかさ自慢をしてたんだ。
A「俺のチンコはでかいぜ。30cmはある」
B「いやいや、俺なんか40cmだよ」
A「ばーか、俺は実は50cmだ」
B「俺なんて1mだよ。でっかくなりゃぁな」
A「でっかくなれば俺なんか隣の家からでも嫁のマン○に届くぜ」
B「本当のことをいうとな、俺なんかスペインに居ても届くぜ。
 この前スペインに仕事で3ヶ月行ったときだって嫁が妊娠したんだからな」


534 :非決定性名無しさん:03/07/23 01:17
友達のとおさんが泣き上戸
家に行ったら「ごめんよお、おれのせいで鮭になれなくて
と、つまみのいくらを見て泣いていた。


535 :非決定性名無しさん:03/07/25 00:32
私が小学校4、5年生のとき。
理科のテストの答案が返ってきた。
出来にはものすごく自信があったので、当然百点だと思ったら99点だった。
三角がついてるところに
「強そうですね」
のコメントが。
私の書いた答案



二酸化マグナム


536 :非決定性名無しさん:03/07/25 23:57
ニューヨークのホットドッグ大食い競争で、また日本人が勝ったと聞いた
韓国系アメリカ人は悔しそうにこう言った。
「いくらチョッパリがいい気になっても、ホットドッグの起源はウリナラニダ」
それを聞いた同僚が尋ねた。
「やっぱり犬の肉を使うのかい?」


537 :非決定性名無しさん:03/07/26 00:01
親戚の子供たちが私の家に遊びにきました。
「うんこさせて」と言われ、トイレを貸したんです。
そしたらその子12歳にもかかわらず
うんこの出し方が分からないと言うんです。
そんなバカなと思い、その子の肛門を覗き込むと
なんとその瞬間にうんこをぶちまけたのです。
私はショックを受けました。
今の子供たちは正しいうんこのかけかたが分からないみたいです。
その日はショックで眠れませんでした。


538 :非決定性名無しさん:03/07/26 00:05
遙か昔の事なんだけど、自分の部屋でオナってた時の事。
なんか新しい刺激が欲しくて、友人の噂で聞いたカップラーメンオナニーに挑戦してみた。
十分にふやけさせたカップラーメンに突っ込んでやるって奴。

準備は万端、早速実行に移した。
下半身すっぽんぽん、そして見飽きたエロ本には頼らず、想像力を働かすために目隠しをした。

やり始めて3分後くらい、部屋の外に足音が聞こえた。
家は、俺一人のハズだったのに・・・
(え・・・頼む、入ってくるな!!)
体が固まった、ホントに硬直して動けなかった。
下半身すっぽんぽんである以上、とてもじゃないが、今から隠す行動しても間に合わないのは明白だった。

「ガチャ」
(・・・)
「・・・バタン」

あれは誰だったんだろう、母か、父か、兄貴か、妹か・・・

10年たった未だに、知りたくもあり、知りたくもない過去の思い出だ。


539 :非決定性名無しさん:03/07/26 00:08
トマトジュース、プルーン、猫のおやつをレジに持ち込む。
レジのお姉さんは天使のように愛らしい顔つきをしていて、サラサラのロングヘアー。
明るい声で「毎度ありがとうございます!」と笑顔を向けてくれた。
かわいい。胸がどきどきする。

「638円になりまーす」

財布の中からお金を出そうとしていると、
突然お姉さんの心の声が頭の中に響いてきた。

「最近の若い人といったら合成着色料と保存料のたくさん入った食べ物を
後先考えずにバクバク食べるイメージがあるけれど、この子ったら若いの
にちゃんと体に気を遣って、トマトジュースなんて買ってるわ。プルーン
も食物繊維がたっぷり入ってて便秘にならないのよね。きっと毎日快便な
んだわ。うらやましい。私も買おうかしら。・・・あら!しかも猫におや
つまで買ってあげるなんてよっぽど自分の飼い猫を大事にしてるのね。そ
れとも、近所の野良猫にあげるのかしら。動物好きの人って優しいのよね。
いい子なんだわ。きっと成績も優秀で運動神経も抜群で、友達もたくさん
いるんだわ。私なんてきっと相手にしてもらえないだろうな・・・」


お、おねえさん!


「そんなことないですよ!」

そう言ってお姉さんにキスをして乳を揉んだ。
お姉さんは目を見開いてギャア!と叫んで私を突き飛ばした。


540 :非決定性名無しさん:03/07/27 01:03
『煮解賭 ( にげと ) 』

明朝末期、中國北東部の男達の間で、素麗建(すれたて)なる遊びが流行っていた。
先端に旗をくくりつけた棒を地面に立て、合図と共に棒に駆け寄りに旗を奪い合
うという、己の機敏さを誇示する遊びであった。
やがてこの遊びに飽きた者達が、毒草を煮込んだ煮汁を飲み、その解毒剤を旗代
わりにして奪い合うという遊びに発展させた。
命を落とす者が続出したが、戦いに勝利したものは英雄として賞賛され、朝廷に
仕える者を輩出するほどであった。
この毒草の煮汁の解毒剤を賭けた闘いは「煮解賭」と呼ばれ、時代を左右する勝
負の場でも競われてきた。
己の肉体を誇示する機会の少なくなった現代社会においては、インターネットで
の「2ゲット」と形を変えて、現代人が機敏さを争っているのである。

( 民明書房刊 「DNAに刻まれた中國 現代人の行動のルーツを探る」 より )


541 :非決定性名無しさん:03/07/27 10:11
吸って〜 吐いて〜 吸って〜 吐いて〜
はーいもっと大きく吸って〜 はい吐いて〜
吸って〜 はい揉んで〜
揉んで〜 揉んで〜
いいよ〜 そう 揉んで〜
はい大きく揉んで〜 先っちょもそう揉んで〜
切ない顔〜 そうそう そして吐息〜
はいもう一度揉んで〜




うん、風邪ですね。お薬出しときますね。


542 :非決定性名無しさん:03/07/27 15:03
一年くらい前、夢ですごいリアルな射精感があった日に起きたら夢精したようだった。
何やってんだ俺とか思いながら一階に降りると

姉貴が「 良 か っ た ろ ? 」

怖くていまだ事実を聞いてない。


543 :非決定性名無しさん:03/07/30 03:00
今日は、飼っている猫が、いつもと少し違っていた。
いつものようにご飯をおねだりするのだが、その様子が何となくドイツ人のようなのだ。
どこが、と言われると難しい。
しかし、説明はできなくとも、その雰囲気は間違いなくドイツ人のものだった。
ご飯が待ち切れない様子で、うるさく鳴き喚くドイツ人風の猫。
その圧倒的な威圧感に負け、俺は急いでご飯を用意してやった。
余程おなかが空いていたのだろう。
猫はあっと言う間にご飯をたいらげると、満足そうにこちらを見た。
その目はまるで「ありがとう」と言っているようだった。
俺は思った。「そこは『ダンケシェーン』だろ」と。


544 :非決定性名無しさん:03/08/01 22:49
「ご主人様、朝でございます。お起きになって下さい、ご主人様」
「ん・・・。ああ、おはよう、セバスチャン」
「おはようございます、ご主人様。朝食はどうなさいますか?」
「ああ、食べるよ。その前にちょっと新聞を取って来てくれるかな?」
「かしこまりました。 ・・・ どうぞ」
「ありがとう。ええと・・・くそっ、やはりか!ええい、無能な株主共めぇ〜」
ガシャーン
「ご主人様・・・今、何と?」
「ど、どうした、セバスチャン!?」
「今・・・『メェ〜』とおっしゃいましたね?」
「な、何を言っているんだ?」
「私が執事だからでございますか!?執事の後ろで羊の鳴き真似、ということでございますか!?」
「落ち着け、落ち着くんだ、セバスチャン!」
「これが落ち着いておれますか!?ご主人様の為に精神誠意尽くしておりますのに、
朝っぱらからこの仕打ち!もう言葉もございません!」
「そんな・・・セバスチャン・・・」
「私、お暇を取らせて頂きます。止めても無駄でございます!」
「お、おい待て!
・・・・・・セバスチャン!さっきのは羊じゃない!ヤギだ!」
「!! ・・・ヤギ・・・でございますか?」
「そうだ。ヤギだ。だからお前が傷付くことなど無いんだよ!」
「・・・ご主人様!」
「セバスチャン!!」


545 :非決定性名無しさん:03/08/01 23:06
育美ちゃんは小学校に上がる前にお父さんを亡くしてしまい
お母さんはその後再婚もせずに働きまくって育美ちゃんを高校は
もちろん、大学にまで入れてくれました。
でも、無理がたたって倒れてしまいました。
それでも身体が良くなるとまた働きはじめて、そしてまた倒れて・・・。
そんなことを繰り返しているうちについに起き上がれない身体に
なってしまいました。
そして自分がもう長くないと悟ったお母さんは
お守りを1つ育美ちゃんに手渡し、
「ごめんね育美。ひとりでも頑張るんだよ。
でも、どうしても辛かったり耐えられなくなったら
このお守りを開けなさい」と言いました。
しばらくしてお母さんは亡くなってしまいました。
育美ちゃんはお母さんに貰ったお守りをお風呂に入るとき以外は
肌身離さず持ち歩いていました。
あるとき友達(Nちゃん達)とプールに行ったとき
更衣室で育美ちゃんのお守りの話になり、中を見てみよう
ということになったそうです。最初は断った育美ちゃんも
お母さんが亡くなってからだいぶ経っていたこともあり
まあいいかと思ってお守りの中をのぞいてみました。
するとそこには1枚の紙が折り畳んで入っていました。
なんだこれだけ?と拍子抜けした育美ちゃんが
その紙を取りだして開いてみると。そこには・・・
震えた文字で「育美、死ね」と書かれていました。


546 :非決定性名無しさん:03/08/03 21:32
とあるサークル恒例の闇鍋大会が急遽中止になった。参加者の一人が一口食べただけで
突然倒れ、長期入院するハメになったのだ。なんでも「最低でも人の胃に入るものである事」というルールはあったらしいのだが。

そこで警察による厳しい取り調べが始まった。

参加者A「私はやましい事は何もしていません。鍋には納豆を入れましたが。」
警察「胃に入るものだからセーフだな。関西の人にはちょっときついかもしれないな・・・」

参加者B「私はやましい事は何もしていません。鍋には豚足を入れましたが。」
警察「それもセーフだが、初めての人にはちょっと厳しいかもしれないな・・・」

こうして次々と取り調べは続いたが、参加者が倒れる程の原因は見つからないまま最後の取り調べが始まった。

警察「君は何を入れたんだ?」
参加者C「お巡りさん、すみません!」
警察「どうした?怖がらず言ってみなさい。」
参加者C「実は今月お金が無くて何も材料を買えなかったんです。」
警察「それで?」
参加者C「それで喉に指を突っ込んでゲロを鍋に入れました。」
警察「それもセーフだな。」

結局事件の原因は解明されなかった。


547 :非決定性名無しさん:03/08/03 21:35
「空から裸の女の子が降ってこないかなあ」
「そんなムチャな」
「じゃあ、あの曲がり角で幼なじみの美少女と
 衝突して10年ぶりに再会するとか」
「絶対ないです」
「だってアニメや漫画だとよくあるじゃん」
「それは作り話だから…」
「うーん。そうなんだよなあ。
 どうしてテレビや本は現実では不可能な
 ことばっかり言ってるんだろう。
 『差別をなくそう』とか『地球をきれいに』とか…。
 なんか無邪気に信じるとバカみたいじゃないか」


548 :非決定性名無しさん:03/08/03 21:35
毒蛇A,Bの会話
A 「なあ、俺達の毒ってどれくらいすごいんだ?」
B 「何言ってんだよ、この世で一番に決まってるじゃないか」
A 「そ、そんなにすごいのか?」
B 「あたり前だ、熊だってイチコロなんだぜ」
A 「そうか…」
B 「何で急にそんな事聞くんだよ?」
A 「い、いや、さっき舌かんじゃって…」


549 :非決定性名無しさん:03/08/03 21:37
ある日、神様がとてもいい発明を思いついた。そこで人間の代表の賢者を呼んで尋ねた。
「お前たちにものすごく便利なものを与えよう。ただしその見返りとして毎年10万人の
いけにえをささげてもらうが、どうだ?」
賢者は答えて、
「めっそうもありません。いくら便利なものといっても10万人の犠牲を払ってでも手に
入れたいようなものがあるわけないではないですか。お断りします」
神様は残念がったが、それを与えるのはあきらめることにした。
ところがこのやり取りを聴いていた悪魔が、この発明を盗んで人間に売り渡してしまった。


この発明とは「自動車」だったのだ。


550 :非決定性名無しさん:03/08/03 21:37
子供が、社長である父親に聞いた

子「どうしてイルカや鯨、僕のペットのペスは大事にされるのに、お牛さんは食べられてしまうの?」

父「牛は家畜だろう?」

子「でも、同じ動物なのに、イルカや鯨、ペスはケガをすると助けるのに、牛さんは殺されて肉にされちゃう」

父「馬鹿だなお前は。イルカや鯨、ペスは友人や家族の様なもんだ。牛は雇われた労働者だぞ。」



551 :非決定性名無しさん:03/08/03 21:39
一年くらい前、車を運転中、交差点で信号待ちをしていた。
先頭か、その後ろくらいにいたので、
通過していく車を見るともなしに見ていた。
大型のトラックが何台か通っていて、荷台の横に書いてある文字を
何気なく読んでいたが、ある一台に目を奪われた。
そのトラックには、社名も何にも書いてなく、ただ上の方に

騙す前に騙される

と赤い文字で記してあった。(書体は丸ゴシック)
やがて信号が変わり、進行方向が同じだったので
追い掛けてみたが、もうどこに行ったのか分からなかった。
あれは、何だったんだろう。
それを言うなら、騙すより騙されろだろう、
とあえて突っ込んでみたかったw

552 :非決定性名無しさん:03/08/03 21:48
 5個以上該当はマジでヤバイです。
 
 1.サークル活動と聞いて連想するのは大学でなく同人だ。
 2.服は親に買ってきてもらう。または親が勝手に買ってくる。
 3.「りぼん」「なかよし」「ちゃお」の内、定期購読していた雑誌がある。
 4.ヲタクと呼ばれると自分はマニアということを主張する。
 5.「CC」の後に続くのは「さくら」だ。
 6.やたらと独り言が多い。
 7.ちなみに部屋は踏み場が無いほど汚い。
 8.茶髪、金髪の人間が恐い。
 9.人名:「○きどうざん」 ○に入るのは「り」である。
10.モー娘。のメンバーは全員言えないがシスプリの妹12人の名前はすべて分かる。
11.エロゲー雑誌の名前は5個以上言えるがファッション雑誌の名前は5個以上言えない。
12.アニメは本編よりスタッフロールの方が楽しい。
13.「メッセサンオー」「虎の穴」「アニメイト」の袋を持って平気で町を歩ける。
14.3段腹だがノースリーブの服で町を歩ける。
15.ゲームを買うのに徹夜で並んだことがある。
16.携帯の着メロはアニメorエロゲーの主題歌。
17.渋谷、原宿、池袋は近寄りがたい。
18.「メイド」「巫女」「ネコミミ」と聞くと興奮する。
19.「眼鏡っ娘」ではなく「メガネっ娘」が正しい。
20.靴下は白が多い。
21.もちろんギャルゲーは本名プレイ。
22.アニメorゲームのキャラ名で領収書をもらったことがある。
23.「しーしー」でなければ「ぢたま」じゃない!!!
24.キャラ絵の抱き枕を持っている。
25.お台場は国際展示場以外行ったことが無い。


553 :非決定性名無しさん:03/08/03 21:56
勇者に一言いいたい。お前メラを馬鹿にしてないか?
俺らまほうつかいはなぁ、老体に鞭打ってメラ唱えてんだよ。
そしてそれが俺達の誇りなんだよ。なのにな勇者お前なぁ・・・

な ん で メ ラ 覚 え て ん だ よ!!

いや、お前がメラを使うならいいんだよ。でもな、使わねーだろ実際?
覚えた後一発打って「あ、こんなもんか」って見切りつけてるだろ?銅の剣で殴った方が強いや、って。
じゃあ覚えんなっつー話だよ。お前がメラ使うとメラの重要性が薄れるんだよ。
お前がもしメラ覚えなかったら
メラ=まほうつかい必殺の魔法 だったはずなのに、お前が使うせいで
メラ=雑魚魔法 になってんだぞ?わかってんのか勇者?
勝手にバラモスでもなんでも倒しにいってくれ!でもメラは使うなよ。使うなら、ひのきの棒を装備しろ。
俺がいいたい事はそれだけだ。

大体勇者は俺への扱いがまるでなっちゃいないんだよ。
Gが溜まっても自分と戦士の装備ばっかり買いやがって。
「まほうつかいの武器は毒針で十分だろ」とか思ってんだよあのお坊ちゃんはよぉ。
自分が使ってた聖なるナイフのお古はいらんから魔導士の杖を買えと。
どうせ勇者は「1500Gもするくせに「メラ」しか出ない」って思ってんだろうな。

554 :非決定性名無しさん:03/08/03 21:56
まあそれはいいとしてですよ。
ダーマの神殿での話ですよ。他の奴は職業変えないくせに
悟りの書を取ったとたん俺を賢者に変えやがるんですよ勇者の野郎は!!
カンダタ戦であれだけイオを連発して活躍した俺をですよ?
お前はあれか?レベル20の俺よりレベル1の賢者のほうが役に立つといいたいのか?
そんなに賢者がほしけりゃ遊び人をコツコツ育てろと。俺の価値はあれか?毒針だけか?
そこでまたメラの話ですよ。この賢者の野郎がメラを使わないんですよレベル1の分際で。
「俺、鋼の剣装備できるから」みたいな顔してるんですよあの若造は!(俺だけど)
まああれだ。俺の言いたいことは「ダーマの神殿はまほうつかいの鬼門」ってことだ。
あそこで「まほうつかい」のままスルーできたまほうつかいこそ「勇者」と呼ぶに相応しいね。当然攻撃はメラだけど。
俺の言いたいことはそれだけだ。



555 :非決定性名無しさん:03/08/03 21:56
フルスイング? もう少しだw
新スレにはカキコしてないんだけど、やっと暇が出来たんで時々書く。

数年前に妻に先立たれた男が、臨終を迎えようとしていた。
すると、男の前に天使が現れ、優しく声をかけた。
「心配することはありません。あなたの奥さんも天国にいます。貴方を待っていますよ」
男はしばし考え、答えた。
「すまないが、悪魔を呼んでもらいたいのだが」


556 :非決定性名無しさん:03/08/03 21:57
ある父親が、全寮制の男子校に在学している息子のことで、校長に呼び出され
た。
「で、校長先生。ご用件は何なのですか?」
「お父さん、まぁ落ち着いて。良いニュースと悪いニュースがありますが、
 どちらを先にお聞きになりたいですか?」
「でっでは・・・悪いニュースから。」
「わかりました。お宅のご子息エドワード君には、同性愛の傾向があります。」
「あぁ、なんてことだ。では、良い方のニュースというのは?」
「ご子息エドワード君は、本年度ミス・オークランド高校に選ばれました。」


557 :非決定性名無しさん:03/08/03 21:58
私が小学生の時。
放課後、下級生の男子何人かが、水路で遊んでたら、
おっきな人形が流れてきて、なんだこれ〜っでっかい人形〜って、
みんなで棒とかでつついてたんだって。

でも、よくよく見れば、それあまりにも「人間」っぽい。
で、近くにいた大人に伝え、これは!!!って、警察に通報。
その日の昼頃から、水路の少し上流の家で、
歩き出したばかりの子が行方不明で。
結局、親が目を離した隙に起きた、転落事故だったんだけど。

割と第一発見者になった男子達といつも遊んでいたから、
その日遊んでなくて良かった…(生で見るのははちょと嫌)
後日、「なんで棒なんかでつついたの?」って聞いたら
「本当に人形みたいだったもん。」と(合掌)

558 :非決定性名無しさん:03/08/05 22:51
五衛門「ハーーーイ!!」
彼女「ええっ!?あれ五衛門?彫り深っ!!外人みたい!」
彼氏「五衛門は親父さんがイタリア人なんだ」
五衛門「イイエ!イタリアンはハハウエね!」
彼女「!! はあぁぁ・・・イメージが・・・」
彼氏「でも剣の腕は確かだよ。剣道は4段を持ってたはずだ」
彼女「びみょ〜・・・」
次元「おいルパン。いつまでもグズグズしてるとまた・・・」
??「見〜つけたぞ〜!ルパ〜ン!!」
次元「ほら言わんこっちゃねえ!」
彼氏「とっつぁん!」
彼女「とっつぁん!?声が納屋悟郎じゃ無い!!新鮮!!」
銭形「ルパ〜ン、た〜いほだ〜!!」
彼氏「そういうわけだから、しばらく会えなくなるけど元気でな!」
彼女「待って!今までの流れで読めたわ!あとは私が不二子として付いて行けばいいのね!」
彼氏「ずうずうしいこと言うんじゃねーよ」
彼女「へ?」
次元「漫画の不二子、見たこと無いのか・・・?」
五衛門「奥ユカシクナイ大和撫子はサイテーデスネー!」
銭形「ワシもそれはどうかと思う・・・」
彼女「・・・・・・」
彼氏「そういうことなんで、俺達は行くからな!元気でな!」
彼女「・・・・・・いってらっしゃい・・・」


559 :非決定性名無しさん:03/08/05 23:04
松崎しげるのことを考えていた。

 松崎しげるは、よく松崎しげるディナーショーをやっているが、松崎しげるディナーショーでの松崎しげるは、松崎しげるの歌を唄ったり、松崎しげる的な楽しいトークを展開しなくてはならないので、ディナーは食べられない。

 つまり、松崎しげるディナーショーとは、名前こそ松崎しげるディナーショーだが、その実態は、松崎しげるだけディナーが楽しめない松崎しげるディナーショーなのである。

 もしも、蛇が森でばったり出会った魔法使いに、松崎しげるになる魔法をかけられて、松崎しげるになってしまったら、ディナーを食べながらディナーショーをして、とんかつを片手に、この胸のときめきをあなたに〜♪と「愛のメモリー」を熱唱したい。

 と、ここまで書いたところで、ディナーショーのディナーには、とんかつなんて出てこないような気がしてきた。

 いや、出るんだ、出すんだ、蛇が松崎しげるになったら、ディナーにとんかつを出すんだ。

 むしろ、タイトルだって「松崎しげる とんかつ ディナーショー」に変えてしまう勢いなんだ。



560 :非決定性名無しさん:03/08/05 23:12
まだスキーを始めたばかりのころ。
アイスバーンでピカピカの斜面の上に立って、みんなでビビっていた。
誰もが滑り出せずにいると、仲間内から一人の勇者が。
こともあろうにそいつは直滑降のクラウチングスタイルで
豪快にバーンに躍り出た。
凍り付いた斜面をどんどん小さくなっていく。
昨日スキー始めたことなど忘れさせるような大滑降だ。

あっという間にゲレンデ中間地点を過ぎる彼。
頂上から見守る俺たちの心配をよそに、彼は我々の視界から消えた。
ちょうど斜面の変わり目に掛かったようだ。

数秒の空白。
安否が分からないその時間は、例えるなら大気圏突入中のシャトルか。

ゲレンデの一番下の広いところを、勢いよく突き進む人影が。
どうやら無事に下まで着いたようだ。NASAも一安心。
・・・と同時に、彼の左右を同じ速度で走る細長い物体2本。
なんだありゃ?

「・・・スキー板じゃネーノ??」

よく目を凝らして中央の彼をもう一度凝視する。
彼は、





ものすごい勢いで走っていた・・・



561 :あぼーん:あぼーん
あぼーん

562 :非決定性名無しさん:03/08/08 11:02
勝負なんてもんはなぁ、終わってみなきゃわかんねえんだよ。
全てが終わってはじめて、勝った負けたが決まるんだ。
人生だってそうだぜ。
勝ち組だの負け組だのって言うけどな、本当のところは最後までわからねえの。
だから今のところは、ベッカムもキムタクも俺も横一線だというのは本当ですか?


563 :あぼーん:あぼーん
あぼーん

564 :非決定性名無しさん:03/08/08 15:23
ポインタって、あれだろ?
マウスで動かす矢印だろ?
何でそれが理解できないんだよ。
パソコン初心者でも知ってる香具師たくさんいるぞ。
もうね、馬鹿かと。あほかと。
お前らな、プログラミングできてもそんなこと知らなきゃ意味ないんだよ。
お前は本当にそれでプログラミングをしているつもりなのか小一時間問い詰めたい。
プログラミングって言いたいだけなんちゃうかと。
ちょったぁパソコンのことも勉強しろってこった。

565 :非決定性名無しさん:03/08/08 22:29
拝啓 僕のオチンチン

今日は、僕のオチンチン。もしかしたらもう今晩はの時間かな?
突然のお手紙をお許し下さい。
思えばこんな風に手紙を書くのは初めてだね。少し照れくさいです。
何時も僕と一緒にいてくれてありがとう。思えば20年前だったかな?
君と僕の出会いは。僕は君との出会いの瞬間をあまり覚えていません。
でも何時も暖かくて、柔らかくて、側にいてくれました。
本当に感謝してます。
言うなれば、最良の友。20年間、共に戦いをしてきた戦友だね。
君は覚えていますか? 僕たちの初陣の時の事を。
初めて君から白い液体が出た時、僕はビックリしました。
今となっては青春の1ページとして懐かしい思い出です。
ところで、僕は君に謝らなくてはなりません。僕は知っています。
20年間ずーっと、君がオマンコに入りたいと願っている事を。
ごめんなさい。こんな不甲斐ない友達を持って。
君は憤慨しているのでしょうね。そして僕は、君の怒りに対して何もできません。
でも君は、こんな僕を見捨てる事なく、過酷なオナニーに付き合ってくれました。
ごめんなさい。僕に彼女が出来ないばっかりに。
でも、僕は頑張るからね。
きっと今に彼女を作って、君をオマンコに入れてあげる。
『明日があるさ、明日がある』。使い古された言葉だけど、今の僕達の言葉だね。
僕のオチンチン君。何時までも一緒にいようね。
今までありがとう。そしてこれからも宜しく。
フレーッ! フレーッ! 僕のオチンチン!!
                               敬具
追伸
新しいエロ画像を見つけました。今夜一緒に見ようね。そして一緒に遊ぼうね。
オマンコでなく僕の右手で。


566 :非決定性名無しさん:03/08/08 23:00
「自動車の乗り方マニュアル」

 まず車に乗ったら輪っかがあるのに気付くと思います。それはハンドルと呼ばれるもので、
左に回せば左に、右に回せば右に車は移動します。ここで注意されたいのが、ハンドルを前
に押しても前には進まないという事です。ハンドルを前に押すと「ブオブオブー」と変な音がし
ます。それをベンツの後ろで鳴らしてしまうと鼻の骨と前歯が折れる原因になるので是非とも
注意して下さい。
 前に進む方法としては、足下のペダルを踏むというのが正しい乗り方です。踏み方のコツは
貧乏揺すりを軽くした感じと言えば分かりやすいかと思います。
 素人の方に多いミスですが、車に乗る為には免許証というものが必要です。これは名刺大
のカードで、主に知人と写真写りの悪さを競うものと解釈して頂ければ結構です。もし貴方が
友人の免許証を見た時は「本人と全然違うよ!」と多少オーバーに相手を誉めなければいけ
ません。
 車選びですが、スポーツカーを選ぶ場合は、助手席に同性を乗せてはいけないという決まり
がある事をお忘れなく。


567 :非決定性名無しさん:03/08/10 06:39
前々から言おうと思ってたんだけどさ、ほらあの有名な演歌歌手いるじゃん。
あれ、『五木ピロシキ』じゃなくて『五木ひろし』だからね。
そう。『ひろし』。
言ってみ。
ひ・ろ・し。
・・・・・・。
違う違う。ピロシキじゃないんだってば。
ひ!ろ!し!
・・・・・・。
なんで言えないんだよ〜。百歩譲って『ピロシ』でも許してやるのによ〜・・・。


568 :非決定性名無しさん:03/08/10 17:14
以前,韓国海軍の艦が日本に寄港したとき(『○○大王』号??)のお話.
ある軍ヲタが,船マニアの知人(海上自衛隊の一等海尉)と一緒に一般公開に
行きました.同行者が士官だったので良い待遇で,士官食堂で,流暢な日本語
を操るホスト士官と会話.ところが,日本語が上手な理由が・・・??
・士官A「我々は日本文化に大きな関心を持っており,本やゲームも持っています」
・ヲタ 「そうですか。どういうのがお好きなのですか?」
・士官A「持って来ましょう」(ちなみに大尉)
彼が持って来たのは日本の美少女ゲームと漫画の山.(殆ど18禁・・・)
をい,いいのか韓国海軍!
・士官B「我々はこういったものが大好きで, 日本語の勉強がはかどります」
で,見せてくれたのが,ぼろぼろの大学ノートに美少女ゲームのメッセージの
日本語と,その韓国語訳がびっちり書いてある「お勉強ノート」.
をいをい,いいのか韓国海軍!!
・ヲタ 「・・・すごいですねえ・・・。」
・士官B「大変でした。『上官の命令で』翻訳したのです。」(ちなみに中尉)
をいをいをい,本当にいいのか韓国海軍!!!
上陸したら皆でアキハバラに買い物に行く予定を非常に楽しみにしている様子.
帰りに韓国のゲーム雑誌をもらいましたが,なんというか,これは,我が国の
サブカルチャーの文化的浸透力の強さを思い知らされた出来事だったとのこと.
ちなみに,士官B(中尉)から,同行した海上自衛官にメールが来て,
・「最近、日本でどういう新しい美少女ゲームが発売されたか教えて欲しい.
出来れば送って欲しいんだが」

うーむ,この知識欲の旺盛さは・・・というか,こういうのを,日本文化の
勝利というのでしょうか・・・ 軍ヲタ氏からの伝聞ですが,実話です.


569 :非決定性名無しさん:03/08/12 00:37
家の前の電柱の陰に夕方からずっと立ってる人がいるのですけど、何て言って話しかけたら良いでしょうか。
 (Aさん・24歳・男・東京都)


さっそくFERCではリサーチを開始した。まずは渋谷の街頭でとったアンケート結果を見ていただこう。
1位 声をかけない。
2位 ストーカーなので警察に通報する。
3位 あの〜

結果から分かるように大部分の人は「声をかけない」のだ。これはコミュニケーションを取らない、という事を意味する。
この事に対し東京大工大学の森野重明教授はこう語る。

「はい。確かにコミュニケーションを取らない方が増えているのは事実です。」

森野教授によると現代人は他人とのコミュニケーションを意識的に避けているというだ。それは何故だろう。
ここで「人」という文字を思い出して欲しい。この文字が棒と棒がよりそってできている、という事はご存知の方も
多いだろう。遡れば「人」という文字の起源は人類最初の文明と言われるメンポタミア文明の象形文字から
きているのだという。つまり、人類は文字というコミュニケーションの道具を得たときから「人はよりそって生きるもの」
という概念を持っていたことになる。それが現代では失われつつあるというのだ。この原因に関して森野教授が
驚くべき研究結果を発表した。

「これは携帯電話の普及が関係していると思われます。」

「携帯電話」 現代人にとってなくてはならないツールとなった携帯電話がなんと、人同士のコミュニケーションを
減らす原因だというのだ。
ここまで言えば皆さんにはもうおわかりであろう。ここでAさんが言わなければいけない言葉とは・・・
次週、驚愕の事実が明らかになる!

570 :非決定性名無しさん:03/08/13 15:02
俺様の将来

16歳 現在中卒ヒッキー童貞変態
17歳 いろいろあって日本征服完了
18歳 TVでは全chで毎日24時間工夫を凝らしたエロエロ番組を流す
19歳 エロアニメ,エロ漫画,エロゲームを日本の主要産業とする
20歳 エロ絵描きを人間国宝とする
21歳 レイプ・痴漢を合法化する
22歳 小学校から授業にSEXを導入する
23歳 いろいろあって世界征服完了
24歳 世界征服を記念して世界制服とする
25歳 非童貞非処女は死刑とする
26歳 世界中の美少女は12歳の時に俺が処女を奪う法律制定
27歳 残り物の女を公衆便所に配置する
28歳 一夫多妻制を全世界で導入
29歳 オリンピックの種目としてSEXを導入
30歳 全人類に一日7回以上のSEXを義務化
31歳 全人類に一日1kg以上の糞尿を食すことを義務化
32歳 ノーベル変態賞を受賞
33歳 24時間1000人切りに挑戦→大成功
34歳 マルチ・まほろ等高性能ダッチワイフの開発に性交
35歳 人類に飽きてきたので昆虫と性交→大成功
36歳 いろいろあって宇宙征服完了
37歳 人類初の地球外生命体との性交に成功
38歳 ブラックホールに挿入→大成功
39歳 ワームホールに挿入→大成功
40歳 108次元に居た神とSEX
41歳 俺様のザーメンを全宇宙にまき散らす研究に着手
42歳 厄年なので神社で巫女さんを犯す
43歳 なんかめんどくさくなってきたのでこの世の全てをオマンコにする
44歳 腹上氏


571 :山崎 渉:03/08/15 18:18
    (⌒V⌒)
   │ ^ ^ │<これからも僕を応援して下さいね(^^)。
  ⊂|    |つ
   (_)(_)                      山崎パン

572 :非決定性名無しさん:03/08/15 22:14
自宅のベッドで死を迎えようとしている老人がいた。老人は薄れゆく意識の中で、
人生でこよなく愛したチョコレートクッキーの匂いを感じ取った。死ぬ前にもう一度、
あのクッキーを口にしようと、老人は最後の力を振り絞ってベッドから起き上がり、
たどたどしい足取りで台所へ向かった。
台所では50年も連れ添った愛妻のベティがチョコレートクッキーを焼いていた。
老人はテーブルの上にある焼き上がったクッキーに力無く手を伸ばした。すると
ベティが気づき、老人の手をぴしゃりと叩いて言った。
「ダメ! これはお葬式用よ!」


573 :非決定性名無しさん:03/08/15 22:24
常にコンドームを使用するため、世に出る機会を与えられない精子たちが反乱を組織した。
リーダーを選び、決議を採択、今度性交していると判断したとき一斉に飛び出し、
コンドームを破り、相手を妊娠させることにした。
見張りが置かれ、リーダーは包皮の下に潜み、ついに性交が間違いなく行なわれていると全員が確信したとき、
彼らは手はずどおりコンドームに 向かって突進した。
突然、リーダーの悲痛な声がひびいた。

「戻れ!戻れ!穴が違う!!」


574 :非決定性名無しさん:03/08/15 22:30
高校の社会ボランティアの授業で、教師が大きな円と小さな円を黒板に描いて
言った。
「この2つの円を使って、麻薬の恐ろしさを説明してみなさい」
すると1人の女子学生が手を挙げて答えた。
「大きな円は今のあなたの脳の大きさです。麻薬を使い続けると、あなたの脳は
小さな円くらいの大きさになってしまうでしょう」
「よろしい」
教師が納得すると、別の男子学生が手を挙げて答えた。
「小さな円は今のあなたの肛門の大きさです。麻薬を使って逮捕され、刑務所に
送られると、あなたの肛門は大きな円くらいの大きさになってしまうでしょう」


575 :非決定性名無しさん:03/08/16 22:16
スレを立てる
 ↓
レスがつかない
 ↓
(・∀・)ジサクジエンする
 ↓
レスがつかない
 ↓
諦めて放置
 ↓
スレ、さがりまくる
 ↓
数日経過
 ↓
なぜかスレがあがってる
 ↓
見る
 ↓
『1の母でございます』
『1の主治医です』
『1の家臣でござる』
(以下略)
 ↓
数日経過
 ↓
なぜかまたスレがあがってる
 ↓
見る
 ↓
山崎渉『これからも僕を応援してくださいね(^^)』


576 :非決定性名無しさん:03/08/17 01:00
「ドラえもーん!ジャイアンにティン毛が生えて、のび太は子供だっていじめるよー」
「何ー!よーし『ティン毛もっさりクリームー』」
早速ボーボーに生やしてジャイアンに見せびらかしに行くのび太とドラえもん
5分後、服を着ていないドラえもんだけ逮捕
「これは機械油が漏れたのが凝固したんですー」と苦しい言い訳


577 :非決定性名無しさん:03/08/17 01:04
「おやじ!いつものにぎってくれ」
含み笑いを浮かべた幼児が哺乳瓶を片手につぶやいた。いつものようにへべれけだ。
「おやじ!俺だって好きでのんでんじゃねぇんだよ。飲まなきゃやってられねえん
だよ。ああ、苦いよ、苦い酒だよ」
またからんできやがった。幼稚園でいやなことでもあったのだろう。
「おま○こー、おま○こー」
飼ってたオウムが鳴きだした。
店内はすし詰め。アリのはいでる隙間もない。
しかし、すし職人は「はいでられたぜ」と得意げにふりかえる一匹のアリが
歌舞伎町の闇に消えていったことに気付かず小池○子を頭の中で犯していた


578 :非決定性名無しさん:03/08/17 01:14
ザリガニに鯖を与えると青くなるが、
女が五歳くらい年を、鯖を読んで付き合っていた彼に、実年齢が
ばれた時も青くなる。


579 :非決定性名無しさん:03/08/17 10:44
あのなあ。タマちゃんが1頭しかいないからみんなキャーキャー言って
見物してるけどな。あれがもし、50頭いたらどうすんだよ。
50頭で群れなしてあそこにコロニー作って。
で、発情期にはオス同士が戦って血を流したり、周囲で「タマちゃーん」とか
言ってる中でセックスしまくったり。いいか?それでも可愛がるか?
普通、駆除するだろ。じゃ、1頭と50頭の違いって、一体、何?ということだよ。

同様に、白装束もあれだけ数がいるから迫害の対象であって、
あれが1頭ならやっぱ可愛がるんじゃねえのか?餌付けとかしたりな。
んで「シロちゃーん」とか言って。もう見てらんない。

つまりだ。
変なことするなら1人で、っていうことだ。

580 :非決定性名無しさん:03/08/17 14:22
先週お送りした現代人に広がるコミュニケーション不足の問題に対してさらに興味深い研究が
なされていることが分かった。その研究の主は東京理科大学(愛称略)のピエール香山教授だ。

「これらの事は共同幻想体症候群によって説明できます。」

”共同幻想体症候群” 皆さんも思い出して欲しい。例えば学校でトイレに行くときに他人を誘って
いくような事はなかっただろうか。一人で映画を観にいったり焼肉を食べるのは恥ずかしいと思った
ことはないだろうか。これらの出来事はトイレ、映画鑑賞、食事という個人が行う行為であり
野球などの団体スポーツをしたりすることとは違い、本来は一人で行う行為のはずである。しかし、
「共同幻想体症候群」においてはこれらの行為すらも団体活動であり、必要以上に個人行動を抑制
しようとするのだという。
ここで「携帯電話」に話を戻そう。先週、東京大工大学の森野重明教授の研究成果を報告したが、
この携帯電話が共同幻想体症候群を引き起こす大きな要素になっていることが判明したのだ。
郵政省の内部告発資料によれば、近年手紙の発送料は減少傾向にあるがその減り方は緩やかであると
いう。しかし、電子メールが一般化しその送受信量をこれにプラスすると、なんとインターネット
が存在しない時代から比べて手紙と電子メールの総量を足した推測値は800倍にもなっているという。
いうまでもなく手紙も電子メールもコミュニケーションツールである。この総量が増えているのならば
現代人のコミュニケーション不足という森野教授の研究成果と大きく矛盾することになる。これは
何故か。我々はこの疑問を森野教授にぶつけてみた。

「実は携帯電話のメカニズムについてはまだ良く分かっていない事が多いのです。」

森野教授によれば携帯電話のメカニズムは60歳を超えた自分には複雑すぎてマナーモードに
切り替えることやIモードを使いこなすことはおろか浮気相手の着信履歴を削除することもできない
のだという。
この不可解な現象についてFERCでは今後もリサーチを続行する予定である。


581 :非決定性名無しさん:03/08/17 21:20
ある修道院の院長が手紙を受け取った。中の便せんには「バカ」とひと言だけ
書いてあった。手紙を前にしかめ面をしている院長を見て、お茶を運んできた
修道士が尋ねた。
「先生、その手紙がどうかされたのですか?」
すると院長は答えた。
「うむ、差出人の名前しか書いておらんのだよ」


582 :非決定性名無しさん:03/08/18 13:51
ところで今日で皆ともお別れだあ。病気で寝込んでいた彼女がやっと元気になってくれた。
だからもう俺が看病する必要がなくなったわけで、彼女のPCで暇つぶしする必要もなくなったんだ。
この2chっての結構良かったけど、所詮、時間潰しにしか過ぎないんだよね。
俺にはやることがたくさんあるんだ。こんなとこで油売ってるわけにいかねえんだ。
いいかあ、俺から最後のメッセージだ。モテたかったら(モテたいと思わなかったら無視していいぞ)、
オナニーは我慢しろ、最低1ヶ月、長くても4ヶ月。その間エロいことは考えるな。エロ画像も見るな。
もっと有意義なことをしてろ(例えば英会話の勉強とか)。エロいことをすっかり忘れた頃、夢精が襲ってくる。
それに打ち勝て。負けるな、踏ん張れ。そしたら、その翌日から、いい女がやってくるはずだ。
芸術は長く人生は短い。皆せっかく生まれてきたんだからもっと人生を充実させようぜ。
俺も昔は全然モテず、オナニーに逃げていた。そして、夢精克服で現実の女とできるようになってからは、
死ぬほどセックスしまくった。でも、思ったんだ、空しいって。そんなときに出会ったのが今の彼女。
彼女はとても優しい人だ。まるで母親のようだ。そして何でも話し合え、相談し合える。まるで姉貴のようだ。
だから、俺は今の彼女とセックスする気にあまりなんないんだ(でも彼女はとても美しい人だぞ)。
セックスよりももっと楽しいことを二人でするんだ。スポーツしたり、コンサート行ったり、海外旅行に行ったり。
今の俺の人生は本当に充実してる。そして時間を本当に大切にしてる(だからもうここを見ることもない)。
それじゃあな、アディオス、厨房!


583 :非決定性名無しさん:03/08/18 22:45
ケブは新しいオートバイを買うつもりだった。結局、チョーお買い得な値段で出ていたのを
見つけたのだが、そのオートバイはシールがはがれており、雨が降るとその場所にワセリンを
塗り付けなくてはならなかった。

それはそれとして置いといて、両親に会わせるため、恋人が彼を夕食に招待してくれた。
新しいバイクに乗って彼女の家に着いてみると、彼女は家の外で待っていた。
「夕食の最中に何が起きても絶対に喋っちゃだめよ」、彼女が彼に言う。
「さっきから家で、誰が皿洗いをやるかでもめているの。私たちには関係ない
ことなんだけれども、とにかく食事中に、最初に喋った人が皿を洗うことになっているの」

ケブが食事の席に着いてみると、恋人に言われた通りだった。
キッチンには天井に届くぐらい皿が積み重ねてあるし、喋り出す人は誰もいなかった。
そこでケブはちょっとした悪ふざけをすることにした。恋人の手を取ると、
テーブルに彼女を放り投げ、両親の前でセックスを始めたのだ。恋人は狼狽し、
父親は顔を真っ赤にし、母親は何か恐ろしいものでも見ているような表情だった。
ところが終わって席に戻っても誰も何も言わなかった。

数分経ってから、今度は彼女の母親の手をつかみテーブルの上に放り投げた。
そしてさっきと同じように始めた。この出来事に、恋人は激怒し、
父親は湯気が立つほど怒り、母親はいつもよりちょっと喜んでいた。
それでも喋り出す者はいなかった。

再び席に着いていると、突然、雷が鳴る大きな音が聞こえた。
続いて雨も降り出した。ケブはバイクのことを思い出し、あわてて立ち上がり
ワセリンの瓶をつかんだ。

この様子を見ていた父親は、テーブルから後ずさりながら叫ぶ、

「オーケー、もう分かった、十分だよ。俺が皿洗いをやるよ!」


584 :非決定性名無しさん:03/08/18 22:57
米国政府は軍事費の切り詰め策として、軍人の早期退役制度を実施した。
生涯年金に加え、身体の任意の2点間の距離を測り、1インチにつき1万ドルの
特別恩給を出すというユニークな制度だった。
最初に応じた空軍将校は、頭のてっぺんからつま先までを申請した。測定すると
75インチあったので、75万ドルを受け取った。
2番目の陸軍将校は、両手を広げた中指と中指の間を申請した90インチあったので
90万ドルを受け取った。
3番目の海軍将校は、ペニスの先から睾丸までを申請した。審議官はもう少し長い
距離の方が良いのではとアドバイスしたが、将校は主張を曲げなかった。軍医が
メジャーを片手に、将校にパンツを下ろすようにと言うと、将校は言われるままに
パンツを下ろした。軍医はペニスの先にメジャーをあててから、睾丸を探したが、
将校の股間に睾丸は付いていなかった。すると将校はニヤリと笑って言った。
「おれの金玉はベトナムで無くしたよ」


585 :非決定性名無しさん:03/08/18 23:02
ろうあ者の会計士が上客のマフィアから500万ドルをくすねた。それに気付いたボスは、
手話のできる手下を伴って会計士のもとを訪れた。
「おい、金の在処を聞き出せ」
すると手下は手話で会計士に尋ねた。だが会計士は「そんな金は知らない」と手話で
答えた。
「ボス、この野郎、そんな金は知らないと言ってますぜ」
「なんだと?」
怒ったボスは懐からマグナムを取り出して銃口を会計士のこめかみに当てて言った。
「もう一度聞け!」
手下はもう一度手話で尋ねた。すると会計士は「自宅の納屋の裏に埋めたスーツ
ケースの中だ」と手話で白状した。
「おい、こいつは何て言ってやがる!」
ボスが引き金に掛けた指に力を入れながら訊くと、手下は答えた。
「どうせボスに引き金を引く勇気なんてないだろう、なんてほざいてますぜ」


586 :非決定性名無しさん:03/08/18 23:18
ある男が通りに自転車を止め、鍵を掛けると、近くにいた初老の男に声を掛けた。
「悪いんだけど、オレが通りの向こう側の電話ボックスで電話を掛けてくる間、この
自転車を見張っててくれないか?」
するとその初老の男は憮然として答えた。
「君、私を誰だと思っているんだね? 私は米国の下院議員だよ」
その言葉を聞くと、男はしばらく黙り込んだ後で言った。
「いいよ。今日は信用するからさ」


587 :非決定性名無しさん:03/08/19 22:46
ある日のこと、宇宙人のカップルが田舎の農家に降り立った。正面の玄関にいき、ドアをノックした。農家がドアをあけると、宇宙人のカップルは自己紹介をした。なんでも、朝には地球を離れなくてはならないから、その前に地球人とセックスをしたいのだという。

農夫とその妻は話し合い、そして決めた。 「そうだ、一度きりの人生じゃないか」

宇宙人♀は農夫とともに納屋へ、宇宙人♂は農夫の妻とともに2階へ向かった。2人が2階に到着すると、宇宙人♂は宇宙服を脱ぎ、素っ裸となった。「ドウダ?」 宇宙人は訊いた。 「ドウオモウカ?」

彼女は宇宙人を見て、こう言った。「う〜ん、まだちょっと短いわねえ」

宇宙人は「ミテロ」 と言うと、左耳を引っぱりはじめた。すると、アソコはみるみる長くなった。「ドウ?」 宇宙人は訊いた。

妻は言った。「でも、まだちょっと細いわ」

すると、宇宙人は右耳を引っぱりはじめた。妻は驚きの表情を浮かべた。宇宙人のアソコが、みるみるでかくなっていくのである。

翌朝、宇宙人が去ったあと、農夫とその妻は朝食をとりながら、お互いの宇宙人との体験を語り合った。夫が訊いた。「どんなんだった?」

妻は言った。「すご〜く、サイコーだったわ。あなたのほうはどうだった?」

「うん、」夫は答えた。「まあ良かったんだけどさ。でも、宇宙人の女は、一晩中オレの両耳を引っ張り続けてたんだよ」


588 :非決定性名無しさん:03/08/24 18:24
ジョンが雑誌を読んでいると広告欄に
【10ドルで簡単にお金を稼ぐ方法を教えます】
と書かれていた。
早速ジョンは10ドルを封筒に入れてあて先の住所まで送った。
次の日、手紙が送られてきた。手紙にはこう書いてあった。
「私と同じことをしなさい」


589 :非決定性名無しさん:03/08/27 00:58
まさお君は4歳からこの施設で25年間暮らしているわけだが、その日は外が雪だったので、いつもの「東
京タワー」と太い字で書かれただけのランニングシャツに、ピチピチの半ズボンという出で立ちから、エッフ
ェル塔の絵柄の長袖のシャツにももひきと、目がくらむほどの黄色い長靴に着替え外に飛び出したのだ
が、まさお君はこれまで20年ほどカーテンの閉めきった部屋で暮らしてきたので雪をみるのが生まれて3
回目なのだが、初めて見たのは4歳のときなので記憶にあるのはこの日で2回目であるが、雪に直接触れ
るのは初めてであり実はその4歳のときにだっこしていた母親が雪で滑ってまさお君を落としてしまい、ガー
ドレールに頭をぶつけてしまった為にこの施設で暮らしているわけだが、まさお君はそのことを知らないの
で雪を見てはそのふわふわとした感触と冷たさに抑えられない興奮を覚え、思わず勃起してしまいなんだ
かおちんちんが痛いなと思いつつもバタンと倒れて自分の型が雪につくのを見て、その180cmは優に超え
るであろう巨体の人型に多少の驚きを覚えつつも、何度もバタンバタンと繰り返し倒れたのだが鼻の骨に
ひびがはいったことも気にせずその時口に入ってきた雪がとってもおいしかったので、今度は上を向いて
口をぽかんと開けて突っ立っていると口にどんどん雪が入ってきて楽しいなと思いつつ40分後には口に雪
が山盛りになっていて窒息しそうになってたところを施設の役員が見つけてなんとか一命はとりとめたのだ
が、普段は個室で食事をとるまさお君も雪を見て興奮してるのかみんなと一緒に食事をしようと夕食時に食
堂にきて席についたのだが腹が減ってどうしようもないので「腹減った〜なんかくれ〜♪」とお茶碗をお箸で
チャンチャカ叩きながら歌いだすとまわりの施設の子たち(平均年齢28歳)もまさお君と一緒にお茶碗をお
箸で叩いて合唱しだしたのだが、それがアモン・デュールのファーストアルバム「サイケデリック・アンダーグ
ラウンド」にそっくりだったのは偶然ではあるまい。


590 :非決定性名無しさん:03/08/30 17:04
「嗚呼、射精寸前」男悶絶。「口内発射可?」
「不可」女曰。「貴殿射精場所即我膣内」
 女舌技停止。萎縮物即硬直、聳立。先端、先走汁有。
「騎乗可?」女訊。男頷了解。
 女、硬直物添手、潤滑繁茂地帯誘導。
「嗚呼」女悶。「我膣内、巨大硬直物挿入完了」
 女下半身躍動開始。一、二、三・・・
「嗚呼」男短声。「謝罪」
 女呆然、運動停止。「貴殿既射精!?」
「汝舌技巧妙故。御免」
「最低!! 三擦半男!!」女絶叫。「亀頭鍛錬不足!!
 貴殿包茎手術経験者!?」
「何故汝知其事実??」
 男墓穴。
 以後、男、性交時避妊具二重着用


591 :非決定性名無しさん:03/09/01 01:54
仕事を終えて家に帰る途中。
いつも通る道に、おでんの屋台が出ていた。
(へー、おでんか・・・。なんか今すごく食べたいかも)
美味しそうな匂いに誘われ、私はちょっと寄っていくことにした。
「いらっしゃい!」
「とりあえずビールを」
「はいよ!いや〜こんなベッピンさんが来てくれるたあ嬉しいねえ」
「え・・・私?やだぁ、も〜」
店主の目は確かなようだ。こういう店は味も期待出来る。
「え〜っと、じゃあ玉子と、ハンペンと、コンニャクと、ダンコン・・・」
(ダンコン!!何でそこで噛むかな!男根って!うら若き乙女が男根って!!)
ヤバイ。店主が呆れている。
これは私を"仕事帰りに屋台で一杯ひっかけながら男根を注文する女"
だと思っている目だ。
うわ〜ん。もう恥ずかしくて外歩けないよ〜。

マネージャー「こんな感じでイイと思うんスけどねー」
HP管理人「でもこれはちょっとやりすぎじゃあ・・・」
マネージャー「でも本人、笑い取りたいって言ってましたし」
HP管理人「じゃあこれでいきますけど、知りませんよ」


こうして今日も乙葉のHPの日記は更新されるのです。


592 :非決定性名無しさん:03/09/01 02:21
単パンで運転してたら何かスネの辺りが熱い。
最初はチクッっとした感じだったので虫か何かに刺されたと思った。
段々熱くなってきたので何かと思って自分の脚を見たら

ギャ━━━━━━(;;゚口゚;;)━━━━━━!!

火のついたタバコの先っぽが乗っかってました。
びっくりして叩き落として火の元の可能性大な隣りに座ってた子を見ると
ギャ━━━━━━(;;゚口゚;;)━━━━━━!!
という表情だけして声は出さずに固まってました。
本人曰く、早く言わなきゃまずいと思ったんだけど
運転中にびっくりさせたら危ないし、気が動転しちゃって(w


593 :非決定性名無しさん:03/09/07 02:21
ある日の大して混んでいない電車の中、娘二人を連れた母親がいて、
娘二人は楽しそうに「次の言葉は何?クイズ」をしていた。(ネーミングはオレ)
例えば出題者が「ドーナ」といえば、回答者は「ツ」と答え、「せっけ」なら
「ん」(石鹸)と答え、一つの単語を完成させるというものだった。

微笑ましい空気が車輌内に溢れていたのだが、推定5歳の姉が次に出題した
問題が注目を集めた。「じゃあねぇ、『おまん』の次はぁ〜?」
車輌内の視線が一斉に姉妹に集まり、ほぼ全員が次の言葉を期待していた。

クスクス笑い出す人、「ヤバイヤバイ」と小声でつぶやく人、オレも頭を伏せ
肩で笑っていた。やがて妹はギブアップし、姉が「おまんじゅうだよ〜」
と解答を提示したが、にやけた空気は一向に納まらない。

母親はバツが悪そうに苦笑いをしていて、「もうやめなさい」とたしなめていた。
次の停車駅で親子は降りたが、誰かの「いやぁ、今のはヤバかったな〜」の発言で
にやけた空気が一転、大笑いになりました。

594 :非決定性名無しさん:03/09/07 10:54
可愛いブロンド娘が家から出て来て、真っ直ぐに郵便受けに突進して行く。
その子は郵便受けを開け、中を覗き、パタンと閉めて家の中へ駆け戻る。
少し経つと、又その娘が出て来て、真っ直ぐに行き、郵便受けの中を手探りをしてパタンと閉めた。
そして、プンスカしながら家の中に入った。
ブロンド娘は、またまた出て来て、郵便受けに行き、開けた後、郵便受けの裏側まで触ってから、
さっきよりもっと強くパタンと閉めた。
ブロンド娘に聞きました。
「さっきからどうかしたの?」
彼女
「あたしのおかしなコンピュータにメールが来てるよって、さっきからズーと出てんのよ。」


595 :非決定性名無しさん:03/09/07 10:57
大の野球好きのトニーが80歳で死んだ。葬儀の翌日、同じく野球好きの親友
デビッドの枕元にトニーが現れて言った。
「デビッド、良いニュースと悪いニュースがあるぜ」
「トニー!君なのか?」
デビッドは親友との再会を喜び、言葉を続けた。
「で、良いニュースって何だ?」
「聞いて驚くなよ。天国でも野球が盛んに行われているんだ。俺も1つのチームに
入ったんだぜ」
「そりゃすごい!で、悪いニュースは?」
「明後日の先発は君だ」


596 :非決定性名無しさん:03/09/07 14:40
可愛いブロンド娘がファックスに書類を入れてダイヤルし、自分のデスクへ駆け戻る。
少し経つと、又その娘がファックスの所へ来て、先ほどの書類を突っ込みダイヤルする。
そして、プンスカしながら再びデスクへ戻った。
ブロンド娘は、またまたファックスの所へ来て同じ書類を突っ込み、さっきよりもっと強くパタンと閉めた。
ブロンド娘に聞きました。
「さっきからどうかしたの?」
彼女
「この書類を何度送ろうとしても出てきちゃうのよ。」


597 :非決定性名無しさん:03/09/12 00:27
はぁい、あたしポリアンナ。きょうもいっぱい”よかった”を探したわ!
  見なきゃよかった
  聞かなきゃよかった
  言わなきゃよかった
よかったがこんなに・・・・・・・・・・・・・


598 :非決定性名無しさん:03/09/14 13:44
「あのー、コレ、落としましたよ」
「え?あ、これはいいんです。もげてもいい鼻なんで」
「いや、でも、無いと不便なのでは・・・?」
「そうでもないですよ。僕、眼鏡もかけないですし」
「それでもここに落としていくよりは、ご自分で持ってらしたほうが・・・」
「いや、本当に大丈夫です」

クリリン登場の前にこんなエピソードを追加する計画


599 :非決定性名無しさん:03/09/18 01:42
>>1
正体不明の性病にかかって射精しっぱなしで氏ね、朝起きたら死ね、
銀紙を奥歯で噛んで氏ね、醤油一升飲み干して氏ね、
好奇心からホッチキスで鼻と口ふさいで氏ね、むしろ布団圧縮袋に圧縮されて氏ね、
自動改札機に巻きこまれて氏ね、昔の缶のプルトップで首を掻き切って氏ね、
プッチンプリンをプッチンしないまま食ってグリコに殺されろ、怖いもの見たさで氏ね、
大根おろしで爪の先まですり下ろされろ、カラオケで0点だして死ね、
七つの傷持つ男に一瞬で殺されろ、正月番組のポロリ要員になって氏ね、
武道館のライブで騒ぎすぎて発狂して氏ね、イチローのクリーンヒットをチンコに食らって死ね、
1レスごとに氏ね、尿道にガン消しのビームサーベル突っ込んで氏ね、ナプキンに吸収されて氏ね、
ハエが顔に当たって死ね、スキップに失敗して氏ね、ハドラーにメガンテかけて氏ね、
気持ちよく歌いながら歩いてたら女子高生3人くらいに冷たい目で見られて勃起、
バイト先の女の子に無視されて氏ね、ラディッツ押さえつけながら魔貫光殺砲で貫かれて氏ね、
彼女のブラのホックを外しつつ、首筋にやさしくキッス、
チンコを机の上に置いてハンマーで叩きまくれ、メントスに手が届かないで溺れ氏ね、
ハイチュウのCMの浜崎のビームで氏ね 、今氏ね、いつもより多めに回されて氏ね、
死んだそばから死ね、オナニーしすぎで亀頭が取れて死ね、
ピラミッドの頂上でチンコを支点に高速回転して死ね、
明るい街づくりに耐え切れず死ね。


600 :非決定性名無しさん:03/09/22 13:46
どうでもいいけど氏んでくれ

601 :非決定性名無しさん:03/09/22 21:38
おまえが氏ね

602 :非決定性名無しさん:03/09/23 01:12
最近のage厨は知障が多いな

603 :非決定性名無しさん:03/09/23 13:41
田舎に行った時、ぼっとん便所で用を足そうとして、ふと…
「携帯が落ちたら大変な事になるな…」と、携帯を取り出そうとしたのが裏目に…
つるっとすべって、携帯が便器の中奥深くにうずたかく積もったウンコーの山に突き刺さってしまった。
必死になって取り出す方法を考えていると、何とウンコーに刺さった携帯に着信が。
ブルブルブル、ブルブルブル…何てこった、バイブの振動に合わせて、携帯がより深く沈んでいく……


604 :非決定性名無しさん:03/10/04 22:31
<女と言う生き物>
うん。=いや。
いや。=うん。
たぶん。=だめ。
私たちに必要よ。=私が欲しいの。
あなたが決めて。=答えはもう分かってるでしょ?
話し合いましょう。=文句があるのよ。
それでいいわよ。=私は不服よ。
この台所使いずらいわ。=新しい家が欲しいの。
私のこと愛してる?=買いたいものがあるの。
もうちょっとで準備できるんだけど。=言っとくけど,ずいぶん時間かかるわよ。
<男という生き物>
ハラ減った。=ハラ減った。
眠い。=眠い。
疲れた。=疲れた。
うん。その髪型いいね。=前の方がよかったな。
その試着した服良く似合うよ。=なんでもいいから早く選んで,家に帰ろうよ。
映画でも見に行かない?=終わったらエッチしたい。
バンゴハンでもどう?=終わったらエッチしたい。
退屈だね。=エッチする?
愛してる。=エッチしよう。
俺も愛してるよ。=よし。言ったよ。さあエッチしよう。


605 :非決定性名無しさん:03/10/14 00:09
汚い仔猫を見つけたので虐待することにした。
他人の目に触れるとまずいので家に連れ帰る事にする。
嫌がる猫を風呂場に連れ込みお湯攻め。
充分お湯をかけた後は薬品を体中に塗りたくりゴシゴシする。
薬品で体中が汚染された事を確認し、再びお湯攻め。
お湯攻めの後は布でゴシゴシと体をこする。
風呂場での攻めの後は、全身にくまなく熱風をかける。
その後に、乾燥した不味そうな塊を食わせる事にする。
そして俺はとてもじゃないが飲めない白い飲み物を買ってきて飲ませる。
もちろん、温めた後にわざと冷やしてぬるくなったものをだ。
その後は棒の先端に無数の針状の突起が付いた物体を左右に振り回して
猫の闘争本能を著しく刺激させ、体力を消耗させる。
ぐったりとした猫をダンボールの中にタオルをしいただけの質素な入れ物に放り込み
寝るまで監視した後に就寝。


606 :非決定性名無しさん:03/10/16 22:31
ムスカ  「あっはっはっは、どこへ行こうというのかね!?」
阿部高和「よかったのか?ホイホイついてきて。
      俺はノンケだってかまわないで食っちまう人間なんだぜ」
ムスカ  「その石を大事に持ってろ!!小娘の命と引き換えだ!!」
阿部高和「うれしいこと言ってくれるじゃないの。
      それじゃあとことんよろこばせてやるからな」
ムスカ  「立て!!鬼ごっこは終わりだ!!」
阿部高和「ん?もうかい?意外に早いんだな」
ムスカ  「終点が玉座の間とは上出来じゃないか!!ここへ来い!!」
阿部高和「そうか・・・。いいこと思いついた。
       お前 俺のケツの中でションベンしろ」
ムスカ  「ラピュタは滅びぬ、何度でもよみがえるさ、
      ラピュタの力こそ人類の夢だからだ!!」
阿部高和「男は度胸!何でもためしてみるのさ。
      きっといい気持ちだぜ」
ムスカ  「次は耳だ!!ひざまずけ!!
      命乞いをしろ!!小僧から石を取り戻せ!!」
阿部高和「ほら 遠慮しないで入れてみろよ」
ムスカ  「小僧!!娘の命と引き換えだ!!石のありかを言え!!」
阿部高和「ああ…。つぎはションベンだ」
ムスカ  「それともその大砲で私と勝負するかね!?」
阿部高和「いいぞ。腹の中にどんどんはいってくるのがわかるよ」
ムスカ  「3分間待ってやる!!」
阿部高和「しっかりケツの穴をしめとかないとな」
ムスカ  「時間だ!!答えを聞こう!!」
阿部高和「ところで俺のキンタマを見てくれ
      こいつをどう思う?」
ムスカ  「あ〜がぁ〜!!あ〜あ〜目がぁ〜目がぁ〜!!
      あ〜あ〜目がぁ〜あ〜あ〜!!」


607 :非決定性名無しさん:03/10/16 22:34
教授が1年目の医学生に最初の人体解剖の授業を教えている。
彼は始める前にいくつかの基本的なことを学生に教えることにする。

「人体解剖をするためには2つの事が出来なければならない。

第一は、恐怖を持ってはいけないと言うことだ。」
ここで教授は、死人の肛門に指を突っ込み、そして舐めた。

教授は学生に同じ事を目の前にある死体に行うように言った。
数分の沈黙の後、学生達は同じ事をする。

「第二は、鋭い観察力を持たなければいけないと言うことだ。
私は死人の肛門に中指を突っ込んだが、舐めたのは人差し指だ。


608 :非決定性名無しさん:03/10/16 23:33
担任が若い女教師ならチャンスだ
遠足を楽しみに待っていろ
教師なら遠足の注意事項を生徒達に伝えた後、必ず言うはずだ
「質問はありませんか?」
ここで言ってやるんだ!

「先生。おやつのバナナは入りますか?」

これほど完璧なセクハラはないぞ!


609 :非決定性名無しさん:03/10/25 12:54
スターリンが大勢の観衆の前で演説をしている。
「同志諸君、あと1年もすれば我がソビエトは月に到着する事ができる!!」と言うと
すると観衆からは大歓声があがった。
「同志諸君、あと5年もすれば我がソビエトは火星に到着する事ができる!!」と言うと
すると先ほどよりもひときわ大きな歓声があがるではないか。気をよくしたスターリンは
「同志諸君、あと20年もすれば我がソビエトは銀河の果てにに到着する事ができる!!」と言うと
一人の成年が質問した。
「済みません閣下、では私達はいつになったらパリへ行けるのでしょうか??」


610 :非決定性名無しさん:03/10/25 12:55
通販で買い物した際、「お名前は?」と聞かれたので「〇〇知子」と答えた。
続いて「漢字は?」と聞かれたので「"知る"という字です」と言った。
数日後、届いた品物には「汁子」と書かれていた。


611 :非決定性名無しさん:03/10/25 12:57
僕の住んでいるところのバスは、「バスの中に危険物を持ちこまないでください」と放送します。
そして発車するときには、「発車します。ご注意ください」と放送します。この前重なって、
「バスの中に危険物を発射します。ご注意ください」って流れました。


612 :非決定性名無しさん:03/10/25 13:09
家庭科のテストで、「冷凍食品のデメリットはなにか?」という問題で、
友達は「愛がない」と書いて○をもらっていました。


613 :非決定性名無しさん:03/10/25 14:33
♪なんでだろ〜 なんでだろ〜 なんでだなんでだろ〜
人気漫画の作者に「どうやったらこんなに面白い漫画が描けるんですか?」って聞くと
「キャラクター達が勝手に動いてストーリーを作ってくれるんです」って言うのなんでだろ〜♪








病んでるからだよ


614 :非決定性名無しさん:03/10/26 09:11
大阪版宇宙戦艦ヤマトスレより

[25]名無し職人10/21 09:39
古代:「おえ、そこの阪神ファン」
加藤:「・・・。阪神ファンて、俺のことか?」
古代:「お前しかおれへんやろ、黄色と黒の服着てんのは。」
加藤:「やかましいわ。そんなんゆうたらお前カープファンか?アハハハ」
古代:「・・・・むかつくわぁ、お前」
真田:「なんや、けんかか?」
古代:「なんや、真田はんか。中日ファンは黙っといてください。」


615 :非決定性名無しさん:03/10/27 00:18
ダ・カーポの朝倉音夢

616 :非決定性名無しさん:03/10/27 00:23
誤爆しますた


617 :非決定性名無しさん:03/10/28 23:49
娘 「ただいまー」
ママ「こんな時間までどこほっつき歩いてたの!!」
娘 「うるさいなー。そんなのあたしの勝手じゃん」
ママ「勝手じゃないわよ!お父さん、勃起しちゃって大変だったんだから!」
娘 「…それあたし関係無いじゃん」
ママ「あるわよ!あんたが援助交際でオッサンと犯りまくってんじゃないかとか、
  変な奴らに監禁されてゴムも付けずに中出しされまくってんじゃないかとか、
  お父さんずっと心配してたんだから!」
娘 「ただの変態じゃん…」
ママ「まあ!さんざん心配させておいて何てことを!いいからお父さんに謝って来なさい。
  心配かけてごめんなさい、って」
娘 「えー!?そんなのいいよ〜」
ママ「いいから早く!」
娘 「は〜い…ったく」

・・・・・・

娘 「……」
ママ「ちゃんと謝ってきた?」
娘 「…部屋の戸開けたらパンツ脱いでAV見てた。女子高生モノのヤツ…」


618 : ◆fKyb7/SVPw :03/11/01 23:52


619 :非決定性名無しさん:03/11/06 00:36
たとえばそうだな…最低でも犠牲フライを上げないといけない場面ってあるだろ。
そこでフライを揚げるなんてのはな、凡人なんだよ。
"フライつながり"なんて誰だって思い付くんだ。
シェフ気取りで油の温度を計って満足してるような奴は、速攻で代打を送られるな。
これが少しは名を知られた奴になるとだな、"犠牲"ってとこに目ぇつけるんだ。
バッターボックスに入る前に、フライの衣まみれになっておく。
自分が美味しく揚げられることで、貴い犠牲になろうって発想だな。
まぁ、ルーキーあたりなら先輩のそうした覚悟見りゃ、まず泣くだろうな。
だがな、達人と呼ばれる連中に言わせるとだな、そんなに体を張った
大がかりなボケは、美しさが全く無くて話にならねえらしいな。
奴らはこの局面でな……、天ぷらを食うんだ。
フライだって言ってんのに天ぷらだ。
勝利がかかった打席なのにだぜ? こりゃもう、ワガママとか自己チューとかいう次元じゃねえ。
おまけにただ食うだけだ。自分で揚げる気なんてさらさらねえんだ。
すげえじゃねえか。
シンプルでナチュラル、それでいてエレガント。このスマートさこそ
奴ら"達人"と呼ばれる連中の業なんだ。
お前らにはその業をしっかり盗んで貰いたい。

まあ、俺の話はこれぐらいだな。


620 :非決定性名無しさん:03/11/06 00:50
深夜2時頃
会社のトイレで小便をしている時、
タンを吐いたら、ちんぽに命中

夜中で、自分ぐらいしか残っていないと思っていたので
チンポだしたまま、大便の方へ歩いていきトイレットペーパーで
チンポについたタンを拭いていました。

そこへ、まだ残っていた違うフロアの社員が
最終退場者の確認で私を探していたらしく
トイレへやってきました。

トイレットペーパーでチンポを拭く私を見て見ないふりをして
彼は、『閉めお願いします』とだけ言って
帰って逝きました。

無様な姿で残された私は、頭が爆発しそうなほどの恥を感じて
『あ〜チンポに付いたタンが綺麗に取れたぁ』と
見苦しいいいわけを、ものすごいでかい声で叫び
トイレにあるトイレットペーパーをすべて巻き取りながら
泣きました。

その後、その社員と話す機会もなく
どの程度まで、変な噂が流れているのかの確認もしていません。
去年の夏のできごとです。

今も、これを書きながら思い出しただけで
何かキチガイ的な行動をしそうになっています。



621 :非決定性名無しさん:03/11/08 14:24
6〜7年前銭湯で幼稚園ぐらいの女の子に「パパー この人のちんちん大きー」と指をさされて大声で言われた。
確かに俺の息子は大きい方だったが、指をさされたのは初めてだった。俺は特にタオルで隠すことはしなかったので特に目立ったのだろう。
その子のお父さんは「すみません」と恥ずかしそうに謝っていた。

しかし、それだけでは終わらなかった。
俺が体を洗っているとその女の子が友達の女の子2人を連れてきて「ほら、この人のちんちんとっても大きいんだよ」とわざわざ見に来た。
お父さんが「やめなさい」と言ったのと同じくらいに女湯の方から「○○ちゃ〜ん、なにお話してるの?」と同じくらいの女の子の声が
聞こえてきた。すると「この人、とってもチンチンが大きいの。ゾウさんみたいなの」とありったけの大声で叫んでいた。
すると男湯、女湯の両方からくすくすと笑い声が聞こえた。
俺はとんでもなく恥ずかしくなって石鹸を流して早く上がろうと思い立ち上がったとき、不覚にも勃起してしまった。
その場にいた女の子3人から「わっ!」と声が上がり「○○ちゃ〜ん、大変〜、この人のちんちん上にいっちゃったの〜、パオーンして
るの〜」と女湯に向かって叫んだ。 男湯・女湯同時に大爆笑がおこった。 その女の子達は「すごーい! すごーい!」と俺の息子に
向かって拍手をしていた。 それを見た男湯の人たちがさらに爆笑し、その爆笑につられて女湯でもいっそう大きな爆笑になった。
俺は逃げ出すようにして銭湯から出て行った。

その日以来、その銭湯へは行かなくなった…

622 :非決定性名無しさん:03/11/15 06:41
「愛していれば処女かどうかは気にならないはず」

そんなことを言う女性にはこう聞いてみましょう。

  「あなたは知らない男の精液が飲めますか?」

ほぼ100%の女性は「飲めない」と答えるでしょう。
私は「飲める」と答えた女性とは縁を切るべきだと考えます。

次にこう聞いてみましょう。

  「あなたが毎日使っているコップに知らない男の精液を満たして、
   その後よく洗います。あなたはその洗ったコップで毎日水が飲めますか?」

90%の女性は「飲めない」と答えるでしょう。
それが普通です。
女性にとっては昔愛した男の精液だったとしても、男からすれば
見ず知らずの男の精液です。
自分の知らない男の精液が流し込まれた膣を舐めることなんて
到底出来ません。
もちろん自分のペニスを挿入することも無理です。

非処女の膣は洗ったコップです。
ただ、誰かの精液が流し込まれた事実は消しようがないのです


623 :非決定性名無しさん:03/11/16 01:33
小学生の時、母親に「セックスってなに?」と聞いたところ
母親は「男の人と女の人が仲直りするおまじないよ」と答えた。

その日の夜、両親がケンカした。俺は
「ケンカやめてセックスしなよ、セックスセックス!」と止めに入ったら
親父にものすごい殴られた


624 :非決定性名無しさん:03/11/16 01:38
韓国人で一杯のバスが崖から落ち、乗客は全て死んだ。
その様子を見ていた男Aとその友人Bの会話

A(泣いている)
B「お前何泣いてんだよ、
  バス一杯の韓国人が死んだんだぜ。フツー笑うとこだろ」
A「いや・・・俺は見たんだ」
B「何を」
A「バスの席に一つ空きがあったんだよ」

625 :非決定性名無しさん:03/11/16 01:39
サウナで裸になって座っているアメリカ人と日本人と韓国人。
突然、サウナ内に電子音が鳴り響く。
するとアメリカ人が腕を押さえ、言った。
「あー、腕の中にマイクロチップが仕込んであってね、ポケベルになってるんだ」
しばらくして、サウナ内に音楽が鳴り響く。
すると日本人が手のひらを押さえて言った。
「あー、手の中にマイクロチップが仕込んであってね、携帯になってるんだ」
すると韓国人は急いで、サウナを出た。
そしてしばらくすると、背中にトイレットペーパーを背負って戻ってきて言った。
「今、FAXを受信したニダ」


626 :非決定性名無しさん:03/11/18 22:31
人間の祖先がまだ樹上生活していたときに何より肝心なのは上下移動の感覚だったわけだ。
そこで発達したのが加速度センサーとしてのキンタマ。
今までは精巣の温度維持のためだけと思われてきた袋のぶら下がりも
近年では加速度を測るために宙吊りにされているという説が有力視されている。
つまり人間には視覚(眼)聴覚(耳)嗅覚(鼻)味覚(舌)触覚(体表面)加速度覚(金玉)
の六感が備わっているというのが最近のスタンダードな認識となっている。


627 :非決定性名無しさん:03/11/22 10:11
渓流を必死で登る鮭の群れの中に一匹だけ下ってる奴がいたらそれは多分俺だ。


628 :非決定性名無しさん:03/11/22 19:52
信者:「おお、全能にして全知の神よ。
なにゆえ女性のおっぱいはさきっちょが
ピンク色なのですか?」

神:「え?俺まだ童貞だし、見たことないからよくわかんない。」


629 :非決定性名無しさん:03/11/23 15:04
背苦臼(せくうす)

古代中国は三国時代、この動乱の時代において国の歴史を記すことは並大抵のことではない。
それは魏の国においても同様で、編さんが平安無事に済むようにと、史書編さん室は安庵(あんあん)
と名づけられたほどだ。その中で当代随一の学者が史書を編んだわけである。それはまさしく
艱難辛苦を極めたため、時の皇帝は歴史学者が逃亡しないように門番を置いた。
そんな半ば幽閉状態の中で、学者は「魏志倭人伝」など後世に残る偉大な業績を残したのだ。
しかし学者は長時間に及ぶデスクワークのために、背骨が曲がって臼のように凹む奇病にかかり
大変苦しむようになった。「背苦臼」と呼ばれるその病気にかかっても学者は執念で史書の編さんを
続けたが、その苦しみの声は聞くに堪えず、門番は気が違いそうになるほどだったという。そして
壁の向こうから夜な夜な「魏志…魏志…」という幽霊のような声が聞こえてくるに及んで、獨緒(どくお)
という名の門番役人はとうとう首をつってしまった。

現代の若者がセクースの「ギシギシ アンアン」という声で首をつりたくなる衝動に駆られるのは、
彼らが獨緒の遺伝子を受け継いでいるからに他ならない。
( 民明書房刊 「魏志・魏志安庵 耗貯補(もうだめぽ)の巻」 より


630 :非決定性名無しさん:03/11/24 12:05
4、5年くらい前 土砂崩れか何かの災害がニュースで放送されたとき、
行方不明者を死亡と伝えてしまったらしく、CM明けに男性アナが
「死亡と出たのは行方不明の間違いでした。済みませんでした」と誤った直後、
隣の女性アナが
「遺族の方、大変申し訳ありませんでした」
と言った。

遺族じゃねえって謝ったばっかりじゃないのかよ。


631 :非決定性名無しさん:03/11/24 12:08
むかぁしむかし、50年くらい前の昔、
中部地方某県のド田舎で一軒だけ朝鮮人の家があって、
そこの倅がケコーンするってんで、村人が結婚式に呼ばれていったらしい。
じゃが、その結婚式から帰ってきた村人が少々青ざめてた。
「どうした?」
と尋ねたら・・・

その倅の結婚式ってのが朝鮮式でやるとかって話じゃったんじゃが、
新郎(地元の朝鮮人の倅)と新婦(嫁いできた)を柱に縛り付けて、
棒みたいなモン(バールのような物かもしれない・・・)で朝鮮人の親族が思いっきり殴りまくってたんだそうな。
それを見て、日本人の参加者があまりの惨さにみんな真っ青になったんだと。

しかも、その親族の朝鮮人たちは新郎新婦が苦痛に歪める表情を見て笑っていたとか・・・。
あまりに虫の悪くなるような光景だったんで、参加した日本人の村人が抗議したら、
「ホントは三日三晩このままにして叩き続けるニダが、
まぁ、お前らに免じで今日一日だけで勘弁してやるニダ」
とか言ったとか。
それでも朝から日が暮れるまでその日は続けたそうな。
「なんでそんな事するんだ?」
と、村人が尋ねると、
「これは朝鮮式の祝い方ニダ。
こうして結婚式の度に二度と味わいたくないような苦痛を味あわせてやるニダ。
そうすると新郎も新婦も離婚してまた再婚すると、もう一度この苦痛を味わう事になるから、離婚はしないニダ。」

村人は二の句が継げなかったと言う。

ちなみに、この朝鮮人一家の職業は金貸しじゃったそうな。


632 :非決定性名無しさん:03/11/24 12:11
XJAPANが好きなクラスのヤンキーが「ヨシキって英語でどう書くんだ」って聞いてきたから「YOSAKUだよ」って教えてやったんだ。
奴は嬉しそうに机にYOSAKUって彫ってたよ。それが俺のした悪いことだ。


633 :非決定性名無しさん:03/11/24 12:14
ちんちん詐欺

太陽王ルイ14世「お母さん、朕だよ朕!実は孫が革命にあっちゃってさ、
今嫁がギロチンで首切られようとしてるんだよ。お願いだから
今すぐ100万フラン口座に振り込んで。大量のパンでもいい。
パンが無ければケーキでもいい。あーもー本当に困った。
朕は国家なりとかいってる場合じゃ無かったよ」

↑てなネタをさっき思いついて母に電話したところ(実際用があったんだが)
「知識をひけらかしてるようで不快」と助言を頂いた


634 :非決定性名無しさん:03/11/24 12:16
大阪の朝の番組で
「おはよう朝日です」というのがありまして(今でもやってるのか?)
その中で、ハガキをくれた視聴者に司会者が電話しておしゃべりする
というありがちなコーナーがあったのですね。
で、司会者がハガキを一枚セレクトして「○○市の○○さんでーす」
といいながら電話したのです。
相手が出たので「おはようございます!朝日放送の『おはよう朝日です』が
○○さんはいらっしゃいますか」 と司会者が朝の番組らしく
明るく問いかけると

「・・・○○は先日亡くなりました」


635 :非決定性名無しさん:03/11/24 12:21
小学生から中学生くらいまで、俺と妹は一緒の部屋でした。小学生の頃、
俺と妹は二段ベットだったんだけど、妹はよく俺のベットに潜り込んできた。
まだお互いに3年生以下だったけど、その頃に妹とディープキスをしまくってた。
最初は妹のほうから舌を出してきて、俺もふざけて妹と舌の舐め合っこをしてた
んだけど、そのうち俺が妹の舌を吸ったりキスをしながら舌を絡ませることを
覚えてしまった(汗 とてもその感触が気持ち良く、毎晩のように妹とキスしまくって
いた・・・。でも、妹が小学4年生頃に、「兄妹でキスするって気持ち悪いって
友達に言われた」ってことで、それからキス遊びはしなくなった。
俺もやっぱり妹とキスってのはオカシイなっては感じていたしね。
とかなんとか言って、お互い大人になってから妹は酔うと、ふざけてディープキス
してくるようになった。一度、家族でスキヤキやりながら飲んでいた時、妹が飲み
過ぎて親父とお袋の前で、俺にキスしてきた時は本気で焦った。
お袋はマジで怒ってたけど、親父が羨ましそうにしてたのには引いた。


636 :非決定性名無しさん:03/11/24 12:23
昨晩会社帰りに駅前の大通りを歩いていたら
少し先の曲がり角から大きなトラックが
私の方に向かって『ファックします、ファックします』と言いながら
後ろ向きにどんどん近づいて来ました。
私は言いようのない恐怖を覚え、全力疾走でその場を走り去り
何とか操の危機を回避しました。
それにしても、あんな人気の多い路上で・・・・
最近の社会はいったいどこまで病んでいるのでしょうか?


637 :非決定性名無しさん:03/11/24 12:58
当時一人暮らししていたマンションに遊びに来た女友達、「ちょっとトイレ借りていい?」って言うから「どうぞ」って答えました。
しかし全然出てこないので、おかしいとも思いつつ、まあ女性はあれやこれや時間がかかるからなあと思っていたら、トイレから僕を呼ぶ声。
トイレのところへ行くと、ドアから顔だけを出した彼女が、「あの・・・トイレ詰まっちゃったみたいなんだけど・・・」
よく見ると、おもりみたいなのが引っかかってて、レバーを引いても水が流れないようになってました。
トイレの中に入ると、ものすごい濃密なウンチ臭。そして細長くかわいらしいこげ茶色のブツが、トイレットペーパーの羽衣に身を包み、しおらしく鎮座しておりました。
直してあげて、ブツを流してあげると、「ごめんねー・・・もーすごい恥ずかしいんだけど・・・」と真っ赤な顔の彼女。
彼女は動転していたのか、ズボンを上げ忘れ下半身は白い綿のパンツ一丁だったので、「あ、あ、いいよ。だいじょぶだいじょぶ」と直ぐドアを閉めました。

美人なんですけど、どこかおっちょこちょいというかドジな子でした。


638 :非決定性名無しさん:03/11/24 13:18
 ( 八  )
 にっこり
  ヽ二/
                
10秒以上見つめてると松井秀喜に見えてきます。


639 :非決定性名無しさん:03/11/25 22:13
おれなんかさー、中学生とやりたくってもやれないわけじゃん?
でもさー、「ねえやは15で嫁に行き」って「赤とんぼ」の歌詞にも
あるとおり、昔は15でセクースOKだったわけだろ?

つーかさ、「赤とんぼ」書いた三木露風は明治11年生まれだから、
明治時代のこととして考えれば「ねえや」は数えの15、
今で言えば14歳じゃん?

あー、明治に生まれたかった。今じゃロリ犯罪者だもんなぁ。


640 :非決定性名無しさん:03/11/25 22:18
我が国では政治家御用達の高級料亭でしか
お目にかかれない究極の料理で、最上級の霜降りと
厳選された女性の聖水を使った小便シャブシャブをご存知ですか?
若い女性のおしっこでシャブシャブしてから 、
たれはポン酢に浸けて頂く。
肉を口に近づけると刺激が目と鼻にツーンときて、
最後は口に聖水の味が。ご賞味あれ!


641 :非決定性名無しさん:03/11/25 22:23
マリア「日本の男はセックスがヘタなんてウソ! 外国の男はセッ
クスの時は自己チューでわがまま。 クンニなんて絶対してくれな
いの。 指だって入れてくれないし、ましてや“潮吹き”なんてと
んでもない!」

エレナ「確かに日本人の男だけね。 アソコを舐めたり指を入れて
女の子を気持ちよくさせようとするのは…」

ダイアナ「アメリカでもそんなことスルのはポルノビデオだけだも
んね。 ところで“シオフキ”ってナンですか?」

マリア「オーマイガッ! まだ潮吹いたことないの? それはカワ
イソね〜」

ポーラ「私も知らない…」

マリア「私も日本に来て、日本人のお客さんに初めて吹かされたの。
 クリトリスを舐めなられながら指で優しくアソコをグチョグチョ
にされて…すっごく気持ちよくなったと思ったらいつの間にか…。
 オシッコかと思ったら違うみたいだし…。 もう宇宙に飛んでま
た地球に戻ってきたような感じだったわ。 思いだしただけでも最
高のエクスタシー! あんなことできるの日本の男だけよ!」

一同「オ〜ウ! ジャパニーズ・テクノロジー!」


642 :非決定性名無しさん:03/11/25 22:26
身持ちが堅いと評判だった彼女と、一月ほど前からつき合いだした。
まだキスしかしていない。
先週のこと。
その子の部屋に呼ばれたら、急に弟さんが来てしまった。
彼女は独り暮らしだが実家はわりと近く、よくこうして
泊まりにくるらしい。
以前見た家族写真で顔は知ってたが、実際に会うのは初めてだった。
「姉貴のこと、頼みますよ。」なんて言ってくるけど、なんか
目が笑ってない。
あまりいい印象は受けなかった。
弟がいるのにお泊まりはまずいので、仕方なくその日は帰った。

翌日、夕食をつくってくれると言うので、また部屋に行った。
「ゆうべはごめんね。急に来ちゃって。全く、いつまでたっても姉離れできないんだから。」
「まあいいじゃない、仲よくって。俺なんか・・・」
とテーブルの汚れを拭き、ティッシュを捨てようと
何気なくゴミ箱を見たら・・・使用済みのコンドーム。
うそだろ・・・仲良すぎだよ。


643 :非決定性名無しさん:03/11/25 22:33
俺が三億当てたらこんな生活のタメに使うぜ>>1よ。
俺はまず朝は辻希美の舌をチョロチョロ使ったフェラで目覚める。
そして辻希美と小島奈津子に抱きかかえられて風呂へ入る。
そしてその二人と風呂に入り、そのまま激しいファック。ハァハァ。
当然ローションを使ったマットプレイ。バックと騎乗位でズコバコはめまくり。
メシは周富徳に作らせた中華。朝っぱらから油っこい中華。もうビンビン。
で、メシのあとは朝っぱらから酒飲みながら2ch。
手は使わず後藤真希と仲間由紀恵に両脇からムギュッと抱えられて
加護亜依がポテトチップを口に運び、加藤あいが上目づかいのフェラ。
そして米倉涼子が口移しで俺にヘネシーと越の寒梅を飲ませる。
昼頃にいったん2chをやめ、「よし、今日はソープでも逝くか」と言うと
辻希美、小島奈津子、後藤真希、仲間由紀恵、加護亜依、加藤あい、米倉涼子が
泣きながら 「イヤイヤ、もっと私を抱いて!私の体を慰めて!」と引き止める。
「うっせーな、今日はソープな気分なんだよ!!」と家を出る。
高級リムジンが待っている。運転手は田代マーシー。
当然、朝からの性行為はすべて覗かせてやっている。それが給料。
車に備え付けのPCで最高級ソープを検索。 直行して5Pする。
帰りに焼き肉屋へ行ってタン塩とレバーと上カルビを死ぬほど食う。
そしてすし屋へ行ってトロとウニだけ食っている頃、女達が迎えに来る。
女達が泣いているので、今日のところは女体盛りは食わないで帰ることにする。
しかし女たちは朝のメンバーとは完全に入れ替わっている。
メンバーは鈴木杏、松浦あや、安部なつみ、石川梨華。
全裸で騎馬を組んで家まで帰る。ワショーイ!
帰ると焼酎で沸かした風呂に入る。入るメンバーは酒井若菜と広末涼子と
真鍋かをり。アナルまで綺麗に舐めさせる。騎乗位で4発発射。
いっさい手をつかわずにさっぱりとして、風呂を出る。
風呂を出ると優香と乙葉に抱きかかえられてPC前に座る。
小一時間ほど毒男を煽って遊ぶ。
遊んでいる最中は飯田香織のバキューームフェラ。顔射。 出たのは粉。
で、吉澤ひとみと井川遥と本上まなみと4Pして寝ると。


644 :非決定性名無しさん:03/11/25 23:00
武富士の秘密
あなたは消費者金融の武富士のCMはご存知だろうか。
かつてはレオタード姿の女性たち、現在では黒いホットパンツ姿の女性たちが音楽に合わせて踊りまくるという例のやつだ。
実はあの女性たちはみんな武富士で組んだローンが返済できず、借金のカタに無理やりCMに引っ張り出された女性なのである。
なぜ武富士がそのようなCMを作るのかというと、CMを見た人に「金を返さないと、恥ずかしいカッコで踊らさせるぞ」というメッセージを伝えるため。
あなたも彼女たちのようになりたくないのなら、どうかこの言葉を胸に刻み込んで欲しい。
「ご利用は計画的に」

645 :非決定性名無しさん:03/11/25 23:04
「ヤフーのモデムはいりませんかー?」
凍えそうな街で一人の少女がヤフーのモデムを配ってました。
幼い少女にはそれ位しか仕事がなかったのですが、糞プロバイダーのヤフーのモデムなんてもらってくれる人はいません。
可哀相な少女はモデムが配れないと、なにも食べるものがありません。
もう冬だというのにキャンペーン用のミニスカートをはかされてぶるぶる震えています。
「このモデムを燃やしてみたらあたたかいかしら?」 少女はどうせ在庫処分のモデムなので一つ燃やしてみました。
「あったかい・・・」
モデムを燃やすと暖かいことがわかった少女は、次々とモデムに火をつけていきます。
「わぁ、ご馳走がみえるわ。亡くなったお母さんもいる・・・」
少女は幸せな影像をみていました。
そうです、東南アジアの怪しい工場で作られたモデムは燃やすと有毒ガスを発するのでした。
「あぁ・・・幸せ・・・」
哀れな少女はラリってしまい、その後、少女をみたものはいなかったのでした.


646 :非決定性名無しさん:03/11/25 23:21
CCさくらはロリコンのすくつ

なんで、あんな酷いロリ作品が子供たちに大っぴらに受け入れられているのでしょう?
まず、兄が妹を狙うアブナイ奴。しかも雪兎という美青年まで狙っているという両刀使い。
よろしくない。
さらに父親が少女マンガの理想のようなイケスカナイ男。こんな父親いない。
非常によろしくない。
さくらとか言う小学生の主人公が知世とかいう田代のような盗撮マニアにコスプレさせられ、
パンツを見せびらかしながら敵を倒す。これは明らかにロリアニメです。
そして狂師が教え子の小学生と付き合う!なんですか!セクースしてるんですか!
子供に与える影響を少しは考えて下さい!
特にさくらたんとかいう主人公!!卑猥すぎます。子供を性の対象にしているとしか考えられません。
特に兄との親密さ!あれは絶対セックルしてますよ!
そして知世っていうキチガイ。これは盗撮を助長しています!
田代のような人物を大量に生産しているんですよ!NHKが放送していい番組ではありません!

ワタクシは抗議の意思を表明するために受信料を払わない決意であります。


647 :非決定性名無しさん:03/11/25 23:57
TVアニメ妖怪人間ベムの登場人物「ベム、ベラ、ベロ」の語源を知ってる?
BMWが当時「ラヴェーロ」という車をイタリア向けに輸出していたんだけど、
赤いボディに黄色いライト(つり目みたい)がかなり個性的で(奇怪で?)車のイメージをヒントに
「ベム、ベラ、ベロ」の3人の名前が決まりました。
「ベムベー ラヴェーロ」を分解していくと「ベム ベーラ ヴェーロ」→「ベム ベラ ベロ」となった訳です。
車好き(当時は「カーキチ」と呼ばれていた)のスタッフが多かった時代の話です。


648 :非決定性名無しさん:03/11/26 00:14
「テトリスに見る性的表現」

『テトリス』と言う言葉の、「テ」は「手」であり、「トリス」はおそらく「クリトリス」。
つまり、『テトリス』は女性の自慰行為を表しています。
また、テトリスの生みの親、アレクセイ・パジトノフ氏の名前は、おそらく偽名で、
「アレクセイ」=「アレが臭い」という一種の冗談でつけた名前だと考えられます。

                        「■■■
さらに、ゲーム中使用されるブロックも、■   」は男性器を横から見た図であり、
                     「■
「 □□                 ■■ 
□□  」は、四つんばいの女性、 ■ 」は、性器を露出させている男性。

と、それぞれ性的な意味合いを持っています。

             「■
             ■■□□
それらのブロックが、■□□  」 このように結合する様子は、性行為そのもので
あると言えるでしょう。
「ブロックが隙間に挿入され、一列に並ぶと消える」、というルールも、オーガズムを
表現したものと考えることが出来ます。

ゲームに使用されるブロックは常に、「マワされ(= 輪姦)ながら、堕ちて」いき、無数
のブロックが積み重なり、オーガズムをむかえ、消えていく。まさに「乱交」と呼ぶにふ
さわしい状態です。

ただ快楽のために生きる様は、本来人間のあるべき姿とは思えません。しかし、この
ように、人間の三大欲求のひとつである「性欲」を、擬似的に満たしてくれるゲームで
あった事が、『テトリス』のヒットに繋がったことは疑いようのない事実と言えます。


649 :非決定性名無しさん:03/11/26 00:56
若い男性四人ほどが、100階建ての超高層ホテルに泊まった。偶然な事に、
その男性らの部屋は100階だった。夜になり、「よし、めし食いに行くか」
という事になり、一階までおりて夕飯を食べに行った。
食べ終わりホテルへ戻ると、エレベーターが全て故障のため止まっていた。
すぐ直るかと四人はロビーのソファで少し待っていたが、どうも直りそうもない。
筋トレも兼ね、階段で行くかって事になった。四人は階段をかけのぼっていく。
ちょうど五十階まできたところだ。「ただのぼるだけじゃヒマだから、一階のぼる
ごとに怖い話をしていこう」と案が出た。そうする事にした。
怖い話をしながら、ついに九十九階まできた。あと一階だ。
「よし、俺が超とっておきの話をしよう。めちゃくちゃ怖い話だぞ。もしかしたら
トラウマになるかもしれん。・・・・よく聞けよ」
そこまで怖い話なのか。三人は期待は期待した。











「一階に部屋の鍵を忘れた」


650 :非決定性名無しさん:03/11/26 23:48
可愛い女の子の一生

幼稚園→近所の人から「可愛い子ね」と、他の子よりチヤホヤされる。
小学校→同級生の男子にちょっとカラかわれちゃううけど、クラスの人気者。
中学校→部活の先輩や同級生の不良っぽい男と付き合う。 初体験は中3の夏休み。
高校→高校は中の下。高1の夏までは地元のヤンキーと遊んでる。
 だが高1の文化祭から大学生にナンパされ、金のある年上の男と遊びだす。
 女子高生の内がハナと、大学生を食いまくり。
短大→1年:大学生、2年:社会人食いまくり。堕胎を経験する
社会人(20代前半)→最初は同期の男と付き合う。大学時代の彼氏は二股中。
 だが半年以内に2人とも切る。ちょっとカッコいい中年のおじ様とベッドイン。
 不倫も経験して、大人の女になる。「これで私も苦労を知ったイイ女!」
 25までは男の方から無制限に寄って来て、自腹で物を買う機会が少なくなる。
だが25過ぎてから、男性の集まりに陰りが・・・。
20代後半→1度目の転職。若い娘がチヤホヤされるのが気に入らない。
 「あんな子、大した事ないのに。ホント男って馬鹿ね」と男性批判に走る。
 自分よりブスが先に決まっていくたびに「私はあんな妥協はしない」と自分に言い聞かせる。
 年下男に手出したり、クラブに通ったり、資金力をバックに色々活動してみる。
30歳→ここが運命の分かれ道。ここで男をGET出来ないと、2ch男女板の常連に・・・。
 何とか男をGET。相手は理系旧帝大のマジメ君。女性経験無し。
 貯金も500万くらいはある。 披露宴最後のスピーチで新郎、涙のスピーチ。
 「僕はこれから、彼女を幸せな生活を築いて行きます。」

こうして高学歴理系男は、地元ヤンキーや文系男の食い散らしを
ありがたく一生の伴侶とするのであった。  完


651 :非決定性名無しさん:03/11/27 01:08
俺の今年1番恥ずかしかった出来事。
スロット打ってるとき足を思いっきり広げて打つ奴いるでしょ。
今日隣の奴がそうで、俺もムカついたから膝で押し返してたんですよ。
そしたらソイツも睨み返してきてなんか喧嘩が始まりそうな険悪なムードに
なったんですけど、喧嘩にはならずしばらくしてソイツは台移動。
俺の台もなかなか出ないんで台移動。
3時間後、軍資金が無くなったので某消費者金融ATMへ。
中に入ろうとしたら、出てくる人とぶつかりそうになった。
お互いに「あっ、すいません」。
顔見たらさっきの奴だった。
ちょっと恥ずかしかったです。
それからスロ屋に戻り夜まで打ってなんとか収支はトントンに。
よし、今日はエロビデオでも借りて帰るか。で、TUTAYAへ。
アダルトコーナーを物色してて反対側の棚の方へ歩いてたら
向こうから来た人とぶつかりそうになった。
お互いに「あっ、すいません。」
や、奴でした。
超ーーーーーーー恥ずかしかったです。

教訓  スロプーの生活習慣はよく似てます。




652 :非決定性名無しさん:03/11/27 01:14
近所の電柱に、無骨な文字で

 家庭教師
  倒します

「致します」じゃないんだもん
この人は、とっても強いんだろうと思いました。


653 :非決定性名無しさん:03/11/29 06:30
曲名 : YAH YAH YAH  歌 : 織田祐二(嘘)

必ず手に入れたい役は 誰にも取られたくない
百あるラクそうな主役なら 一度は張ってみたいさ
カンチだ司馬だと騒ぎ立てずに 青島になればいい

自分の企画が貧困で 数字を落としてないかい
評判悪けりゃ仮病使え ロケットコケさす言い訳
今から柳葉 ついでに江口も 殴りに行こうか

ウ〜キャ〜キャ〜キャキャキャキャ〜
ウ〜キャ〜キャ〜キャキャキャキャ〜

いっそ猿になればいい 丸いお耳はなおキモイ
TBSに残る傷跡は 無理には隠せはしない
都倉だ直樹だと騒ぎ立てずに 青島を続ければいい

歌うことは哀しいかい 売れるCDは無いかい
わずかなヲタが買ったところで 在庫はいつも売れ残る
今から福山 ついでにキムタク 殴りに行こうか

ウ〜キャ〜キャ〜キャキャキャキャ〜
ウ〜キャ〜キャ〜キャキャキャキャ〜

Monkey there! 辞めない踊るで
Monkey there! 消えない湾岸で

ウ〜キャ〜キャ〜キャキャキャキャ〜
Monkey there! 辞めない踊るで
ウ〜キャ〜キャ〜キャキャキャキャ〜
Monkey there! 終わらないシリーズで


654 :非決定性名無しさん:03/11/29 18:06
昔々、中世ヨーロッパにとってもかわいい××ってお姫様がいました。

王様は××姫を大変可愛がっていました。
しかし、ある時戦争が起こってしまい、
王様はどうしても××姫と離れなければならなくなりました。
 
そこで王様は自分の信頼している騎士10人に××姫を守るように言いつけました。
さらに、××姫の”あそこ”にある仕掛けをしました。
仕掛けというのは鋭利なカミソリを使ったもので、
××姫の”あそこ”に物を入れると切れてしまうという恐ろしいものでした。

王様は無事に戦争を終えて中世ヨーロッパのある国に帰って来ました。
そして××姫と騎士10人を呼んで、騎士たちに一人ずつパンツを脱ぐように言いました。

1人目はち○ぽがありました。2人目もやっぱりち○ぽがありました。
3人目…4人目・・・・・10人とも皆にち○ぽがありました!
王様は騎士たちが忠実に命令に従ってくれた事に感激しました。

そして騎士の誰かを姫の婿にしようと考えました。
王様は××姫に言いました。
『騎士の中からお前の好きな者を選びなさい!!それが、お前の婿だ』と。

しかしどうした事か、××姫はもじもじしてるだけで何にも言いません。
王様が『どうした!?××姫よ!恥ずかしがらずに言いなさい!』
と言っても姫は恥ずかしそうです。
たまりかねた、王様は『好きな人を指差しなさい!!』と言いました。


でもね、××姫には指が無くて指をさすことができなかったんだって!!


655 :非決定性名無しさん:03/11/29 21:24
学術スレage


656 :非決定性名無しさん:03/11/30 00:23
【 html化されたこのスレを読んでいるお前へ 】


おい、お前。そう、お前だよ。
「このスレおもろいから見てみ」「2ちゃんの歴史に残る名スレだぜ」とか言われてホイホイと
このhtml化されたスレを見にきた、お前のことだ。

どうだ?このスレおもしれーだろ。
でもな、お前はこのスレを読むだけで、参加することはできねーんだよ。
可愛そうにな、プププ。

俺は今、ライブでこのスレに参加してる。
すっげー貴重な経験したよ。この先いつまでも自慢できる。
まあ、お前みたいな出遅れ君は、html化されたこのスレを指くわえて眺めてろってこった。


657 :非決定性名無しさん:03/11/30 14:55
新種の細菌

ある医学生のクラスで、二人一組になってパートナーの唾液の中の細菌を顕微鏡で観察するという実習が行われた。
実習中、ある女子学生と組んだ学生が、パートナーの唾液の中に今までに見たことのない細菌を発見する。
それはかなり活発に活動をしている細菌で、手もとのどんな資料にも載っておらず、まったくの新種であるように思われた。
学生は興奮気味に教授の元へ駆け寄ると、「新種の細菌かもしれないので見てもらえませんか」と言って教授に顕微鏡を覗いてもらった。
ところが、その教授は顕微鏡を覗くと実にあっさりとそれが新種の細菌であるという説を否定したのだ。
「君、これはただの精子だよ」



658 :非決定性名無しさん:03/12/01 23:01
「お内裏様と、右大臣に左大臣、あと五人囃で八人だろ?
そんでお雛さまと三人官女で四人。
数合わねーんだよ!
一人で二人相手しなきゃなんねーじゃんよ!」


せっかくのひなまつりにそういう下劣な発言はやめてくれないか


659 :非決定性名無しさん:03/12/02 00:27
私が中学の時親父に連れられて北新地のゲテモノ食い専門の店に連れて
行かれ、親父はコオロギの佃煮や芋虫の唐揚げなんかを注文していたん
ですが(すでに食い気0)隣に座っていた30代ぐらいのおっさん2人
がその日に馬で勝ったらしくその店の時価って言う「猿の脳みそ」を注
文しました。するとしばらくしてカウンターに小さな椅子に拘束された
猿が置かれました。その猿の頭は頭蓋骨が切り取られ所々に血は付いて
いるものの、うすいピンク色の脳が露出していてその猿はわめきもせず
ただ両目を左右に動かしていただけでした。
 私は怖くなって親父に店出ようと泣きながら言ってたんですが「ちょ
っとオモロイから見てよーや」とおっさん2人が食べるのを見たがって
いたので私も渋々座っていた座布団を盾に片目で見てました。おっさん
2人もさすがにビビッタらしく10分ぐらい「お前行けや!」となすり
合いをしていました。結局注文したおっさんが食べる事になりフォーク
をその猿の脳みそに刺しました。刺したら絶対暴れだすと思ったのです
が刺しても目は左右に動いたままで、なんの変化もなかったので私もち
ょっと怖くなくなりました。カラシ醤油に付けて食ったおっさんは「醤
油の味しかせーへん」と言いながら少しづつ削って食っていました。し
ばらくすると猿は左頬が引きつってきて目がスゴイ勢いで動きだし、そ
れが終わるとゆっくり目を閉じて死んで行きました。
 今でもあの光景はトラウマになってます。

660 :非決定性名無しさん:03/12/02 23:23
生まれながらにして2ゲッターとしての素質を持っている親父にとって
俺はたんなるお荷物だったのかもしれない。

とうとう親父が生きているうちに2をゲットすることができなかった。

病院でいつ事切れるかも解らない親父のそばで
必死にF5キーを連打していたあの日から5年。
今ではF5キーも2キーも磨り減ってしまっている。

親父が天に召された後、偶然書斎で日記を見つける。
そこで俺は親父と血が繋がっていない事を知った。

もう2をゲットする必要すら無くなった 
そう、俺は元々2ゲッターの素質なんて無かったのだ。

しかし俺はこうしてまた2をゲットしようとしている。
血が繋がってなくとも、俺の親父はあの人しかいない

今日は親父の命日だ。
墓には一人前の俺の姿と花を供えよう。

今、天国にいる親父と一緒に宣言する

「3」


661 :非決定性名無しさん:03/12/03 21:30
なぁ>>1よ、お前がこのスレを見つけてくれていればいいんだが、そろそろ貴様に言わなければならないことがあるんだ。
俺も今日まで言うべきかどうか悩んだ。
言わなければお前も俺も普通の生活を続けていくことができる。今までどおりにな。
だが、やっぱりそれじゃだめなんだ。偽りのなかで生きていてはだめなんだ。
それに、もう時間がないんだ。
今、俺はお前に真実を告げる。

2ちゃんねるを

見ているのは

ひろゆきと

俺と

お前だけだ。

驚いたか?当然だよな。だがそれが真実だ。
辛かったぜ。お前が2ちゃんを見つけるずっと前から、俺は何十台ものPCに囲まれ毎日2ちゃんを保ってきた。
あの厨房も、あのコテハンも、すべて俺だったんだ。
お前が初めて2ちゃんを見たとき、俺は人生であれほど嬉しかったことはなかったぜ。
時には心苦しいながらもお前を叩いたりもした。許してくれ。
と、今話せるのはここまでだ。もうすぐすべてを知るときが来る。
そのときまでに、心の準備をしておいてくれ。じゃあな。


662 :非決定性名無しさん:03/12/03 23:04
北チョンのニュース番組はだいたいこう聞こえる

  踏んだら孕んだ!
  孕んだ振る降る般若だ!
  童貞擦る無駄、フン出る春巻きはむ無理!
  チン毛ちぎり、看板塗る飛騨!
  安眠煮る焼酎!
  安打!?半田ゴテ適時打!!
  原チャリ盗んだ!
  よくちょん切れるハサミだ!


663 :非決定性名無しさん:03/12/04 00:47
攻防の頃、
夜中に原チャに乗って遊んでたら運悪くガス欠…
田舎なのでガソリンスタンドもなく仕方なく押して帰る事に…
家の近くに差し掛かると何やら変な動きをする停車中の車を発見
怖いもの見たさに近づいたらやってたよ
カーセクース
しばらく鑑賞してたけど全く気づかないから
家にある爆竹を持ってきて車の中に入れてやった

一時期出回ってたカーセクース中のバカップル ビクーリ顔みたいになってた

男は大激怒
やばいと思って逃げ出したが全然追いかけてこない
また近づいたら膣けいれん起こしてたみたいで二人ともアタフタしてた

それ見たらいたたまれなくなったので近くの公衆電話から救急車を呼んであげた

救急車のサイレンと、その前に鳴らした爆竹のせいで付近の住民が外に出てきた…

すまんかったよ
バカップルさん


664 :非決定性名無しさん:03/12/04 09:50
国家認定ドキュン資格3級試験(改

□ 自分を含めて家族や友人も、選挙には行かない方が多い。
□ コンビニに置いてある、自動車雑誌やグラビア雑誌をよく読む。
□ 住んでる沿線の電車の吊り広告は、チンピラが主人公のマンガ雑誌だ。
□ テレビの事件現場からの中継で、後ろで携帯電話をかけたことがある。
□ アダルトビデオの女優の名前を、5人は軽く言える。
□ たばこを吸っている女性が、5人は携帯に登録してある。
□ 炭酸飲料を一気に飲んで、ゲップをするのがたまらない。
□ 地元の焼き肉屋やラーメン店の名前を5店舗以上挙げられる。
□ 浜崎あゆみがCMしている商品はかならず買ってしまう。
□ パチンコ屋の店員って、どうしてカワイイ子が多いの?
□ 携帯電話のお気に入りには出会い系サイトが含まれている。
□ 髪を染めてない人間は銀行員か公務員に違いないと思う。
□ 服はジャージかユニクロかブランドロゴ入りのものが多い。
□ 友人から借りたままの本やCDやビデオなどが一つはある。
□ 携帯電話の新しい機種の情報には詳しいし、それが話題だ。
□ ここだけの話、自転車や傘を盗んでしまったことがある。
□ 雑誌広告に載っている、幸福のクリスタルや財布を買ったことがある。
□ 部屋にはクルマかアイドルのポスターが貼ってある。
□ できちゃった結婚をした(友人がいる)。
□ 友人の結婚式で脱いでしまった。

お疲れ様でした。該当数×5が、あなたのドキュン度(%)です。

665 :非決定性名無しさん:03/12/04 21:59
帰ってきた中二の妹に「おかえりんこ!」と言ったら、
「ただいまんっ・・ま・・・」と口篭もっていた。


666 :非決定性名無しさん:03/12/05 20:47
尾釜胃腸科肛門科に来ました。

僕「先生、どうでしょうか?」
医者「心配ないですよ。よく効く座薬がありますから、それを使いましょう」

僕はパンツを脱いで、お尻を先生の前に突き出しました。先生は肩に手を掛けました。

医者「いいですか?イキますよ。ハイ、力を抜いて」
僕「ううっ」

座薬が何個も入ったようでした。

医者「この座薬を毎朝、1週間続けてみてください」
僕「どうもありがとうございました」

翌朝。言われた通り座薬を入れようとしたが上手くいきません。そこで嫁に頼むことにした。

嫁「これをお尻に入れればいいのね。わかった。いくわよ」

嫁は右手で座薬をつまみ、左手を肩にかけました。
その時!
僕「うわぁぁぁぁぁぁ!!!」
嫁「どうしたの?!ごめんなさい、痛かった?大丈夫?」
僕「うわぁぁぁぁ!!違う、今、気が付いたんだ!うわぁぁぁぁ!!!」
嫁「なに?何に気づいたの?」


「あのとき先生は、おれの肩に両手を掛けていた!!」


667 :非決定性名無しさん:03/12/06 09:16
カビルンルンの執拗な舌による愛撫によって
徐々に菓子パンとしての悦びが芽生えてきたことを
残る理性で必死で否定するアンパンマン・・・
「ハッヒフッヘホー どうだアンパンマン 感じてるんだろう?」
「そっ!そんなことないさ!!」
「フフ でもここはもうビショビショじゃないか」
もちろん頭がである。
「はぁっ!あふぅ・・ 濡れると力が・・・」
くどい様だが頭がである。
「ククク・・ お前のOンコが丸見えだぜ」
「やっやめて!見ないで!僕のOンコ見ないでぇぇ!」
「おいおい真っ黒だなお前のOンコは。いろんな男に食われたんじゃねぇのか?」
「いやぁ・・そんなこと・・・」
偶然アンコが伏字になっているがそんなことは関係なく
淫靡なあえぎ声を出し、絶体絶命のアンパンマン・・・・
パンの生地どころか自分の体をこねくり回すバタコ・・・・・
サカリがつきおいそれと散歩にも出せないチーズ・・・・・・・
木陰でビデオを回しているジャムおじさんはいつ助けに出てくるのか・・・・・
続く・・・・


668 :非決定性名無しさん:03/12/06 14:55
大日本童帝国憲法
第九条【性交放棄、恋愛及び交交接権の否認】

 日本男子は、正義と秩序を基調とするオナーニを誠実に希求し、
 性欲の発動たるセクースと、ティンポによる威嚇又はティンポの行使は、
 欲求不満を解決する手段としては、永久にこれを放棄する。

 前項の目的を達するため、カノージョその他のパートナーは、これを保持しない。
 他人の交接権は、これを認めない


669 :非決定性名無しさん:03/12/07 10:13
私は妊娠して、出産。
看護婦さんがニコニコして見せてくれたのは、金髪碧眼のあかんぼだった。
横にはあかんぼにデレデレしてる金髪碧眼の旦那がいた。
そのまま分娩台の上で寝てしまい、気が付いたら病室に。
そこで旦那と息子の名前を巡って対立。「絶対チョビ!!!!チョビしか考えてない」と
言い張る私に「福助か諭吉じゃないと嫌だ」とごねる旦那。
なんで諭吉なんだ、漱石とか稲造は嫌なのか、やっぱり額面が決め手かこの日本カブレめ、
と思っていた所に看護婦さんに呼ばれて保育室にGO。
我が息子のベッドの名前プレートに「病院的にはアンドレ」と書かれていて、
勝手にアンドレと呼ばれているらしい事実を知る私。
その後、旦那が無計画にもピンクのベビー服しか買っていなかった事実を知り、
「子供の性別がわかんない時は黄色でしょ!」と怒った所で目が覚めた。


670 :非決定性名無しさん:03/12/07 22:51
駅のホームにて。若者二人の会話。

A「お前さぁ、外国って行った事ある?」
B「いや、ねぇよ。ってか、お前あんの!?」
A「いや俺もねぇよ。つーかさぁ、外国とかって嘘じゃねぇ?」
B「はぁ?嘘って何だよ?」
A「政治家とかが俺ら騙すために嘘ブッこいてんじゃねぇ?」
B「ははは。ありえねぇ〜ってか意味わかんねぇし。」
A「だからさぁ、騙されてんだよ俺ら。だってお前見たことねぇだろ?外国。」
B「言われてみりゃあ納得いかねぇな。だってよ、日本ってちいせぇんだろ?
  そんなん嘘だろ。俺らの国がそんなちいせぇ訳ねぇよな。」
A「だろ?ありえねぇだろ?ヤッベ、ハメられてたぜ!小泉の野郎〜。」
B「ってか俺らが立ちあがる時じゃねぇ?」
A「OK!OK!日本の未来は俺らに任せとけってか?」


671 :非決定性名無しさん:03/12/10 00:54
新宿駅の山手線ホームの駅員の心境。

もういいもういい、もうそんなに乗らなくていいよ。
余裕もうないんだろ。つまっちゃうからいいよ。
だからそんなに乗れないって。
おい、もういいっていってんのに。発車するから次待てよ。ほら。
なんで乗るんだよ。乗らなくていいって。乗るなよ。
乗れねえよ、乗り過ぎだって。乗るなって。次待てよほら。
おい、おい、なんでまだ乗るんだよ。すごいことなってるって。
何人乗りだそれ。やめろって。乗れるかって。
聞いてんのかよ乗るなって。なんで乗るの。やめろよ、やめろって。
誰が乗るんだよその電車。もういいから。いいからさ。
おい、ほんとに乗れないって。つーか聞いてんの。ねえ。
もうやめて、乗らないで。やめてって。乗らなくていいって。
やめろって。おいやめろよ。やめろ、乗るのやめろ。乗るな。乗るな。
おまえ何してんだよ。乗るとか乗らないとかの話じゃなくて何やってんだって。
おい、ほんとなにしてんだよ、乗り切れてないって。危ないって。
もうやめろよ。やめろよ。やーめーろーよ。

672 :非決定性名無しさん:03/12/10 08:02
Q「ニュース番組などで『オマーン港』という地名を放送するときに
そのままでは紛らわしいと、御社では『オマーンみなと』と
言い換えて放送しているという噂があるのですが…」

NHK「う〜ん。私自身、そういった状況に遭遇したことはないのですが
実際の地名がそうであれば、言い換えることはないと思いますが…」

Q「では『オマーン港』と堂々と読み上げると」

NHK「はい。それが正式名称であれば、やむを得ないことですね。
かえるわけにはいかないので…」

さすがは天下のNHK…と感心している場合ではない。本当にそんな地名が
あるのか? うかつにも一番基本的な確認作業を怠っていたではないか
世界地図を広げてオマーンを見てみると…オマーン湖もオマーン港も
そんなもんどこ探してもあれへんがな オマーン港ではなくオマーン湾
じゃねーかよ! だいたい砂漠地帯に湖があるワケねーんだよ。クソーッ!


673 :非決定性名無しさん:03/12/11 01:25
静まれーぃ!静まれーぃ!
この紋所が目に・・・・静まれーぃ!
皆の者〜、静まれっ!静まれっ!静まれーぃ!
このお方をどなたと・・・・静まれーぃ!
ええぃ!静まれっ!静まれーぃ!
さきの副将軍、水戸の御老・・・・し、静まれーぃ!
静まれーぃ!皆の者、静まれーぃ!
水戸・・・・静まれーぃ!静まれーぃ!静まれーぃ!


674 :非決定性名無しさん:03/12/13 08:09
悲惨なヒーロー[鉄人タイガーセブン]

敵怪人に襲われて殺され、人工心臓を埋め込まれて蘇生。
眼前で父親とその仲間を殺害される。
世間はムー帝国復活とその脅威を信じてくれない。
おまけにその悪事の濡れ衣を着せられ、警察に追われることもしばしば。
仲間に「肝心な時におまえはいない」と怒鳴られる。
バイクの上で変身して敵に飛び掛ったら
バイクが子供を跳ね飛ばして重傷を負わす。
人工心臓に欠陥があることが分かり、余命は数日と判断される。
嫌気が差して逃亡し、その隙に理解者の博士が惨殺される。

主演俳優はその後ポルノ映画に出演。


675 :非決定性名無しさん:03/12/13 09:27
僕は全身が性感帯です。そこで、特に感じる部分を
8箇所選抜してリーグ戦を行ってみました。


総当り戦(全28試合)の戦績↓

−−−−     ち   肛   足   へ   乳   わ   う   耳

ち ん こ     ―   ○   ○   ○   ○   ○   ○   ○   1位 ちんこ(7戦全勝)

肛   門     ×   ―   ×   ○   ×   ○   ○   ○   2位 足の指毛(6勝1敗)

足の指毛     ×   ○   ―   ○   ○   ○   ○   ○   3位 乳首(4勝3敗)

へ   そ     ×   ×   ×   ―   ×   ○   ○   ○   4位 肛門(4勝3敗)

乳   首     ×   ○   ×   ○   ―   ×   ○   ○   5位 へそ(3勝4敗)

わきの下     ×   ×   ×   ×   ○   ―   ×   ○    6位 うなじ(2勝5敗)

う な じ     ×   ×   ×   ×   ×    ○   ―   ○   7位 わきの下(2勝5敗)

  耳       ×   ×   ×   ×   ×    ×   ×   ―   8位   耳  (7戦全敗)


676 :非決定性名無しさん:03/12/13 11:47
■真の「構造改革」がはじまる■

構造改革のマニフェストに、「学歴身分法」(案)の成立も加えよう!
憲法を改正して日本に「学歴身分」を作ろう!

「新・学歴身分法」
1.高卒は大卒者よりも高い所得を得てはならない。(あたりまえ)
2.企業において高卒は大卒者の上司になってはならない。(あたりまえ)
3.高卒はクレジットカードの使用を禁ずる。(使いすぎるから)
4.参政権は高卒は納税額年100万円以上の者が1票、大卒者は無条件に2票とする。
 (ドキュソが政治に関わらないよう)
5.高卒の子ども数は、政府の底辺労働者数計画にあわせて許可されること。
 (ドキュソが増えないよう)
6.教育は、高卒の子と、大卒者の子とは隔離して行うこと。(脳の遺伝子が異なるから)
7.高卒の子は24時間365日、ゼッケン付き体操服またはジャージを着用すること。
 (ドキュソの子を監視できるよう)
8.高卒者は夜10:00以降の外出を禁止する。(悪さをするから)

「改正・日本国憲法」
第九条第一項 学歴による身分を定める。身分の序列は、
          東大、早慶、MARCH、駅弁日東駒専、大東亜帝国、高卒の各レベルの順とする。
    第二項 前項の目的を達するため、身分に反する行為をした者は、
          裁判の手続きなくして処罰できるものとする。


677 :非決定性名無しさん:03/12/14 17:48
真実を真実のまま伝えることは、面白い作り話よりもずっと困難だ。
ヘミングウェイの言葉です。
これは、事実談であり…この女は実在する!! 私は敢えてヘミングウェイのいう
”困難”に挑戦する。

漏れ(一応♀)がまだ中学生だったとき、「ジョジョの奇妙な冒険」ってマンガの
第一部を友達の家で一気読みして、すっかりそのマンガに出てくるディオって
悪役の「貧弱、貧弱ぅ」ってセリフにはまってしまいました。
それで友達と「貧弱、貧弱ぅ」とか「ウリィィィィ!!!」とか言って遊んでたの
ですが、夕方になったので、家に帰ることにしました。
で、家に帰る途中の道でサラリーマンふうの普通のおじさんに呼び止められました。
「キミ、ちょっと」
「はい、なんですか?」
こちらがそう返事をした途端、おじさんはズボンのジッパーを降ろして、なんと
そこからチ○コを取り出したのです。
「キャアアア」
って叫ぼうと思ったのですが、動揺していて、のどから声がうまく出ません。
やっと声が出たと思ったら
「ウリィィィィ!!!」
ってディオのセリフでした。
こっちが奇声を発したので、おじさんは逃げるかと思ったら、ますます近づいてきました。
ピンチです。
どうしたらいいのかわかりません。
かなり動揺していたのでしょう。次に出たのもやはりディオのセリフでした。
「貧弱、貧弱ぅ」
すると、どうしたことでしょう。おじさんはひどく傷ついた顔をして、立ち去ったでは
ありませんか。

この話をするとみんな
「おいしいネタもってやがるなあ」
と言って、本気にしませんがこの話は本当です。


678 :非決定性名無しさん:03/12/14 18:10
若い兄ちゃんが携帯をいじっていた。

隣にばあちゃんがいて、
ばあちゃんは
「医療機器使ってるから電源切ってください」と言った。
その男は「来たメールを読んでるだけだから」と言って、いじるのを止めない。

隣のリーマンが
「今は読んでるだけでも読んでるうちにメールが来るかもしれないだろ。切りなさい」と言った。

兄ちゃん、怒り狂った口調で「ああ?!!」

逆切れだ!リーマンやばいぞ!(兄ちゃんはかなりいいガタイ)
見てる人が皆そう思ったとき、兄ちゃんは携帯をリーマンに突きつけながら言った。

「見ろよ!俺に来た最後のメールは4ヶ月前だ!
 それ以来誰も送ってこないんだよ!今更誰が送って来るんだよ!!!
 俺から送る相手もいないんだよ!!!」


もうね、多分みんな心で泣いてた。
お前、友達作れよ…

679 :非決定性名無しさん:03/12/15 00:57
小学生のとき友達からマンコという言葉を聞いて
気になったので母に「ねえねえマンコってなぁに?」
と尋ねたら「あなたはね、そこからでてきたのよ。」と教えてくれた。
次の日の授業で、
先生が「あなたたちはどこ出身かわかりますか?」
と質問した。いつも一番に手をあげる優等生だった俺は
「はーい マンコです マンコ!」
俺の人生は崩れ始めた。


680 :非決定性名無しさん:03/12/15 22:46
家族の留守中、飼い犬のチワワとセックルしたらショックで死んだ。
庭に埋め、帰ってきた家族には「逃げたのかも?」と。
涙を流す妹や父母と一緒に近所を探し回る、17の夕方…俺のトップシークレットだ。


681 :非決定性名無しさん:03/12/17 19:54
妻が死の床にあり、夫は涙ながらにその手をにぎっている。
妻が言う。「あなた…」
夫が答える。「無理するな、何も言わなくていい」
「どうしても言っておかないことがあるの…」
「後のことは心配しなくていい」
「違うの、私は心安らかに死んでいきたいの。あなたをずっと裏切ってきたことを告白したいの…」
「気にしないでいいんだ。俺は前から知っていたんだ。でなかったら、なんでお前に毒なんか飲ます?」


682 :非決定性名無しさん:03/12/18 22:07
女の運転・サウザーの定理

『退かぬ!』
 何が何でもバックをしない。
 狭い道でのすれ違いで、自分が下がればすれ違えるのに絶対に下がらない。
 壁に突っ込んでガリガリ異音がしているにもかかわらず、さらに前進しようとする。
 自分が一方通行を逆走している場合でも
 「バックできないんでそちらが下がってもらえます?」と平気で言う。

『媚びぬ!』
 周りの車両・歩行者に対して気配りをしようという気持ちが一切無い。
 他人を危険な目に遭わせてもなんとも思っていない。
 車を停めるときでも
 「ここに停めたら車両・歩行者の通行の邪魔にならないか?」
 「ここに停めたら建物への人の出入りの邪魔になる」
 など停めてもいい場所かどうかを考えない。
 世の中は自分を中心に回っているというような思考を持っているようだ。

『省みぬ!』
 事故を起こしそうになった。または事故を起こしてしまった。
 狭い道や車庫入れのときに車体を壁に擦ってしまった。
 メンテナンスを怠って故障した。調子が悪くなった。
 このようなときに
 「自分のどんな行動がそういう事態を引き起こしたのか?」
 という自らを省みる行為をしない。すべて他人のせい。


683 :非決定性名無しさん:03/12/20 09:44
素婦痢(す ふり)・・・中国宋代、都の西沃省に勢力を誇った秘密結社。
その首領である倭堕惨(ワ ダサン)は全国制覇の野望を抱き、把裸把裸拳
という拳法を編み出し、人々から恐れられた。その秘奥義・非情戒弾とは、
狙いを付けた敵(倭堕惨娯乃味と呼ばれる)を宴席に招き、遊技に誘って
油断させ、密かにアルコール度数の高い酒を立て続けに飲ませて泥酔させた
挙げ句、集団で襲うという手段を選ばない卑劣きわまるやり口であった。
倭堕惨とその一党の手にかかった相手は500人とも1000人ともいわれ、
倭堕惨魔術(ワダサンマジック)の名で恐れられたという。
今日、学生コンパ等で同様の手口を使う者がまれにいるが、倭堕惨の
後裔であるかどうかは定かではない。
(民明書房刊『中国異常性欲物語〜倭堕惨の野望〜』より)


684 :非決定性名無しさん:03/12/20 23:01
学術スレage

685 :非決定性名無しさん:03/12/21 09:43
ある美容室に閉店間際、一人の男性が駆け込んできた。
店内に他の客はなく、店の女性スタッフは、今日のところは引き取って貰おうかとも思ったが、、その男性は多忙の中どうにか時間を作って来店してきたようなので、閉店前の最後の仕事として彼のカットをすることにした。
彼女がお客にシートをかぶせ、カットの準備をしようとした時、シートの下のその男性の手が、太もものあたりで何かをしごくような動きをしていくことに気付いた。
彼女は身の危険を感じた。変質者か、あるいはもっと性質の悪い犯罪者なのかもしれない。彼女はとっさに手元のドライヤーで客の頭を殴りつけ失神させると、110番通報をした。
やがて警官が店に到着し、シートをめくりあげると、その男性の手には眼鏡とハンカチが握られていた。


686 :非決定性名無しさん:03/12/21 19:15
http://2style.net/maido/R3_temp.swf?inputStr=%83O%83%8D%81%5B%83o%83%8B%95%CF%90%94%82%CC%95%CF%90%94%96%BC%82%AAi

687 :非決定性名無しさん:03/12/25 00:15
民主党岡田克也幹事長の質問:
岡田 「あくまでもバナナはおやつに含むわけですね。では皮についてはどうお考えですか?」
小泉 「バナナに皮があるのは当然ですよ」
岡田 「また論点をすり替えるわけですね。私は皮についておききしてるんです。答えてください」
福田 「バナナを運ぶ為の輸送です。皮の輸送ではないんですよ。一つご理解頂きたい」
岡田 「イラク国民はバナナが食べたいかもしれない。でも皮はいらないんですよ!」
小泉 「じゃあバナナは皮をむいてから運べと?そんな事は言えないでしょう?」
岡田 「飛躍ですね。では、自衛隊員が皮ですべって転んだらどう責任をとるおつもりですか!」
石破 「すべらないよう気を付ける。日本の自衛隊にはそれが可能です」
岡田 「総理はバナナの皮について説明責任を果たしていない!一体どうお考えですか!」
小泉 「じゃぁどうすればいいって言うんですか?」
岡田 「うっ・・・(涙目)」
小泉 「学級委員になろうという人がそれでどうやって楽しいお弁当の時間にするのか、私には分からないなぁ」
岡田 「総理は担任の先生と仲が良いということですからっ! しっかり話し合ってくださいっ!!うわぁぁぁぁん!!」


688 :非決定性名無しさん:03/12/25 00:23
少し前に、「カードキャプターさくら」という、NHKで放映された
マンガが流行っていました。うちの息子(36歳、無職)も、「さくら
たんハァハァ」と一生懸命見ています。だいぶ前に終わったのに、
ビデオ屋などに行くと、根強い人気を持っているとのこと。
さて、「さくら」という名前を女の子に付ける親が、ここのところ急
増したと、先日の「朝日新聞」に書いてありました。今の若い人は知
らないと思いますが、桜は戦争=軍国主義のシンボルでした。アジア
の人々の心をあざ笑うかのように、最近の靖国公式参拝を公言し、異
を唱える市民を「頭のおかしい人」と冷笑するタカ派の小泉首相の異
常な人気を考えると、さもありなんという気がします。
このマンガは、主人公の女の子がいきなり「あんたはカードキャプ
ターや!」と有無を言わさず言われて、戦わされます。私はふと、か
つて若者が「赤紙」1枚で無理やり兵隊に取られた過去を思い出しま
した。そんな時代はもういやです。スタッフの皆さんには、戦争で亡
くなった方はいないのでしょうか。平和を愛する人間らしい気持ちは
ないのですか!なによりも平和が一番です!
また、「愛がなくなるなんて悲しすぎるよ」と言って、悪役と戦う
シーンがありますが、侵略戦争はいつも「お国のため」といったきれ
い事のもとに行なわれるのです。このマンガが、軍国主義を扇動して
いる危険なマンガに見えるのは、私だけでしょうか。
NHKは不偏不党と言うのは、真っ赤なうそだと、本多勝一さんも書
いておられます。実際には、世界に誇る平和憲法をないがしろにする、
危険なマンガを垂れ流しているのです。
私には、NHKをつけると映ってくる、この小さな女の子の「は
にゃーん」という声が、若者を戦争へと駆り立てる軍靴の足音に聞こ
えてなりません。カードキャプターならぬ、赤紙キャプター「同期の
桜」の時代はもうたくさんです!


689 :非決定性名無しさん:03/12/25 23:56
 〜裁判所で〜
調停委員「奥さん、あなたの訴えは御主人がひどい嘘つきだから
 もうこの際、離婚して慰謝料をもらいたいって事でしたよね?」
奥さん「ええ、そうなんです。」
調停委員「しかし、このケースでは残念ながら離婚は出来ませんよ。」
奥さん「でも、もう10年も嘘ばかり聞かされていたんですよ?私、もう限界だわ。」
調停委員「ええ。それでもあなたは離婚は出来ないんですよ。」
奥さん「どうしてなの?そんなのヒドすぎるわ。」
調停委員「御主人があなたに何を言っていたかは分かりませんが、
 そもそもあなたたちは結婚をしていないんですよ。」


690 :非決定性名無しさん:03/12/27 12:15
ボンバイエとは「かの者を死に至らしめよ!(ボマ・イエ)」という意味だという。
流石は猪木、謙虚だからって舐めてかかれない。ボンバイエは決意。
呪詛に似たボンバイエの中猪木が近づいてくる。
砂利道を踏みしめ、ハードルを跳び越え、幼児を蹴り飛ばし、のれんをヒョイとくぐり、
ロープにぶら下がり、テレポートを繰り返し、猪木が俺に近づいてくる。
眼前に立ちはだかる猪木は流石にデカい。
そこで猪木、俺にビンタ一閃!そして俺の耳をグッと掴んで引き寄せて名台詞。
「人を殴るのは最高に気持ちいいよな。」
え!?この人、猪木じゃない!


691 :非決定性名無しさん:03/12/27 12:22
少女はその黒く聳え立つモノを凝視していた
前々から興味はあった、だが、そのような行為は聞いたことはない・・・
「ち、ちょっとくらいなら・・・いいよね・・・?」
そう思い彼女はそのものの先端に口をつけた。それが間違いだった・・・
「ん!んんんぐぅ!」
少女はバランスを崩し、その反動でそのモノから大量の白いぬめりのある液体が彼女の口を支配する。
想像を絶する味、彼女は咽返り、その白い液体を口から吐き出す。
少女の顔、手、服・・・すべてが彼女を汚す・・だがその液体は止めを知らぬほど漏れていく・・・
少女は呆然と立ち尽くす・・・その部屋にはその白濁液の臭いが充満する・・・
少女は自分が行った愚かな行為に後悔した・・・だが、もう遅い・・・宴は始まったばかりだから・・・


カルピスを原液で飲もうとした少女、もうすぐお母さんが・・・


692 :非決定性名無しさん:03/12/27 12:28
「イヤ、怖い…そんなの入らない!」
「怖がらずに入れてみろよ。明日から世界が違って見えてくるから」
「でも…すごく痛いって言うわ」
「誰でも最初はそうさ。すぐ慣れるって」
「本当?」
「今は色々といいクスリも出回ってるし、大丈夫大丈夫」
「それじゃ私…思い切って!」


メガネの彼女、コンタクトに切り替え


693 :非決定性名無しさん:03/12/27 17:11
ティムポの14不思議。

1.骨が無いのに硬くなる。
2.モグラじゃないのに穴が好き。
3.牛じゃないのにミルクが出る。
4.ギャル男じゃないのに黒くなる。
5.イカじゃないのにイカ臭い。
6.飴じゃないのに舐めれちゃう。
7.年寄りじゃないのに朝は早起き。
8.バナナじゃないのに皮がある。
9.借りてないのに「カリ」がある。
10.ゴムじゃないのに伸び縮み。
11.親いないのに息子さん。
12.働かないのにお金持ち。
13.酒が入ると暴れん坊。
14.ビールじゃないのにナマが好き。


694 :非決定性名無しさん:03/12/28 15:21
お前か。ウチに入部したいとか言う奴は。もうな、アホか。帰れ帰れ。
とりあえずそのメガネ叩き割れ。そんで帰れ。話にならん。何よりデカい。デカいしキツイ。
何やその顔は。プルプル体震わしやがって。生まれたてのウーパールーパーかお前は。
何笑ってんねん。何やその「うっそぉん、ソコでソレはないでしょ」みたいな顔は。
何か、俺はお前の引き立て役か。同じワサビでもお前は98円、隣の俺は128円で売られてて俺だけ余り放題か。
ムッカつくわその顔。ええから帰…うおっ!何や!離れろや!おうっ!噛むな!噛むなコラ!
はぁ…まぁええわ。話くらい聞いたろ。何でウチに入りたいんや?
ふん…ずっと苛められっ子で…自分を変えたいと思って…、か。
アホか。底抜けにアホなのかお前は。何、ウチの部はねるねるねるねか?何?ウチってそんなモンなん?
ウチはそんなに甘くないねん。ノンシュガーやし、そんな簡単に人間は変わったりもできひんのや。
せやからその顔やめろって。「おっ、さっきよりちょっとひねってますやん?ちょっとだけ」みたいな顔。もう生理的にアカンわその顔。
まぁ…その根性だけは認めたるわ。ほな、とりあえずやけどな…
帰      れ     !(ピシャッ)



ふふ…若っかいなぁ、「帰宅部」にこんなイメージ持ってた俺って。


695 :非決定性名無しさん:04/01/02 12:13
昨日、近所の吉野家行ったんです。吉野家。
そしたらなんか人が全然居なくてすぐ座れたんです。
で、よく見たらニュースが出てて、米国でBSE、とか書いてあるんです。
もうね、アホかと。馬鹿かと。
お前らな、米国のBSE如きで普段来ている吉野家に来ないんじゃねーよ、ボケが。
BSEだよ、BSE。
なんか親子連れとかもいないし。一家4人で他所の店か。おめでてーな。
よーしパパ特盛やめちゃうぞー、とか言ってるの。もう見てらんない。
お前らな、150円やるからその席に座れと。
吉野家ってのはな、もっと混雑してるべきなんだよ。
Uの字テーブルの隣に座った奴といつ肩が触れ合ってもおかしくない、
押すか押されるか、そんな雰囲気がいいんじゃねーか。女子供も、座ってくれ。
で、やっと隣に来たかと思ったら、隣の奴が、大盛肉抜きで、とか言ってるんです。
そこでまたぶち切れですよ。
あのな、肉抜きなんてきょうび流行んねーんだよ。ボケが。
得意げな顔して何が、肉抜きで、だ。
お前は本当に肉抜きを食いたいのかと問いたい。問い詰めたい。小1時間問い詰めたい。
お前、肉抜きって言いたいだけちゃうんかと。
吉野家通の俺から言わせてもらえば今、吉野家通の間での最新流行はやっぱり、
肉だく、これだね。
大盛り肉だくギョク。これが通の頼み方。
肉だくってのは肉が多めに入ってる。そん代わりねぎが少なめ。これ。
で、それに大盛りギョク(玉子)。これ最強。
しかしこれを頼むと次から異常プリオンにマークされるという危険も伴う、諸刃の剣。
素人にはお薦め出来ない。
まあお前らド素人は、生野菜サラダでも食ってなさいってこった。

696 :非決定性名無しさん:04/01/03 02:13
年金妖怪大辞典
年金を納めていないとこうなるかも?!

大泣きジジイ
年をとって働けなくなったというのに、年金に加入していなかったので収入はゼロ。毎日ワンワン鳴いてばかりの高齢妖怪。

無理カベ
年金は25年以上納めなければもらえない事を知らず、年数が足りないのに無理矢理もらおうとしている妖怪。

ぬけがけババア
サラリーマンの妻で年金を納めなくてもよかったが、結婚をしたとき届け出をしなかったため、年金を受けられなくなった妖怪。

いったん免除
収入がなく免除申請をしたが、毎年の申請をしなければいけないことを忘れ、未納者になってしまった妖怪。

口だけ女
「毎月必ず納めるから」と言ってはいたが、忙しさのおまり納めに行けず、妖怪になてしまった女。口座振替にしておけばよかったのに…。

セビるマン
ケガで働けなくなり、暮らしに困って友人や親戚にお金をセビってばかりいる妖怪。障害基礎年金のことを知らなかったんだね。


697 :非決定性名無しさん:04/01/03 20:43
1月1日に俺は蓮乳を観た。貼ってあったURLを迂闊にクリッとして観せられた。
悔しいから別スレにそのまま俺が貼った。
付いたレスは「おいおい、元旦早々蓮かよ。キツイなぁお前の人生w」だった。
鬱になった・・・_| ̄|○


698 :非決定性名無しさん:04/01/06 06:54
こんな糞スレしか立てられないお前は即刻タンクトップと短パンに着替えて
公園で走って来い。ボケ。
日頃感じているストレスを忘れるほどに無心で走れ。ボケ。
5kmほど走った時、お前はある人物と出会う。ムロさん(自由人)だ。ボケ。
挨拶もそこそこに貴重な酒が振舞われる。絶対飲め。ボケ。
飲んだ者だけがムロさんの家(ムロハウス・ビニール)に招待されるんだからな。
そこでムロさんによるありがたい説教をうけろ。ボケ。
お前はそこで気付く。知らず知らずに涙が頬を伝っていることにな。ボケ。
お前はそこで気付く。自分がいかに愚かだったのかということにな。ボケ。
説教をうけたら、感謝の気持ちをこめてタバコを差し出せ。ボケ。
言葉は要らない。それがムロさん(フリーマン)への礼儀だ。ボケ。
ムロさんの言葉を噛み締めながら家まで走れ。ボケ。
大きくなって帰ってくるお前をここで待ってるぞ。


699 :非決定性名無しさん:04/01/13 08:15
   ∧_∧
  (。・ヮ・)
   ゚し-J゚


700 :非決定性名無しさん:04/01/17 13:07
居酒屋のカウンターで隣に座ったカップルの話。

まず、ボタン海老(5匹で一皿)が来たら、女が3本食った様子。「あ、お前3本食ったろ!」と軽く怒る男。
次に中華風の炒め物みたいな料理が来ると、男が即行でウズラの卵を食べる。これに女が激怒。

「なんでウズラの卵食べちゃうのよ!あたしそれ好きなんだから!」
「お前だって海老1本多く食ったろ!」
「海老はさ、3本と2本で、あんただって2本食べてんじゃん! でもウズラは1個しかないんだよ?わかる?
0個か1個かなの!」
「そんなのわかんねぇよ!」

こんな調子で口喧嘩を5分ほど。周りの客もちらちら見ていると、店員がカップルのところへやってきた。

「どうぞ。お店からです」

と差し出した皿の上にはボタン海老とウズラの卵が乗ってた。


701 :非決定性名無しさん:04/01/18 01:10
この前道歩いていたら、
学校帰りと思われる小学生ふたり組みが前を歩いていた。
横に広がって歩いているからすげえ邪魔だった。
俺「ガキども広がって歩いてんじゃねーよ」
と言ってガキを蹴散らし、意気揚々と抜かそうとした。
するとガキの一人が
ガキ「寺門ジモンみたいな顔しやがって!!」
と言ってきた。
クソガキが俺に口答えするとはいい度胸だ。
ここから口喧嘩が始まった。
俺「テメーこそ肥後じゃねーか。さしずめ隣のデブは上島だな(藁」
ガキ「ダチョウ倶楽部でのヒエラルキーは 肥後>>上島>>ジモンじゃん」
俺「ジモンを舐めるなよ?筋骨隆々だし、コレクションもスゲエんだぜ?
 G-SHOCK、モデルガン、オオクワガタとか。他2名なんて相手にならねーよ」
ガキ「そーゆーのがキモイんだよね」
俺「お前らにはジモンのスゴさがわかってねえよ。後悔するなよ」
ガキ「ジモン信者キモ!!近寄るとジモン菌が移るぞ!逃げろ!!」
ガキどもは走って逃げていった。

ひとり寂しくたたずむ俺。
「ダチョウ倶楽部は、3人で始めてダチョウ倶楽部なんだよ」
その夜、俺は枕を濡らした。


702 :非決定性名無しさん:04/01/18 01:14
セキュリティホールを突いてコンピュータシステムをサービス不能に陥れる、
DoS(Denial of Service)アタックと呼ばれるクラッキングが知られているが、
最近これと似て非なる「ドス・アタック」という危険な技があみ出された。

これは、「鉄砲玉」と呼ばれる命知らずが、対立サイトのサーバマシンの
フロッピー・ディスク・ドライブに MS-DOS のシステムディスクを突き刺し、
イジェクトボタンをむしり取ってからリセットボタンを押してくるという荒技で、
ターゲットにされたサーバは、MS-DOS 専用マシンになってしまうという。

最近この攻撃を受けたサーバ管理者のひとりは、
「Xeon 2GHz で動く DOS は悪夢のように速かった……」と、
未だ茫然自失状態を脱していない。


703 :非決定性名無しさん:04/01/18 12:00
中国人の日本語試験とその回答(実話)

問1 「あたかも」を使って短文を作りなさい
答:冷蔵庫に牛乳があたかもしれない

問2:「どんより」を使って短文を作りなさい
答:「僕は、うどんよりそばが好きだ」

問3:「もし〜なら」を使って短文を作りなさい
答:「もしもし奈良県の人ですか?」

問:4「まさか〜ろう」を使って短文を作りなさい
答:「まさかりかついだ金たろう」

問:5「うってかわって」使って短文を作りなさい
答:「彼は麻薬をうってかわってしまった


704 :非決定性名無しさん:04/01/24 17:38
それよりちょっと聞いてくれよ。
この前大学で二次元ヲタクの俺(免許あり)が
車ヲタと話してたんです。
そしたらなんか車の写真見せてきたんです。
で、「このスポーツカーの正式名称当ててみろ」とか言ってきたんです。
俺スポーツ車とか詳しくないからさ、車知ってるって言ってもせいぜい
教習所で使ったファミリアとか親父が乗ってたマークUとか
フェラーリF40みたいな超有名なのしかわからないわけよ。
で「やべぇ、俺全然わからない」って言ったら車ヲタは
「はぁ?こんなの一発でわかるだろ?」
「こんなのもわからんのか!」
ってブチ切れ気味で言ってきたんです。
あのな、おい、ちょっと待てよと。
免許持ちの人間が車の事を型番まで知ってるとおもってんのか?
お前は免許=スポーツカーヲタで当たり前だとおもってんのか?
そうだとしたらそれは大きな間違いだぞ。
その理論が正しければパソコンを持ってる奴はみんなエロゲーマーって事になるんだよな?
お前パソコン持ってるよな。
じゃあ俺がとらいあんぐるハート2のリスティの画像をプリントして持ってきて
「こいつの名前をフルネームで答えろ!コードネームまで答えろ!」
って言われたらお前は
「リスティ・シンクレア・クロフォードでコードネームはLC20だ!」
って答えられるんだな!そうなんだよな!

まぁ、俺が言いたいのはヲタクの常識を押しつけるのは良くないって事です。
あととらいあんぐるハート2で一番好きなのは美緒だよ。念のため。


705 :非決定性名無しさん:04/01/24 17:58
昨日、電車に乗っていてこんな場面に遭遇しました・・・

ある駅でDQNの3人組が缶コーヒーを飲みながら乗り込んできました。
3人とも最初は大人しくしていましたが一人が突然飲みかけのコーヒーを吹き出したのです。
「うわっ臭さー!!」「誰や!屁こきやがったんは?」
ネプチューンの名倉に似た男が叫びました。
確かにその時、車中には腹具合のおかしいときに特有の卵が腐ったような異臭が漂い始めていました。
私の隣で座っていた女の子も涙目で「うえっ」という表情をしていました。
本当に胸が悪くなるような悪臭でした。

3人は周りを見回し、近くに居たガリヲタ風の若い男性に言いがかりを付け始めました。
「なんや、臭いやんけ!何喰うたらこんな屁でんねん?」
「なにスカシてくれとんのや!」

男性は「のび太」が痩せて貧相になったような暗い感じの風貌をしていました。
怯えて声も出ない様子です。
DQNは更に声を荒げて罵っています。
周りの人たちはただ見守るしかない状態でした。

私は彼が屁の犯人ではないと確信していました。何故なら私がこいたからです。

ごめんね!キモヲタ君!! ( ´,_ゝ`)


706 :非決定性名無しさん:04/01/25 19:56
スロット覚えたてで初心者の頃、ウンコがしたくなりホールに行ったんだ
で、便器に座ってふと横を見たら
「トイレットペーパー以外の物は詰まりの原因になりますので流さないでください」
と書いてあった
だから俺はウンコは便器の横でして、尻を拭いたペーパーだけを流してしまった
そしたら店員が来て、大きなピンセットみたいな物でウンコを一粒一粒拾いながら
「おまえわざとか?」と言ってきた
俺は悪くないのにイヤミ言われてアタッマきた


707 :非決定性名無しさん:04/01/25 20:26
童貞諸君
私は経験をつむ事により次の技を使えるようになった。

・フェラ
・フェラミ
・フェラゾーマ

どれか使ってほしいか?

708 :非決定性名無しさん:04/02/01 10:07
外人の同僚に、水戸黄門のストーリーを尋ねられたので、ジョークのつもりで
「ものすごく強大な力を持つが、どうしようもなくバカな『うっかり八兵衛』を
 誰の手にも及ばない世界の果てへ捨てに行く旅をする連続ドラマだ」
と教えたら、真に受けられて後の収拾に困った。


709 :非決定性名無しさん:04/02/01 11:27
女は時間と金がかかる(girls require time and money)という諺を用い
Girl = Time × Money ・・・(1)とする
時は金なり(Time is Money)という諺によると
Time = Money ・・・(2)
(2)を(1)に代入すると
Girl = Money × Money
ここで、金は諸悪の根源(money is the root of all evil)(諺)だから
Money = √(Evil)
したがって
Girl = √(Evil) × √(Evil) = Evil
女=悪 (証明終)


710 :非決定性名無しさん:04/02/05 22:56
オレは小学校の頃ずっと鉛筆+カンペン(アルミ?かなにかでできた固い筆箱ね)使ってたんだ
けど、カンペンにそのまま鉛筆いれてカバンに入れると走ったりしたときに芯が折れちゃうんだよね。
そこでティッシュか何かクッションになるものを敷こうと思ったんだ。で、いい具合のクッション材みつけ
てそれをカンペンに敷いて使ってたんだけど母に見つかったとき大笑いされたんだよね。そのときは
なんで笑われたのか分かんなかったんだけど、後から聞くとオレは母のナプキン敷いてたらしい。


711 :非決定性名無しさん:04/02/05 23:01
それより隠しておいた自作のロリ小説を親に読まれた。
俺が主人公で、小学4〜5年生くらいの美少女のウンコ食べたりキツキツのマンコに挿入したりの盛りだくさんの話なんだけど、今日帰ってきたら小説が机の上にあったよ。
あれからずっと部屋に引きこもっている、ちくしょう‥


712 :非決定性名無しさん:04/02/07 09:38
君が死んでからもう1年。
君は今も僕を見守ってくれているのかな?
君は、僕の生まれて初めて出来た彼女だった。
すごく嬉しくて、幸せだったなあ。
突然、白血病だって医者に宣告されてから、君は病室で日に日に弱っていった。
「病院ってひまねえ」って笑う君を見て、僕はいつも泣いていたんだ。
君の為に、僕の小汚いノートパソコンをあげたら、君はすごく喜んでくれたよね。
ネットをするようになった君がいつも見ていたサイト、それが「2チャンネル」だった。
ある日君はいつものように、笑いながら言った。
「ほら、見て今日も2ゲット出来たよ。」
「あまりパソコンばっかいじってると身体に障るよ」
なんて僕が注意すると、
「ごめんねえ。 でもね、これ見てよ。
ほら、この3のひと、2げっとぉ!なんて言っちゃってさぁ、ふふ」
僕は黙っていた。君がすごく楽しそうで、僕は何も言えなかった。
「ほらみて、この3のひと、変な絵文字使ってくやしぃ〜!だって。
かわいいねえ。 ふふ。」
僕はまだ黙っていた。笑う君を見て、どうしようもなく悲しくなった。
「憶えててくれるかなあ」 君がふと言った。
「…この3のひと、私がいなくなっても、あの時変な奴に2をとられたんだよなー
なんて、憶えててくれないかなあ……無理かな……憶えてて、ほしいなぁ……」

それから数ヶ月後、君は家族と僕に見守れながら息を引き取った。

君はもうこの世に居ない、なのに僕は今F5を連続でクリックしている。
君の事を、3のひとが忘れないように、いつまでも、いつまでも忘れないように。

天国にいる君と一緒に、今ここに刻み込む

        2 ゲ ッ ト


713 :非決定性名無しさん:04/02/10 23:35
今日松屋逝ったんだけど
すげーデブの客からチケット渡された店員が、奥に向かって「ブタ一丁」と叫んだ時
店内客全員が笑いをグッとこらえる重苦しい雰囲気に包まれたのを感じて
口の中の牛めしを吹き出しそうになってしまった


714 :非決定性名無しさん:04/02/14 07:39
僕は覚醒した――
二十余年の人生、十歳でオナニーを憶えて以来
僕は自分のちんぽをしごきつづけてきた。
僕は童貞だ。まんこなんてエロ画像でしか見たことがない。
だけど僕はそれで十分だった。
一日5回のオナニーは、ただの一度も欠かしたことは無い。
修学旅行の夜も、部活で疲れて帰ってきた学生時代も、
僕は自分のちんぽをしごいていた。

ある日、僕はいつものようにちんぽをこすっていた。
研鑽と鍛錬の境地で身に着けた逆手によるオナニーで、
左手でちんぽを引き抜くようにオナニーをしていた。
十数年……オナニーのためだけにフル稼働してきた僕の思考回路、
ヴァーチャルはリアルシャドーの域にまで達していた。
乳首を、陰部を愛撫し、挿入……絶頂。
いつもならティッシュに僕の白濁液がぶちまけられるはずだったのだが
その日は違っていた。ぼくのちんぽは股から引き抜かれ
銀に光った金属の根元が、ティッシュの巻かれたちんぽに伴って見えていた。
僕は狼狽しながらも、好奇心と恐怖の中で、徐々にそれを引き抜いていった。
金属は刀身のような、刃を持つ細身の剣のようだった。
抜ききると、僕の骨盤に収まるには明らかに長すぎる刃が出てきた。
勃起したままのちんぽを柄に、剣は困惑した僕の表情を映して輝いていた。
「勇者よ……」
静かだが、重みのある力強い声が頭の中に響いた。


715 :非決定性名無しさん:04/02/14 07:44
この程度のパクリくらい大目に見てやれよ・・・。
ケツの穴が小さいんだなぁ。
俺も前の彼女が飯作るとか言って、いきなり出てきたのが皿の上のウンコてんこもりで、
「今まで隠したけど、私そっち系なの。食べて」
って言われた時は、瞬間的にマジでこいつとは違う星で生活したいと思ったよ。
つうか、嘘だと思いたいよ、今でも。
ぜんっぜん普通の女の子だと思っていたのに、前振りなしでウンコ食べてって言われてもさ。
「あのね、いつか話さなければいけないし、どうせわかる事なんだし、多分凄く驚いてると思うけど、
私、好きな人には食べて欲しいの。勿論○○のも私食べるよ。全然嫌じゃないし。
やっぱ、驚いた?私もね、黙っていようと…」
この辺りで速攻で玄関に行って外に出て走って帰った。
あの皿のウンコと臭いが目と鼻に焼き付いて、半年くらいの付き合いだったけれど
走馬灯のように思い出されて、俺がキスしたあの口でウンコなんてあいつ食っていたのかって
思うと、馬鹿みたいだけど涙が止まらなくて、駅から電車なんだけど車中でもずっと泣いていたよ。


716 :非決定性名無しさん:04/02/14 07:49
 突然ですが、ナウなヤングにばかうけについて考察してみたいと思います。
 この言葉は古い言葉をわざと使うギャグとしても既に古くなってしまいました。
 いまとなってはこの言葉を真面目に使っていた実例があったのかどうか、記憶も定かではありません。
 まずナウとは何か。まず思い起こされるのが「ぎんざNOW」ですね。70年代の子供は夕方まず「ぎんざNOW」を見てから「巨人の星」の再々々々々々放送を見る、というのが黄金パターンでした。
 若者向けの番組を銀座でやっているということ自体が今となっては考えられない時代背景です。
 次はヤングです。Googleで検索するとわかりますが、この言葉は雑誌のタイトル用語です。不思議なことに、ヤングをつけずにサンデー・マガジン・ジャンプというと対象年齢が下がります。「週刊少年」が略されてるんですが。
 ばかうけはわかりますね。せんべいの商品名です。ここのサイトはbaka.ne.jpという破壊的なドメインを持っています。このドメインがとれたときは嬉しかったんだろうなあ。
 このように、ナウなヤングにばかうけは今ではもうそれぞれ別々の道を歩き始めたのです。


717 :非決定性名無しさん:04/02/15 03:24
社会人になってお金にも余裕が出てきたので、(自分の中で)
ちょっとオシャレな洋服屋でカッコイイ(自分で勝手にそう思い込んでる)
パーカーを購入しました。店内にいるあいだ、たぶん周囲の人たちは
「テメエ見たいな場違いが来る場所じゃねーんだよプゲラ」と思ってたに
違いありませんが、そんな目線にも耐えて買いました。
そんなパーカーを着て先日地下鉄に乗った時、いつものようにウォークマンを
聞こうとイヤホンを耳にしたものの何も聞こえませんでした。
電池が切れたのかとしばらくそのままにしてると、前に座ってる女子高生達が
どうも俺の顔を見て笑ってるような気がしました。「まぁいつものこと」と思いながら、
ふとイヤホンを外すと、俺がイヤホンだと思ってたものはパーカーのヒモでした。
パーカーのヒモの先っぽの丸結びした部分をずっと耳に入れていたのでした。
その時は何もなかったようにイヤホンに付け替えましたが、家に帰ったあと、
そのパーカーを脱ぎ、しんしんと泣きました。


718 :非決定性名無しさん:04/02/16 00:57
つい最近のこと。

部活の後輩に、1年前に賞味期限の切れたうまい棒キャラメル味を
「ほら、俺からプレゼントだ」と言って差し出したら
何の疑いも無く食ってくれました。

食った直後に顔を真っ赤にして切れられましたけどねw
彼曰く「ゴキブリの味がした」そうです。クッタコトアンノカヨ・・・


719 :非決定性名無しさん:04/02/16 01:10
男がある日、親友の妻に会いに行った。親友は会社にいた。
「僕とSEXしない?」 彼は親友の妻に尋ねた。
「いやよ。旦那に怒られるわ」
「よし、じゃあもし100万円あげたらどうする?」
「う〜ん、100万円ならいいわね。明日の午後、旦那が働いてる間にまた来て」
そして男は翌日現れ100万円を無造作にテーブルに置き、まあ、とにかくやっちゃった。

夜になり旦那は取り乱した表情で帰って来た。「俺の友達、今日来たか?」
「う、う、うん」妻は困惑しながら言った。
「で、奴は100万円置いてったか?」
「う、う、うん。」妻は覚悟を決め言った。
「そりゃよかったぁ。なんていい奴なんだ。奴、今朝俺のとこに来て、
午後に返すかから100万円貸してくれって言ってたんだよ!」



720 :非決定性名無しさん:04/02/21 07:09
「何でも言う事聞くから許して!!!」、
 妹がそう泣き叫んだ。
「ホントになんでもできるのか?」
 オレがそう聞くと妹は黙って頷いた。
「いますぐおまえのスクール水着を持って来い」
 と、オレは言った。
 予想もしなかった要求に妹は戸惑っている。
「はやくもってこい!!!」、
 オレが怒鳴ると妹はビクッと体を震わせ自分の部屋にスク水をとりにいった。
 水着を持ってこさせ、後ろを向くよう妹に命じた。
 これからされる事を想像してか妹の目は涙ぐみ頬はほんのり赤くなっている。
 ・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・。
「よし振り向け」と、オレは言った。
 妹が振り向いたときには、俺はもう妹のスクール水着を装着していた。
「フォーー‥‥」
「きゃあ、ちょっと!なにしてんの?!」
「いやいいんだ」
「何がいいの、変態!脱いでよ!」
「へへん」
 裸で掴みかかろうとする彼女から逃れ、走り出す俺。
 このまま野山を駆け巡ろうか、それとも都会の風になろうか。
「オレのパンツ代わりにあげるフォー」
 そう言い放つと俺は沈みゆく街の夕闇へと消えるのだった


721 :非決定性名無しさん:04/02/21 12:12
あっちょっといい?
この前、友人と飲んだんよ。
帰りは終電にどうにか間に合って、車内は空いてたから座席に座ることができたのね。
んで、酔ってたし目をつぶって半分寝てたわけよ。
そしたら向かいの座席が騒がしいのね。どうやら学生ぐらいの酔っ払った男女のグループみたいなんよ。
まぁ、めんどくさいから目で見て確認したわけじゃなかったんだけどね。
あ〜ウザいの居るなぁ。なんて思ってたら、カシャッってシャッター音がしたんだよ。
どうも男が突然女の顔を撮ったらしいのね。
びっくりさせないでよー!みたいなからみを期待したんじゃねーの?その男はさ。
その男の期待どおり、びっくりさせないでよーってな流れになったんだけど、
その後この女が言ったわけよ、
『あ〜ん、私の著作権が〜。』
もうアホかと!
それを言うなら肖像権だろがと!
made in 何だと!
俺呆れちゃってさー、こんなアホなこと言う女はどんな面してんだろうって、目開けたのね。
そしたら、居るのよ。すごいのが。
厚化粧も厚化粧!元のブスを隠すのに塗りまくってるのよ。
俺、思ったよ。
それならやっぱ
    著 作 権 だわって。


722 :非決定性名無しさん:04/02/23 01:51
オレの誕生日にサプライズパーティーをされた時のこと。

誕生日の昼休み。オレは珍しく隣の部署の可愛い女の子に話しかけられ
今晩二人で飲みに行こうという話になった。オレは嬉しかった。
そして会社の帰り、二人でちょっとしたバーで上機嫌で飲んでいるうちに
その女の子は艶然と微笑みながら「今から私のマンションに寄らない?」と言うのである。

オレに否やのあろう筈もない。オレはその女の子の案内で彼女のマンションに
向かったのだった。途中、女の子の手をつないでも彼女は拒否しない。
彼女の蠱惑的な振る舞い、いたずらっぽい表情に軽い目眩を覚えながら
「今晩はひょっとしたらひょっとするかも・・?」オレは胸が高鳴るのを禁じ得なかった。

やがてたどり着いた彼女の部屋は小さな灯りがともっているだけで暗かった。
彼女は室内灯をつけようともせずにいたずらっぽく笑うと「着替えなきゃ」と言った。
「いい?今から私、あちらの部屋に行くけど私がいいって言うまで恥ずかしいから
絶対入って来ちゃだめよ」と言って彼女は向こうの部屋に消えた。
せっかちなオレには待っている時間がとても長いものに感ぜられた。

やがて「いいわよ。入ってきて・・」という彼女の言葉を聞いて
奥の部屋に入ると突然ライトがつき、クラッカーがパン、パンと鳴り
「ハッピーバースデー!」という声が響き渡った。
見ると会社の同僚たちが5〜6人いて誕生日の歌を歌ってくれている。
机の上にはケーキと料理。オレはひとり寂しい誕生日を過ごすオレのために
みんながこんなサプライズパーティーを開いてくれたんだと瞬時に理解した。

問題はその時のオレの姿である。
すっかり「今晩の彼女はヤラせてくれるんだ」と信じ込んでいたオレは
生来のせっかちさもあって既に上着は勿論ズボンもシャツも脱いで
ハダカにパンツ一丁の姿。
チ○コも見事に勃起させてパンツの前をギンギンに膨らませて
第一チンポ液すらにじませて臨戦態勢にあったのだった。


723 :非決定性名無しさん:04/03/04 01:20
中3の時、身体測定で男の子のアレを、はじめてこすった。そのとき、
保健室だったんだけど、いつもなら上だけ脱いで、下はブルマで女子
だけで体重とかをはかることになってたんだけど、なぜか男子もいっ
しょで、しかも担任に「全部脱いで」って言われて、みんなでえーっ、
とか言ってたんだけど、「早くしなさい」って言われて、みんな全裸になった。
男子も女子もみんな同じ部屋で全裸だったから、男子はみんな、おちんちんが
ビンビンになってて、顔真っ赤になってた。そしたら、担任がコンドームを
一枚ずつ女子に配りながら、「今から出席番号順に女子は、男子のおちんちんに
コンドームをかぶせて、手でこすってあげなさい。少しこすってたら、おちんちん
の先から白い液体がでてくるから、そうしたら先生のところに白い液体を入れた
ままでコンドームを持って来なさい」って言った。
男子のほうから「おーっ!」って声があがったけど、私たちはどうしようって感じ
だった。いよいよ私のところにもコンドームが来て、担任が、
「ほら、女子!早くする!」って言ったから、みんなしぶしぶ出席番号の合う
男子のところに行った。でも、うちのクラス女子がひとり多かったから、
どうするのかなーって思ってたら、担任がパンツ脱いでスタンバッてた。
私は、クラスの中で背が小さいほうのKくんに当たったんだけど、やっぱり
女子の裸見ててすごい興奮してたらしくて、すぐいっちゃった。
担任は、ぶつぶつ言いながら、手で相手の女子の股間をずーっといじってた。
ちょっとぐちゃぐちゃ音してたけど。でも、あれだけの男のアレ見て、本当は、
すごいぬれててバレないか、ひやひやしてた。家に帰ってすぐオナニーした。
Kくんのおちんちんが頭から離れなかった。
あとで保健の先生に聞いたら、「文部科学省」の発育調査だからって言われた
んだけど、ほんとかなー?


724 :非決定性名無しさん:04/03/04 20:55
俺、路線バスの運転手。
先日、深夜1時過ぎの最終便を運転していた。
お客さんも全員降りて、終点までは回送と同じ。
これが終われば、明日・明後日とお休み〜。
気分がよかったもんで、マイクつけたまま
「えっびマヨマヨー、えびマヨー! えっびマヨマヨー!」と歌っていた。

さて、あと5分くらいで終点だ〜ってときに、降車ボタンが
「ピンポーン」

運転席から死角になる後部座席にお客さんが1名いらっしゃったんですねぇ・・・。
いやぁ、あのときは死ぬほど恥ずかしかった。


490 KB
■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています

★スマホ版★ 掲示板に戻る 全部 前100 次100 最新50

read.cgi ver 05.04.00 2017/10/04 Walang Kapalit ★
FOX ★ DSO(Dynamic Shared Object)